Серое психологическое гнездо — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 24 декабря 2020

13:29

telegram Психологическое гнездо

Открытая консультация на тему отношений в коллективе и поиска собственного «я».

Тут два момента:

1) Взаимодействие с группой. Тут прерывание контакта по принципу интроекции (чужими желаниями). Интроекции обычно предшествует слияние. Чтобы что-то чужеродное попало в меня, нужно, чтобы это прошло через нечеткие границы. Все вроде бы очевидно, но это просто только со стороны. Удерживать свое «я» в очень слиянной, малоосознанной группе людей, в которой циркулирует масса эмоционального возбуждения, которое регулярно выливается в болтовню (дефлексия, а не тру-контакт), очень сложная задача. Однако, попытка это «я» нащупать и сколь-нибудь удержать - полезная задача.

2) Есть поп-психологическая мантра «все проблемы во мне» и «если я хочу поменять реальность, то мне нужно менять отношение». Тоже интроект своего рода..Интроект - это что-то чужеродное, неразжеванное, не усвоенное организмом. Какие-то чужие непереваренные остатки, так и не ставшие собственными ценностями и правилами жизни. Это утверждение верно отчасти. Но, можно предположить, что здесь это "взятие ответственности на себя за все" позволяет избежать налаживания отношений во внешнем мире. Вот, не хочу конфронтации и дифференциации. Сказать «девочки, помолчите полчаса, дайте доработать отчет» трудно (это действительно трудно, при данном раскладе это против течения, против негласных правил). Поэтому я как-то себя изменю, отращу в себе дружелюбие...хотя от этих трещоток уже голова болит и находиться рядом с людьми, у которых такое отношение к работе, противно.

Момент на длительной терапии, помимо тех, что я перечислила по ссылке: научиться отвержению. Тут он неоднозначный, то есть его нельзя ставить в задачи терапии без запроса. Ведь клиентка говорит, что ее границы не нарушают, поэтому запроса на такое нет. И, если он так не появится, то туда не идут. Есть такой интроект для терапевтов - «психолог следует за клиентом». На мой взгляд, ситуация сложнее. Иногда этой фразой оправдывают разделение невроза клиента, то есть шагание с ним по поверхности, поддакивание его фасадному «я». Важно, чтобы психолог мнение имел, а не прерывал контакт по типу слияния, думая, что он следует за клиентом. Здесь важно не тащить клиента по своей воле в счастье. И в то же время не замирать опутанным и заколдованным, потеряв себя в слиянии. Но сохранить способность предлагать клиенту - идем туда или нет? И руководствоваться осознанным «да» или «нет» другого человека. Так что, на уровне гипотезы пометим - хорошее «да» бывает только у тех, кто чувствует себя вправе говорить «нет». Я по-настоящему хочу - твою конфетку, твое общество, сладкие апельсины и рассказы длинные , только если я в принципе волен тебе отказать.

Ну, а пока форумчанка «думает» над предложением терапии, те, кто уже надумал - обращайтесь на личные консультации. Я работаю по субботам, также можно рассмотреть будни вечером. Стараюсь держать доступный ценник, но в 2021 к весне все же немного его подниму. Предупрежу об этом заранее.

URL

среда, 09 декабря 2020

11:47

telegram Психологическое гнездо

Дала психообразовательную инфу по работе с неврозами в открытой консультации.

Подобные состояния связаны с нераспознанными переживаниями, которым не уделили внимания. В данном случае, человек почувствовал определенную эмоцию в определенной ситуации. Какую - не знаю, но могу предполагать. Я не занималась прояснением, так, перечислила потенциальные возможности. Прояснение чувств делается уже в рамках кабинетной работы, при каком-никаком альянсе и возможности лично наблюдать реакции клиента. Думаю, что дело не в этом конкретном сюжете, который и не нужно разбирать слишком сильно, несмотря на то, что он навязчиво лезет в голову. А в чувстве, которое «вылезло» через него и играет некоторую роль в событиях жизни клиента. Помимо собственно чувства, у нее есть концепция о себе, которая не предполагает наличия подобных переживаний - и надо тоже исследовать, откуда она появилась. Обычно, чем «лучше» пытается человек стать усилием воли, тем ему хуже, на этом фоне возможно даже появление фантазий пугающего содержания.

Работа с психологом в таком случае возможна, но с рядом ограничений, которые перечислены. Обычно это проверяется практикой - 3-5 встреч, после которых клиент либо понимает, что они делают с психологом, и с удовольствием погружается в эту работу (тогда прогноз в плане пси-работы хороший), либо продолжает не понимать.

