четверг, 11 июля 2019
08:22

telegram Психологическое гнездо
Что мешает людям проявить сочувствие и эмпатию?
Часто - состояние собственного эмоционального напряжения и озабоченности, в котором они хронически пребывают.

Представьте, например - вы пришли в университет, и вам нужно отловить преподавателя, который непременно сегодня должен поставить нужную подпись в каком-нибудь документе. И в тот момент, когда вы напряженно высматриваете нужного вам человека в коридоре, к вам подбегает одногруппник и начинает рассказывать что-то очень трепетное о своих переживаниях.

Сегодня хочется вспомнить про наших не сочувствующих и не понимающих мам. Наши родители часто пребывали в состоянии напряжения, потому что взрослая жизнь вытряхивала на них невероятное количество задач. Например, те же 90-е годы. Состояние, которое формировалось за счет таких жизненных условий - это состояние смутного напряжения, тревоги, сдерживаемого эмоционального возбуждения. Жизнь могла не готовить к тому, что ужин на четверых надо сообразить из стакана муки и четырех картофелин, а муж - каменная стена уходит в отказ и уходит во внутреннюю эмиграцию на диван или в бутылку. Или даже бьется как рыба об лед на 3х работах, и приходит домой поздно. Возникает состояние, которое даже словами озвучить трудно - оно переживается - горечью, напряжением, волнами перевозбуждения, которые меняются на волны апатии. Руки сжаты в кулаки, либо - напряженная маска. Или же наоборот, позвоночник из спины достали, и человек становится как растекшаяся лужица.

Какие есть способы справиться с таким состоянием? В принципе, опознать за возбуждением потребность, найти адресата. Такого не происходит с поколением наших мам. Дуются, тревожатся, требуют - но не признают чего-то важного. Запираются, как партизаны.
Чего же нужно им, и почему их невозможно «накормить вниманием»?

читать дальше

URL
среда, 26 июня 2019
10:05

Темы на заказ.

telegram Психологическое гнездо
Могу написать что-то на интересующую вас тему. Хотите?

Для этого напишите в комментах про интересующие темы. Мне удобнее писать (и проще попасть в чаяния конкретного человека), конечно ваша тема продиктована вашим конкретным жизненным опытом. Поэтому будет лучше, если сформулируете не только общую тему, но и упомянете про этот опыт. Как возник вопрос т.е.

Если не хочется писать о себе под своим ником в комментах, можно реализовать еще такой вариант - напишите мне в лс, а я буду ссылаться на написанный текст, не указывая автора.

URL
воскресенье, 23 июня 2019
15:08

telegram Психологическое гнездо
Опора на собственные чувства - это доверие собственным чувствам.

Например, Вася, чувствительный к статусам людей в группе, «чрезмерно» реагирует на легкое социальное доминирование (например, когда ему одногруппница Маша говорит: «О, как я тебя понимаю...раньше, когда я тоже была начинающей, и у меня были проблемы, похожие на твои..»).
Может взвиться и взвинтиться на это. И тогда большинство людей, не искушенных в нюансировке чувств, скажет ему - «ты это чего? Это была З - забота». Или «какой ты ранимый». Или «мой милый колючий ёжик». И это, кстати, очень здорово сбивает оптику Васи и его чувствительность к контексту. Не исключено, что именно так с ним и поступали до этого значимые люди.

Как вариант обработки такой ситуации, Вася может потерять опору на свои чувства. Это выражается в размышлениях: «Со мной что-то не то. Я получил заботу и поддержку, но мне нехорошо от этой поддержки. Наверное, я не умею принимать заботу и поддержку. Скажите, что со мной не так?» Этот вопрос часто звучит с болью и в такой формулировке - да что со мной не так-то?

Начинаешь углубляться в ситуацию с Васей, и оказывается, что элементы снисходительности он прекрасно замечает. Когда он говорит об унижении и своем раздражении, он оживает, выпрямляется, включается в разговор, начинает дышать по-другому. Значит, были чувства.

Просто были отметены в сторону как «неправильные». Потерю опоры хорошо компенсирует реакция другого человека - «все в порядке, ты не сошел с ума, оно там правда есть». Ничего сверх этого не нужно даже. Если после этого дышится легче, на земле стоится ровнее - значит, поддержка сработала.