Если клиент продолжает не понимать, иногда психологи и опытные клиенты советуют - это, мол, сопротивление, ты ходи-ходи. Это частично так. Но здесь есть определенный предел хождения. Как говорят клиенты, «мы чепухой занимаемся, или это мое сопротивление процессу излечения?» Чтобы ответить на этот вопрос, со стороны клиента важно поднять это обсуждение с психологом. Тут либо произошло что-то терапевтическое, например, психолог что-то сказал, а клиент привычно «сглотнул» обиду и молча надулся. Обида не замечена, а интерес теряется, появляется сонливость и попытки «держать лицо» на сеансах. Это - пример нормального терапевтического процесса. Тут ни молча терпеть, ни молча сбегать не рекомендуется. Прояснение этой обиды будет терапевтично. Либо, второй вариант, работа реально не имеет перспектив, см. ограничения. Но, оценить перспективы можно на конкретном опыте, а не на гипотетических фантазиях, «как бы я повел себя в терапии». Эти фантазии можно приносить в терапию)

URL

пятница, 04 декабря 2020

17:53

Про желания и зрелость.

telegram Психологическое гнездо

Некоторые люди в юности тратят довольно много сил, пытаясь получить от родителей признание, уважение, сочувствие.
В этих собственных требованиях и чаяниях полезно разбираться. Полезно знать, что ты недополучил, чтобы отделять одно от другое.

Например, есть отношения, в которых очень тепло, но нет уважения. В качестве примера здесь вспоминается мама, которая входит в комнату дочери. Дочь вернулась из института с молодым человеком. Маме очень хочется предложить «голодным после института деткам» котлетки с картофелем, а еще рассказать парню, что «у девочки гастрит, надо покушать». Ведь они оба ее любят, почему бы не позаботиться, а что тут такого?

Есть отношения, в которых много уважения прямо вот до трепетности соблюдения, но маловато тепла (приведете пример?)

Признание может быть. Но признавать могут не то, за что я хотел бы быть признанным («Художник ты никакой, вторым Айвазовским тебе не быть. Но ты не расстраивайся, сердце у тебя из чистого золота..»)

На то, чтобы понять, что же я хочу, у людей уходит много сил. Часто эта работа по обнаружению своих желаний затрудняется тем, что эти желания считаются неподобающими или инфантильными. Таким образом, затруднен контакт с ними. Но сами желания-то никуда не делись. Даже в 40 лет можно хотеть и любви, и уважения. И заботы, и даже «на ручки», о ужас. Но, идея о том, что «нужно взрослеть», и околопси-блоггеры, предписывающие людям, что им следует хотеть в их годы в их статусе, а что хотеть стыдно, прерывает контакт со своими желаниями. И есть два пути - первый, признать все это инфантилизмом, назвать себя выросшим, запретить себе быть таким и начать быть другим . Второй - дать себе право хотеть до тех пор, пока «хотелки» не будут предельно выяснены и конкретизированы, и не оценивать их как подобающие или нет.

Вот эта инфантильность, в которой так любят пообвинять... Как, ты до сих пор хочешь того-то? Ну ты и инфантил. Но инфантильность бывает. Она, на мой взгляд, проявляется не в специфических «хотелках», а в читать дальше неумении отделять желание и поведение. «Дать себе право хотеть» вовсе не означает «разрешить себе любые действия по реализации этого желания», но в сознании некоторых людей это бывает слито. Для примера, свое желание любви я немедленно превращаю в соответствующее поведение - клянчить, манипулировать, выбивать. А если меня просят прекратить это делать - то мне становится так яростно, как будто бы мне чувствовать запрещают. Это незрелость и дорабатывается в терапии. Но не гарантированно успешно, скажем так.

Осознав (осознал = подумал + почувствовал, что это правда) желание, полезно задать себе вопрос - а дадут ли мне здесь то, что я так хочу? Например, мама тоже человек с золотым сердцем, и долгие годы мне казалось, что это достаточное основание, чтобы судить обо все. Но оказалось, что она совсем не разбирается в искусстве. Но при этом она правда хорошая.

Или вот мама из примера с котлеткой - были ли случаи, когда она была замечена в соблюдении уважительной дистанции по отношению хотя бы к кому-то? А если была, то кто это был? Была ли она от него зависима? Какими качествами я должен обладать, чтобы выглядеть в ее глазах подобным образом? Какие ресурсы я должен иметь? Могу ли я быть таким? Хочу ли я быть таким?

И вот здесь может произойти столкновение с грустной реальностью. Мама не «не хочет». Она не умеет. Или у нее нет на это ресурса. Только здесь можно лично убедиться (а не заранее пристыдиться), что в маминой груди действительно закончилось молоко, или его там не было. Эта идея может быть прерывающей контакт с чувствами, если она посетила нас преждевременно в виде чьей-то злой констатации - «ну ты а что захотел в свои 40?» И она может быть собственной горькой находкой, если побыть с этими чувствами и чаяниями немного осмотреться вокруг.

В первом случае - если человек отказывается от самого желания, толком не признав его существование, если его просто привели к каким-то образцам, он «излечивается» за счет подавления внутреннего конфликта. Он становится механистичнее, злее. Он начинает укреплять свою «независимую», а на самом деле контрзависимую часть. Для того, чтобы эту часть показать, надо вытеснить «зависимую» часть. Как отличить, я в самом деле излечился, или же вытеснил нежелательное? Обратить внимание на то, куда направлено мое внимание. Отщепленная часть начинает видеться кругом повсеместно. Так приходит преувеличенное презрение к «инфантилам», гордость своей выдержкой, силой. Мобилизуется слишком много энергии, чтобы помочь людям, страдающих «нечто подобным», и откуда-то возникают силы писать им огромные комменты про независимость, про то, как это круто. Возможно, появляется желание подтролливать, провоцировать и этим как бы выводить людей, носителей инфантильного желания, на чистую воду. Бывают идеи давать экзистенциальный опыт другим, подхамливая им - типа «это не я такой, это жизнь такая, я просто имитирую жизнь, которая вас будет бить». Иными словами, зависимость уходит, а одержимость темой зависимости остается.

Во втором случае - допустим, все признано. И стало видно, что это невозможно. Если это понимание невозможности приходит из собственного опыта, если это не просто повторение мантры из учебника «наши родители делали для нас все, что могли» - то приходит печаль и подрыв основ каких-то, на смену которым не спешат приходить новые светлые идеи. Это более тяжело, чем осуждать других. Но это переживается. Часто - в контакте с терапевтом, который уважает и, может быть, даже успел полюбить вас, если вы работаете долго. Старый способ действовать отмирает. Все заброшено, как припятский бассейн. Сюда больше не придет вода вашей собственной любви и надежды.

Но она никуда не денется и постепенно будет накапливаться, для создания новых форм радости. Более реалистичных и жизнеспособных.

Вот еще что хотела сказать в завершение. Взрослые люди постепенно узнают, что они хотят. Это длительный процесс без готового ответа в конце книжки. Параллельно с этим идет другой процесс. - выстроить условия своей жизни так, чтобы получать то, что хочешь, и минимизировать то, что не хочешь. Например, не связываться с людьми, которые общаются запанибратски, если важно уважение. Сопоставлять то, за что тебя можно уважать, и выбор среды, в которой за это действительно уважают («Зачем ваша кандидатская вашей свекрови, которая считает, что вы похитили и держите в заложниках ее лапульку? Она не делает вас достойнее в ее глазах, наоборот, вы защищались и подзабили на ее сына. Ей важен тот, кто сфокусирован на нем, это называется «умение любить».

А как же любимый спорт - бегать за холодными мужчинами с целью их «расколдовать»? Если важно тепло, стоит идти туда, где это тепло уже есть, хотя бы не столько, сколько хочется.

Все это крупные жизненные задачи, то есть в жизни происходит постоянная переориентировка курса и сверка, туда ли я плыву. Это гибкость, в отличие от долбежа в одну точку и бесконечных серий очарований-разочарований.

URL

понедельник, 30 ноября 2020

16:36

Красивый пример.

telegram Психологическое гнездо

Рассказ - это феномен поля,где тот, кому рассказывают, является значимым, а никак не второстепенным элементом рассказа: действительно, рассказ меняется в зависимости от того, к кому он обращен. Рассказ о событии существует не как таковой, а есть «определенный» рассказ о событии, рассказанном «кому-то», вытекающий из контактной интенциональности <...>
Приведу пример в качестве иллюстрации. Студентка опоздала в лицей и просит извинения у преподавателя, сообщая, что она должна была помочь своему другу, у которого были проблемы; потом после урока она говорит своей соседке по парте, что опоздала, потому что друг, о котором она говорила, накануне попросил ее остаться с ним, и она согласилась; наконец, во время перемены она рассказывает приятелям, что должна была выдумать оправдание для профессора, поскольку на самом деле ей самой не хотелось идти в лицей. Что же правда? Все правда! У друга, который просил ее остаться, действительно была проблема, и ей не очень-то хотелось идти в лицей.