URL
14:48

telegram Психологическое гнездо
Клиенты на скайп, жду вас.

Летом есть свободные вечера, но сразу предупреждаю, что осенью будут только будничные дни и выходные (для тех, кто закладывался на долгосрочную терапию).

Цена для новых клиентов 1000 р/час.

Я убеждена, что психологическую помощь должны получать все желающие, для которых это - реальная опора.
Поэтому, если ваши обстоятельства складываются так, что вам нужно серьезно выкраивать эту тысячу (например, вы медработник или педагог, или являетесь иногородним студентом из общаги, живете в сельской местности, и т.п.), напишите мне об этом, и вместе мы обсудим возможность скидки.

Может быть, кому-то из ваших френдов нужно - буду благодарна, если порекомендуете.

PS. Также появился кабинет в районе Новослободской (Москва). Цена консультации в кабинете 1500/час.

URL
суббота, 22 июня 2019
15:02

telegram Психологическое гнездо
Прежде чем делиться чувствами с Другим с пользой и облегчением для себя, порой нужно сначала решить нефиговую задачку - обнаружить себя и обнаружить Другого. Это бывает очень непросто, когда представления о себе состоят из рационализаций, а представления о Другом - из проекций.

URL
воскресенье, 16 июня 2019
12:56

telegram Психологическое гнездо
Не раз уже говорилось про треугольник Карпмана, про западание в одно из состояний - Жертвы, Спасателя, Тирана.
Чем плохо залипание в любом из этих полюсов? Тем, что у человека прерывается контакт с реальностью - он видит только ее часть. Ну а реальность потом догонит, и внесет свои поправки.

Для примера, Маша регулярно пытается разговорить и расшевелить Дашу, которая так робка, что боится при Маше и слово сказать. Ну же, не надо быть такой застенчивой. Ну же, солнышко - дает Маша Даше поддержку. В конце концов выясняется, что солнышко Даша просто зеленеет от объема присутствия грандиозной (а спасатели пристраиваются сверху-вниз) Маши в ее жизни. Она не разговаривает с ней не от скромности, а чтобы не сорвать на нее свой гнев и негодование.
Маша видит только половинку картины - она видит трогательную девушку. Но она не видит другую половинку - агрессивную, независимую, стремящуюся избавиться от назойливого внимания и уставшую от покровительственного к себе отношения.

Как можно субъективно заподозрить у себя западание в Спасателя? Когда очень много сочувствия. Когда кто-то другой - милый сладкий котеночек, кудрявый ангелочек, запутавшийся, потерявшийся и такой притягательный в своих попытках встать на 4 разъезжающиеся ножки, как новорожденный жеребеночек. Если при этом куда-то начисто пропадает полюс агрессивности, можно заподозрить, что контакт с реальностью может быть потерян.

Про западание в Тирана тоже интересно, на мой взгляд. На написание этого поста меня вдохновила дурацкая картинка, я ее покажу под more.

Тиран находится в состоянии праведного гнева. Да, он зол. Он агрессивен, и он знает это. Но он имеет на это право, потому что его так достали, твари. И он наслаждается своей разрушительной агрессией, потому что другой очень, очень плох. У Тирана выпадает полюс сострадания к тому, кого он готов «наказать», и его видение ситуации становится однобоким. Вы можете обнаружить себя в полюсе Тирана, если почувствуете невероятный драйв от своей агрессии и одновременно с этим потеряете вину/сострадание к собеседнику. У Тирана пропадает ответственность за свой вклад в ситуацию. Как и состояние Спасателя, это тоже могущественное, придающее силы состояние. Поэтому из них и не стремятся выходить.

Ну а за кАкой под кат:
читать дальше

URL
вторник, 04 июня 2019
10:02

telegram Психологическое гнездо
Встретила на просторах интернета фразу «Ненависть — месть труса за испытанный им страх».

Бывает, что афористично и талантливо высказанная идея способна нанести бОльший ущерб, чем что-либо еще. Ох, как же я не согласна с цитатой.