(с) М. Спаньоло-Лобб, «Сейчас-ради-потом в психотерапии».

URL

вторник, 10 ноября 2020

15:01

telegram Психологическое гнездо

Консультация про конфликт с преподавателем.

Конфликтовать с людьми, обличенными властью, можно вооружившись до зубов - аргументами, вещдоками, поддержкой.
И то, даже если этот арсенал собран, человека могут просто развернуть восвояси. Почему? «Патамушта». Потому что зарплата в вузе 5 копеек, и на нее не идут молодые, прогрессивные. Но людям же не скажут - нам платить не получится, увольнять пожилых стыдно, мы не хотим подобных неудобств для себя. Людям скажут - ты студент, поэтому априори ты «халявщик и дерзкая молодежь». Так молодой человек, вышедший в мир, может удариться о стену несправедливости и неискренности, которой от него отгородились.

В общем, класс ситуаций весьма опасный.

Как и любые ситуации со сложными чувствами и вертикалью власти, они травмоопасны, резонируют у свидетелей, включают Карпмана (спасти или допинать жертву, в зависимости от своего опыта).

Это должна быть крайне аккуратная кабинетная работа, с учетом ресурсов конкретного человека, с выгораживанием особо опасных участков красной ленточкой. Поэтому я дала рекомендации личной терапии. Это отнюдь не хэппи энд. Просто вот так вот...наша суровая реальность, да.

URL

пятница, 30 октября 2020

11:50

telegram Психологическое гнездо

Моя учительница литературы постоянно цитировала - «словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести».

Мы все столкнулись с веянием психологии, где говорится о том, что о своих проблемах нужно говорить:

- От первого лица, то есть описывая свои чувства и пожелания, а не характеризуя чужое поведение. Это снижает возможную защитную агрессию другого человека, прерывающую контакт. Например, вводная типа «после того, как ты разбросал свои кроссовки...» делает семейный разговор острым.

- Словами через рот - то есть учитывая тот момент, что другой - это другой, и он не думает так же, а может быть, о чем-то не думает вовсе.

Шикарно! - сказали люди и начали говорить словами через рот. И оказалось, что этого недостаточно и это не всегда работает.

Это действительно не всегда работает, но есть все-таки ситуации, когда это имеет смысл. Я бы хотела рассказать об ошибке нетерпения, которую иногда совершают люди, которые умеют говорить прямо и по существу. Они ожидают чистого жанра, такого, как, например:

- Вася, я вчера отчаялась спотыкаться о твои кроссовки и в ночи раскладывать пакеты с фруктами, которые ты принес из супермаркета.
- Хорошо, а от меня в связи с этим что хочешь?
- Чтобы ты убирал кроссовки на полку, а фрукты пересыпал из пакета.
- Гммм...кроссовки - буду убирать, а фрукты убирай сама. Потому что я хочу, чтобы не только я трудился с продуктами. Потому что мне важно, чтобы ты видела, что я купил. И еще я не знаю, куда перекладывать. И еще...я не хочу это делать. Да, просто не хочу. И это, пожалуй, главная причина. Не прошло и 40 лет, как я понял, что я что-то не хочу.
- Вау! Какой инсайт! Хорошо, я поняла твои чувства!
- А я понял твои и рад, что мы поговорили на эту тему!

Между тем, реакция на слова может быть:
:umnik:

отложенной
:umnik:

происходить вместе с отреагированием напряжения (другому человеку стыдно, он виноватится, и ему нужно как-то избыть дискомфорт. Иногда это делается через непосредственное отреагирование, то есть, например, демонстрацию возмущения, ворчание, обвинения собеседника и громкое шуршание пакетами).
:umnik:

со стремлением сохранить статус-кво (люди не хотят «прогибаться», в нашей культуре важно сохранять статус)

Люди чувствуют напряжение в контакте, даже когда вы абсолютно корректны и сохраняете установку на деятельность, а не на обсуждение личности собеседника. То есть, страх, стыд и вину от того, что люди в принципе соприкоснулись границами, не стоит сбрасывать со счетов, даже если вы научились справляться с этими чувствами в контакте сами. С этим не нужно что-то специально делать, дуть собеседнику на ранку и т.п., но, возможно, стоит вспомнить о сложности и нагруженности самой ситуации контактирования.

Недавно я наблюдала, как покупательница словом пыталась спасти и полки за собой повести в магазине «магнит», и что из этого в итоге вышло: читать дальше
- Кассу откройте! - кричала она, стоя в очереди из пяти человек с пакетом крупы.
- Где я возьму кассиров? - закричала ей в ответ администратор.
- Не знаю, это ваша проблема! - парировала покупательница.
- Женщина, что вы орете? - закричала администратор.
- Я ору? Это вы орете!
- Я целый день тут сижу и выслушиваю ваш ор!
- А, идите вы..- в сердцах сказала покупательница, метнула пачку крупы и ушла, хлопнув дверью.

После того, как она ушла, администратор села за кассу и открыла вторую очередь. Она даже вежливо пригласила туда дедушку с тележкой и участливо пробивала его продукты. Но этого покупательница не увидела.

Итак, 1) не нужно быть гуру коммуникации - слова могут возыметь эффект, даже если вы не пользуетесь я-сообщениями и не штудируете Гиппенрейтер перед походом в «магнит» 2) не существует идеальной формы. Иногда обвинения - более привычная и комфортная форма, чем я-сообщения; это зависит от того, с кем и как вы имеете дело 3) Если другой человек фырчит, бурчит и сопротивляется, это не означает, то ваши слова не имеют эффекта.

Искусство ассертивного общения, я-сообщения и т.п. это хорошо, но иногда, когда мы отказываемся от своей идеальности и идеальности собеседника в разговоре, то из разговора уходит масса дополнительных ожиданий, связанных с инвестициями в эту идеальность исполнения. И где-то там, с переменным успехом, все начинает работать..А нужно, чтобы все работало, или чтобы это было идеально?

URL

вторник, 13 октября 2020

12:44

telegram Психологическое гнездо

Провела несколько открытых консультаций. Интересная получилась беседа:

1) Люди регулярно опрашивают себя на наличие интереса к другому человеку или к призванию. Такой алгоритм самопроверки: я мысленно обращаюсь к объекту своего интереса, и, если переживаю приятное возбуждение - значит, мне действительно нравится этот человек/это дело. Но, наступает какой-то день, в который я возбуждение не чувствую. Из этого я делаю вывод, что мне разонравилось. И это влечет за собой растерянность, вину перед объектом и угрызения себя в ветренности.

Психологическая культура предложила - «верь своим чувствам!». Вручи это знание тревожному человеку, и он начнет опрашивать и погонять свои чувства, то есть, контролировать их. Это как регулярное ощупывание сомнительного зуба - сдаваться ли мне стоматологу? Болит ли? А если я так поддавлю? А так?

Однако человек - это динамическая система, и энергия возбуждения в нем периодически перераспределяется. В данный момент, например, больше может занимать учеба, ссора с родителями, прогулка и т.п., а эмоции любви уходят в фон. Тем не менее, чувство любви - как устойчивое знание, что я люблю - может оставаться. Кроме того, эта энергия может переключаться на малоприятное взаимодействие с собой же. То есть человек в контакте не с зубом, а с собой по поводу зуба, и это занимает у него все пространство переживаний.

Еще пример - любимое дело может не вызывать эмоций удовольствия и энтузиазма в период обучения, потому что на первый план выходит что-то более важное в ситуации, которую проживает человек в данный момент. Скажем, переживание стыда перед педагогом, или желание закрепиться в коллективе и этой учебной системе попрочнее, или поиск единомышленников и т.п.

Устойчивое чувство "вы знаете, а я уже больше это не люблю", если и приходит, то не в результате тревожных насильственных проверок. Может быть, вы в комментариях поделитесь, если был такой опыт?

2) В детстве, когда мы радовались чему-то, мамы частенько прерывали этот процесс своей настороженностью. «Мама, мама, у меня пять по сочинению!» - «подождиии, посмотрим, что будет в четверти!» - говорила мама, отправляя нас из наполненного удовольствием настоящего в неизвестное будущее. Позже мы сами научились себя одергивать и тратить время на подготовку к будущему, а не переживать удовольствие и удовлетворение. Поэтому на месте чистого, незамутненного удовольствия хочется достроить ситуацию до более привычной, подумать о будущем, и, как в известном сборнике шуток, свести задачу к предыдущей.