Ненависть - это переживание, рождающееся в результате длительного пребывания в (субъективно) невыносимой ситуации. Находясь в состоянии бессилия, люди делают вывод о себе и так начинают себя считать слабаками и трусами. Иногда пережитое проявляется в виде сильной тревоги. Тревога - это такая неприятная штука, ее не скроешь перед собой и перед другими. Ее проявления снижают качество жизни. Из-за многочисленных страхов бывает, что люди выедают себя монологами типа такого, например: «Cлабак я или не слабак? Вот, я в лифте задыхаюсь, а другие нет - выходит, я слабак? Люди вон квартиры покупают, а я не могу выбрать кусок сыра - выходит, я слабак?» То есть, помимо самих переживаний в лифте или в ситуации выбора, на это накладывается еще и презрительная, уничижительная оценка себя.

Иногда т.н. творчество - это некритичный вынос какого-то куска себя вовне. Так, нежелание видеть что-то в себе может превратиться в непроизвольное высматривание в своем окружении «ненавидящих трусов» и негативную их оценку, выражение презрения к ним (так проекция работает). Так например, очень напуганные в глубине души люди, чей страх и переживание уязвимости стали частью их жизни и характера, в первую очередь обращают внимание на «жалких слабаков».

Одно в этой фразе хорошо - автор указывает на связь ненависти с пережитыми страхом. А также туда добавим унижение и бессилие.

URL
воскресенье, 26 мая 2019
19:47

Бесплатная консультация нарративного терапевта в Москве.

telegram Психологическое гнездо
Дорогие мои френды! Есть возможность побывать на бесплатной консультации нарративных терапевтов в качестве клиента. Москва, центр. 2, 8 и 15 июня.

Условия такие:
Вы будете работать с начинающими терапевтами в кругу их более опытных коллег, а потом послушаете полезную для вас рефлексию вашего случая. Это хороший, интересный опыт для вас.

По всем вопросам - к уважаемому коллеге  ivor seghers

URL
суббота, 11 мая 2019
13:42

telegram Психологическое гнездо
Оу, какой синхрон.
Переводная статья об иллюзии безопасности в терапии.

URL
четверг, 09 мая 2019
14:09

telegram Психологическое гнездо
Я помню, что год назад анонсировала список тем, на которые могла бы что-то написать. И тогда пч обратился ко мне со словами - а что такое кризис? И я все на эту тему собиралась написать, собиралась..и аудитория сменилась наверняка, а я все тяну про кризис. Но все-таки немножко напишу.

У каждого из нас есть свой способ адаптации ко внешней среде. Мы усвоили его от родителей, из своего культурного контекста и т.п.

Кризис - это когда способ адаптации перестал функционировать. А нового еще не наработано.
Кризис может сопровождаться приступами неконтролируемого гнева, или наоборот апатией и подавленностью, или чередованием резкой вовлеченности и желанием порубить свои проблему махом в капусту, с последующими яростью и разочарованием (т.к. одним махом тут не получится). Иногда еще и до кучи появляются симптомы (невротическая депрессия, страхи, навязчивости и т.п.), пугая своим появлением и внося свой вклад в происходящее.

Человек, кризис которого не развился в достаточной степени - к психологу не идет. Он пока подумывает в этом направлении. Возможно, он подкушивает поддержку в бесплатных демо-консультациях у психологов на b17, или звонит на телефон доверия, вступив в клуб постоянных абонентов; или же выговаривается с друзьями на форумах. Это соответствует стадиям обдумывания и подготовки (см. в поисковике Прохазка, Ди Клементе - стадии готовности к изменениям). Бывают и такие случаи - человек, который привык к формату работы с психологом, обращается заблаговременно. У него есть фора - он знает, что к чему, представляет себе процесс. Для прохождения этапа ориентировки ему не потребуется много сил. Остальным же нужно будет проделать работу по исследованию направления, в котором работает психолог, стоимости, рискнуть познакомиться и т.п.

Человек, кризис которого развился и цветет буйным цветом - к психологу идет. Он вбегает в кабинет психолога, полный критики и одновременно надежд, и готов оплачивать услугу, если она будет полезна.

С чем он вбегает к психологу? Со своим старым способом жить. С тем способом, с которым он привык решать свои проблемы. Он уже знает, как проблемы нужно решать. Только этот способ не работает. Он не приводит к удовлетворению.