URL

пятница, 02 октября 2020

14:00

Бесплатная пси-помощь онлайн для молодых людей от 14 до 24

telegram Психологическое гнездо

Это проект центра "Перекресток", который финансируется за счет гранта, для людей, которые пострадали от самоизоляции:

- случилась утрата близкого человека, привычного образа жизни и т.д.,
- повысилась тревога,
- осложнились отношения в семье,
- ухудшилась или исказилась учебная мотивация.

Запись на собеседование через форму.

Все вопросы - к ним (мопед не мой, просто это уважаемое место).

URL

пятница, 04 сентября 2020

10:21

Путь к мечте.

telegram Психологическое гнездо

У многих людей есть своя мечта, каким ему нравится быть, и есть реальность. Иногда этим частям жизни удается уживаться мирно, а иногда столкновения не избежать. Люди по-разному выкручиваются между мечтой и реальностью. Кто-то живет с полузакрытыми глазами в надежде, что оно само как-то рассосется. Кто-то требует от себя ясности ума и намерений, четкого выбора. Выбор задерживается, и человек бьется об альтернативы, ругая себя, что по-настоящему сильные люди так проблемы не решают. «Я должен быть сильным и последовательным», - давит на себя человек.

Георгий не таков. Он давно уже работает программистом, потому что там ему неплохо. Он ясно мыслит, хорошо переносит кропотливый, требующий концентрации труд. Зарплата в этой отрасли его явно устраивает и хорошо обеспечивает. Никаких особенных проблем для себя он не формулирует, и никаких особых требований к себе не предъявляет. Некоторое время назад у него появился коллега Леонид. Леонид не такой, как Георгий. Он выше, крепче, энергичнее. Георгий по натуре миролюбив. Он очень любит и уважает всех людей, особенно тех, кто ничего плохого ему не сделал. Точнее, он думает, что любит и уважает. И, если жить по этому кодексу, то он чувствует себя хорошим, и это его приятно успокаивает. В последнее время он столкнулся с тем, что сконцентрирован на коллеге Леониде и тяготится его присутствием. А Леонид, как назло, везде его находит и тянет ему свою огромную руку для приветствия. Вчера, едва увидев Леонида, Георгий увильнул в комнату с рыбками, упал на диван и расслабился, закрыв глаза. Вдруг он услышал:

- А! Вот ты где! Отдыхаешь? Ну, привет!

- Этот человек любого достанет, он не признает никаких границ, - раздраженно подумал Георгий, поглядывая на сомика, который пытался закопаться в ил, но был безжалостно подсвечен лампой и выявлен, несмотря на свой маневр. читать дальше

Каждое утро в течение пяти минут Леонид страдает под звон будильника. Обнаружив себя в этом состоянии, он стряхивает с себя досаду, потому что негоже проявлять слабость, и бежит под душ. Он специально делает воду холоднее, потому что мужику негоже ныть. Леонид пошел работать программистом, потому что у него есть жена, а еще не так давно появилась пара близнецов, и сразу стала расти. Мало того, что дети непрерывно звучат и стараются друг друга перекричать, в последнее время они разбегаются в разные стороны. Давно изношены ползунки и комбинезоны, которые им выдали с двойном комплекте в качестве подарка от мэра. Впереди маячат кружки и секции, а жена становится все более подавленной и усталой. Сам он тоже устал, потому что it не соответствует его темпераменту. Он испытывает досаду от того, что усталость эта не сколько от самих дел, а от того, что темперамент надо постоянно обуздывать волевым усилием. О, если бы это была усталость от хорошо сделанной работы, а не от борьбы с самим собой...

С куда бОльшим удовольствием Леонид готов заниматься экологическими проблемами. Он ездит ликвидировать последствия лесных пожаров, вот там - жизнь. Здесь он видит неудобство, какую-то мелкомасштабность и скуку своей работы, на которой он оказался. То ли дело вековые сосны. Он и не обманывает себя на этот счет.

Его жена Вера понимает, что мужу это не нравится, но ему нравятся они, поэтому он ограничивает себя. Она, в свою очередь, благодарна. Супруги хорошо видят друг друга такими, какие они есть. Они не играют друг с другом в игры, в которых им предлагается стать кем-то другим. Они не ссорятся со словами «ты мужик, ты должен приносить мамонта» и «да что с тобой не так, наши матери без стиральной машинки с пятью справлялись».