Люди - существа социальные, в результате контакта с другими сформировались, через контакт со средой и продвигаются. Но человек слит со своим привычным способом обращаться с окружающими. Слит - это значит "не осознает". Это не значит "выбрал и делает так". Это значит, делает так, как делают все нормальные люди, и человеку даже мысль не приходит направить туда свое внимание. А если и направляет, то "знает про себя головой", но не отлавливает у себя эти выборы в режиме здесь-и-сейчас. Или не признает их своими. Например, это окружающие "вынуждают орать и ненавидеть".

В общем и целом, т.к. для выживания и безопасности требовался человек, и люди продолжают быть частью окружения, то имеет смысл исследовать способ построения отношений с другими людьми. С другими людьми может быть привычным образом так:

- Установление отношений через демонстрацию неагрессивности, сговорчивости и теплую привязанность.
- Установление отношений через попадание в потребности партнера и удовлетворение этих потребностей.
- Установление отношений через контроль и запугивание.
- Избегание отношений и трудностей в них.

В кабинет к психологу человек внесет тот способ, который привел его к кризису.
читать дальше

URL
пятница, 03 мая 2019
14:47

О чем мечтают психологи.

telegram Психологическое гнездо
Подходящий смайл, когда на что-то эдакое натыкаюсь в сети :facepalm3:

А какие глупости озвучивали журналисты от лица вашей профессии?



URL
пятница, 26 апреля 2019
13:50

telegram Психологическое гнездо
Про силу взгляда со стороны (которая иногда обеспечивает выход из слияния с чем-то)



URL
суббота, 20 апреля 2019
07:52

telegram Психологическое гнездо
Интернет полон «инструкциями по самопринятию», в которых предполагается «любить себя 10 раз в день». И это не то, о чем вы сразу подумали, мои дорогие друзья. А это - съесть дольку шоколада, посмотреть любимую серию сериала, вспомнить добрую мысль, сделать небольшое доброе дело и т.п.

И пусть бы оно так, если бы наш пытливый ум не бился бы о конструкцию «полюбить себя» и «принять себя».

У кого не бьется - ну, ок. У меня бьется. На ретрофлексивные конструкции, то есть на описание того, как человек сам себе что-то делает, во мне поднимается гештальт-терапевт.

Ничего в них неправильного нет. Но иногда есть. В общем, каждому нужно что-то свое. Если вам совет психолога из интернета очень нравится, то не факт, что это совет продвигающий - возможно, он только усугубляет ваш невроз и фиксирует ваш привычный способ контакта. Когда нам подтверждают наш привычный способ контакта, то это приятно. А раз приятно, то кажется, что совет хороший. Но все зависит от обстоятельств.

Приведу пример. Есть два противоположных сдвига в контакте с другими людьми:

- все переживается об другого, без осознавания своих внутренних процессов. Почувствовал дискомфорт - сразу тряси другого. Дискомфорт еще не наступил, но он может наступить, и это страшно, т.к. опыта переносимости нет - поэтому тряси заранее. Другой - сильный, важный, нужный. Я - вынужденный подстраиваться. И из-за этого много подавленных чувств к этому другому. В этом плане, некоторая тенденция в сторону само-рассмотрения (которую, впрочем, не разрешит ванночка с ванильными свечками), это полезная штука. Но этой штукой ох как все не ограничивается. Другой все-таки нужен, только на новых условиях - важно учиться выстраивать сбалансированные отношения на равных, с гибкими границами, с умением держать фокус одновременно на себе и на другом и т.п. Это терапируется, это всегда есть шанс дорастить - было бы намерение и понимание, что это требует некоторых вложений - ох, в себя.

- но imho проблема в том, что инструкции-то эти любят потреблять люди и так уж очень ретрофлексивные. Они непрерывно само-осознают и само-улучшаются, что со стороны напоминает пребывание в некотором замкнутом пузыре. Он сам себя гладит, сам себе что-то шепчет, сам ведет дневничок мыслей, сам себе мудрый учитель, принимающий терапевт и лучший друг... А вот контакт с человеками затруднен по другому типу - если в зависимом варианте идет быстрое сближение, то тут выдерживается дистанция с жесткими границами. И вот внутри этих границ начинается полюбление себя 10 раз в день и практикование своих ценностей 10 раз в день, и вечные разговоры с собой (речь по определению - штука ретрофлексивная). Это делать легко и привычно, поэтому такого рода «советы» воспринимаются на ура. И это, на мой взгляд, не дорога в ад, но не очень развивающие идеи, т.к. они уводят от возможности переживания (!) и выражения любви, уважения, благодарности к живому другому и спонтанного контакта с живым другим в сторону чего-то более привычного.

Под конец предлагаю проделать такую практику любви к себе:



URL
четверг, 04 апреля 2019
22:38

telegram Психологическое гнездо
Ура, теперь у меня есть дружеские интервью:)
Еще я получила удовольствие от общения на интересующую меня тему.
С теми, с кеми еще не встретилась - встречусь и поговорю, но теперь у меня в основном период осмысления всего этого богатства.

А за обещанными гештальт-сессиями по скайпу (при желании их получить) - в u-mail.

URL
вторник, 02 апреля 2019
20:25

telegram Психологическое гнездо
Иногда в некоторой компании людей мы чувствуем раздражение. Нам не нравится то, что мы наблюдаем. Не нравится, как ведут себя там люди, над чем они размышляют и что считают ценным. Не нравится то количество поддержки "своих" же, которое они получают за эти все дурацкие проявления себя. В общем, включаться в компанию не хочется.

Есть масса причин нашего раздражения, и дать исчерпывающий список не получится. Но есть интересные варианты. Приведем один из десятка возможных. Например, иногда в безотчетном отвержении одних людей стоит поискать элементы лояльности другим людям.

:plankton: Например, я пришел в литературный кружок и мне не нравится происходящее здесь. Ведущий слишком экзальтированный. Участники слишком тупые. В таком случае важно задать себе вопрос - а что мне нравится? Как, на мой взгляд, должно быть верно? Вдруг этот вопрос окажется тем самым вопросом? Потому что в 11 классе литературный кружок вела Марья Ивановна, а она была супер-педагог. Ей удавалось с нами, подростками, идти на такие глубины и переживать такие красоты. Что я, 30-летний мужчина, до сих пор скучаю до слез и комка в горле. И любой литературный кружок мне кажется сборищем недоучек.

:plankton: Или Василия, психотерапевта одного направления, занесло на обучающую группу другого направления. Там Василий немедленно начал бузеть на ведущих. Что ему помешали вникнуть в их систему и использовать ее элементы для своей работы? Потому что у него есть своя система. Он-то знает, как надо. А откуда он знает, как надо? Да еще так активно, с таким нажимом знает. Да потому что его обучающий тренер Иван Иванович говорил, что надо так. И Васин способ выразить уважение Ивану Ивановичу, не подходя при этом к Иван Ивановичу и не признавая очарованность его работой - это придти на группу другого направления и там кипеть от возмущения.

:plankton: Машу, девочку из интеллигентной семьи, раздражает подруга-выпендрежница. Подруга позволяет себе открыто демонстрировать сексуальную заинтересованность по отношению к малознакомым мужчинам. Машу учили быть сдержанной. Маша терпит, намекает, а потом как взрывается и выдает подруге все! Вспоминая о своей маме, которая привила ей такие принципы, Маша чувствует благодарность к своей маме. Про свою прекрасную и правую во всем маму Маша выкрикивает в обличительной тираде.

:plankton: Миша, убежденный металлист, ненавидит рэпчик. Он ненавидит его до такой степени, что не прослушал ни одного трека этого направления. Почему Мишу аж трисет при попытке навязать ему чужие ценности? Потому что однажды летом в безвременье они с друзьями зависли на чьей-то даче. Там их накрыла темнота , и на небе зажглись звезды. Столько звезд, сколько не бывает в городе. Нацепив наушники, лежа с бутылкой пива под огромным звездным небом и вдыхая аромат цветущих яблонь, Миша впал в интересное состояние. Мишу пригвоздило тяжелой музыкой и растворило на руках целой вселенной. Теперь он вспоминает это состояние и не променяет его ни на что больше.