Кстати, о матерях. Это Вере неловко, а вот мама Леонида очень обрадовалась, когда сын пошел в офис. Он наконец встал на правильную дорогу! Она так долго от него ждала этого шага и сильно, до эйфории, обрадовалась, когда узнала, что он наконец стал нормальным. Да, он пошел младшим разработчиком, и фирма не такая уж известная, но стоит начать хотя бы так, - думает мама. Через годик его повысят, а там и резюме подредактирует. Раз уж удалось его направить туда, то значит, удастся направить и на повышение. Штаны вот свои затрапезные наконец выбросит. Выглядеть нормально надо. Едва только мамина мечта получила свое воплощение ну хоть в каком-то минимальном виде, как у нее в голове выстрелило еще десять планов по поводу приведения Леонида в человеческий вид и возвращения его в общество. В отличие от жены Веры, которой полученного от Леонида достаточно, маме никогда не бывает достаточно. Но она умеет надеяться, и надеждами живет и мотивируется.

На семейных встречах мама Леонида общается с ним как с тем нормальным человеком, которым он наконец начал становиться. Она воодушевленно раздает советы, как ему следует выглядеть и общаться, чтобы его не уволили. В своей эйфории слияния она не замечает реакции на себя от Леонида и его жены.

В делах время летит быстро, и через некоторое время дети вырастают и уходят в садик.

Леонид все еще работает, потому что выбрал это. Ему снится лес и старая компания соратников. С мамой он видится два раза по пять минут - когда завозит ей внуков и когда забирает. Больше не хочет. Что-то внутри, то, что держалось на тонкой ниточке, окончательно оторвалось и обвалилось. Зато в последнее время его сопровождает какой-то постоянный душевный хруст. Он ловит почти физическое ощущение роста, но не находит слов, чтобы это описать. Пока что это ощущение в спине и образ ростка, который пробивает слои почвы. Думая о ростке, он переживает удовольствие.

В нем выросли какие-то новые черты, и он изменился. На своей работе и в своей семье он отрастил немного подлинного терпения. Да, это качество не самое сильное у Леонида. Но той щепотки, которой всегда не хватало, чтобы общаться с другими, не забегая вперед, не глуша их своей экспрессией и не поторапливая, ему достаточно, чтобы коллеги от него не прятались в комнате отдыха. Сама инициативность, неравнодушие как-то окончательно кристаллизовались в нем как внутренняя сила и конкурентное преимущество. Все эти черты, будучи осознанными, требуют нового воплощения, новой планки притязаний, переизобретения мечты. Однажды Леонид обнаруживает, что не хочет больше в лес вот так, по-старому. Он хочет преобразовывать мир по-новому.

Ему предстоит еще некоторая внутренняя работа, чтобы разглядеть, что за росток вырос в нем, пока он был так занят своей повседневностью.

А пока что он сидит в офисе и программирует, и понимает, что в целом пока что это неплохое место, чтобы дать ростку окончательно окрепнуть. Он даже подпривык к своему коллеге Георгию.

Коллега Георгий, тем временем, ходит к гештальт-терапевту и понимает, что он не такой уж хороший человек. Он способен раздражаться. Но раздражаться можно, если при этом не бить Леонида (да кто ж это посмеет сделать, с его комплекцией) и не ненавидеть себя из-за охваченности бессильным возмущением. Какие черты задел в нем этот нарушитель границ и возмутитель спокойствия, и какие ростки пробиваются в нем с этим раздражением, ему пока тоже предстоит разобраться.

URL

понедельник, 10 августа 2020

14:22

Реабилитация после хронического слияния.

telegram Психологическое гнездо

У многих людей были (и есть) мамы, с которыми они находились в очень тесных отношениях слияния.
Это ситуация, когда внимания мамы целиком сосредоточено на ее ребенке. И это внимание - пронизывающе, как всевидящее око.

Представьте себе мальчика-подростка, который сидит у себя на кухне и ест бифштекс одной вилкой. А бифштекс жестковат. И он начинает его ребром вилки ковырять, или наклоняется и откусывает.
- Ножик, ножик возьми, - слышится откуда-то из глубин кухни, и он понимает, что все это время находился под неусыпным наблюдением.
Что он переживает в этот момент? Попробуйте представить ситуацию и напишите в комментах чувства, если хотите.

А если мама при этом добавляет «ничего ты не понимаешь, кто тебе подскажет, кроме меня»?