Так, энергию раздражения и обесценивания одних мы можем преобразовать в энергию лояльности, благодарности, восхищения, упоения в адрес других. Мы можем распознать конкретных адресатов, которых носим с собой в сердце в виде ценностей, убеждений, приятных воспоминаний. Ведь вместо того, чтобы непродуктивно раздражаться - иногда лучше вспомнить, всплакнуть, обнять, поблагодарить за то, что мы стали тем, кеми мы есть.

URL
пятница, 29 марта 2019
08:15

telegram Психологическое гнездо
Горшочек, не вари!) Кому ответила - тому ответила, но пока респондентов хватит.

читать дальше

URL
понедельник, 25 марта 2019
12:55

telegram Психологическое гнездо
Если человек решает, что он маг и колдун (ну или кто-либо еще), то тогда он получает последствия - принятие и кредит доверия от одной группы потенциальных клиентов и отвержение от другой. Если он ни то, ни се, то с ним непонятно, как взаимодействовать.

Когда человек не может до конца принять свою идентичность, это выглядит как-то так:



URL
10:41

telegram Психологическое гнездо
Сепарация от родителей - это не то же самое, что эмоциональный разрыв.

Состоявшуюся сепарацию можно представить так: люди стоят неподалеку и видят друг друга, но между ними есть воздух и пространство.
Каждый имеет право сделать шаг к сближению и шаг, чтобы отдалиться. И другой реагирует гибко на это, то есть учитывается совместный интерес. Пространство между людьми дает возможность исполнить танец отношений.

Когда один человек жестко зажал другого в клещи, сделал захват головы, выкрутил руки, то есть лишил его свободы двигаться - танца отношений не получится, даже если ты отличный танцор.
Когда один человек игнорирует другого, ведет себя так, как будто его нет - парного танца тоже не получится.

Молодые люди обычно знают, что хотят от родителей - уважения, принятия, поддержки. Они устают ждать, когда родители начнут с ними отношения на равных. Те отношения, в которых есть место силе и слабости, голове и душе, уважению и сочувствую. И то, что они делают - они делают шаг к родителю сами. Они руководствуются принципом «хочешь от другого что-то - начни это делать сам, подай пример». В гештальт-терапии это называется профлексия. Профлексия - это «я делаю с другим то, что хотел бы, чтобы другой делал со мной». читать дальше

URL
понедельник, 04 марта 2019
11:19

telegram Психологическое гнездо
Родитель/педагог должен создавать условия для развития того, что находится в зоне ближайшего развития ученика или ребенка.
Зона ближайшего развития - это то, что человек пока не может делать сам, но может делать с помощью другого.

К примеру, ученик N. при рисовании сложного натюрморта в послойной технике теряется - не знает, за что хвататься, не может проконтролировать результат и не справляется с учебной тревогой. Но в присутствии педагога, при паре подсказок и наводящих вопросов проводит работу хорошо. Т.е. навык новый, но посильный.

Он же при рисовании головы человека теряется, даже если ему подсказать, какое пятно накладывать и куда. Он занимается «угадыванием» пожеланий педагога, не понимая смысла действий, и отчуждает от себя даже хороший результат, т.к. понимает, что не он этого достиг. Если это более непосредственный человек, то он отвлекается от непонятного и неприятного. А если это взрослый невротик, то он грызет себя за «глупость» и «криворукость». Если даже с помощью педагога получаются одни расстройства, значит, пока что это задание не является для человека развивающим.

Итак, стоит откладывать слишком сложное, но действие все равно должно содержать себе посильный элемент новизны. Важен другой человек, очень важно качество контакта с ним. Советские психологи подчеркивали огромную важность развития через социализацию и сотрудничество.

Те учебные навыки, которые мы теряем в стрессовых ситуациях - на самом деле пока находятся в нашей ЗБР.

URL
четверг, 28 февраля 2019
11:58

telegram Психологическое гнездо
Заподозрить механизм проекции (в т.ч. и у себя!) можно по неукротимому желанию рассказать другому человеку о том, что с ним происходит, и по сверхубежденности в чем бы то ни было.

PS. «Бедненький, скромняшка, дефицитарный, жалко его до слез» - туда же. Проецируется не только агрессия.

URL