Или вот, парень решил дома что-то починить. Покрутил в руках, понял - для этого нужны инструменты. Инструменты в верхнем шкафу. Подставил табуретку - не дотягивается. Надо из зала принести стул повыше, - думает он и слышит из-за спины голос:
- В зале стул повыше.
Или даже слышит пыхтение и видит - мама стул несет.

Чувства? Тоже попробуйте представить. Там, как правило, оно не одно.
И это не благодарность за стул.

Вырастают такие дети с ощущением 1) подавленности и страха - ведь они все время находятся под всевидящим оком 2) стыда - ведь они не очень многое умеют делать в быту и в отношениях не очень компетентны 3) унижения - ведь у них не получилось пережить и присвоить собственный успех, мама была на шажок впереди и «поддерживала», «поддерживала».

Соответственно в жизни они ищут женщин, с которыми могли бы отдохнуть и компенсироваться. Это разные варианты реабилитирующих отношений. В этих отношениях вновь всплывают подавленные потребности, и, что важно, надежда их удовлетворить с этим человеком. Не осознанно, по каким-то едва рефлексируемым внешним признакам женщины. Например, она молчит или приятно дистанцируется. Выглядит самодостаточной или умной. Она положительно отзывается о проявлениях мужской силы и достоинства. Она не задает лишних вопросов, а значит, не контролирует. Раз - и вдруг становится интересно. Интересно - это когда все чем-то знакомо, но есть шанс переиграть. Так люди влюбляются.

Как можно переиграть ситуацию? Рассмотрим примеры.

1) Окуклиться и прервать контакт с внешним миром. читать дальше Так реализуется потребность в безопасности, которая была фрустрирована. У мужчины нет зрелых способов реализации этой потребности - например, попросить уединения на несколько часов. Вместо этого есть надежда и напряженное ожидание, чтоб «не трогала». Вообще. Совсем. По любому поводу. И сколько нужно пролежать в коконе, чтобы восстановить свою базовую безопасность - неизвестно. А мир развивается, отношения развиваются. И женщина начинает что-то хотеть. Трогать. И этими своими хотелками она попадает под проекцию активной, желающей, стеничной мамы - и ей достается та порция чувств, которая была удержана за многие годы. Конечно, это только проекция. Женщина хочет что-то из своих мотивов, которые не имеют отношения к прошлому мужчины. Но призрак мамы встает за спиной, а способов восстанавливать в отношениях границу и веры в то, что эта граница в принципе может быть очерчена - нет. Нет такого в опыте.

2) Восстановить свою способность действовать. Мама закончилась - началась свобода и самореализация. Больше никто не потянет меня на дно, никто не оттормозит мою решимость своей тревогой и многочисленными «смотриии, как бы хуже не было» и «зачем, хорошо же сидели?». Мне нужен соратник и боец. И если в какой-то момент партнерша откажется биться и поставит под сомнение ценность этого боя..

3) Восстановить свое достоинство. Это может происходить за счет смещения своей активности в область, до которой мама не доберется. Активизм, интернет-баталии, экзотические хобби. Происходит отмежевание территорий. Мама эмоциональна? Я буду брать логикой. Мама говорит про любовь (и я интуитивно понимаю, что это дурно попахивает)? Я буду сух и циничен. Укрепив свое достоинство в областях, где я действительно компетентен, я даже могу начать женщину учить, давать советы. Картинка, кажется, диаметрально другая, но на самом деле все та же - паттерн отношений, в которой любовь склеена с доминированием, сохраняется. Просто есть шанс на переворот иерархии. Тоже неплохо.

В чем трудности тут? Во-первых, в негибкости способов адаптации. «Окукливание», например, позволяет избежать многих неприятностей, но оно не позволяет наращивать силу и компетентность, потому что они возрастают через контакт с миром и опыт успеха. «Отмежевание» тоже обедняет поведенческий репертуар, ведь оно позволяет пользоваться только ограниченным кругом ресурсов. Сосредоточенность на идее борьбы может пугать и фрустрировать потребность в безопасности уже партнерши. Во-вторых, частым препятствием является неумение и нежелание увидеть в новой ситуации что-то новое, совсем третье. Для этого нужно переключиться и задуматься о мотивах своего партнера, а схем восприятия этих мотивов нет - есть заготовки «поглотить, присвоить, подкрасться». Сложно увидеть любовь и поддержку от партнера - такую, которую он способен предоставить, а не такую, которая кажется единственно верной. Сложно довериться. Все силы уходят на поддержание своего статуса и своих схем адаптации. То, чем сильны такие люди - это способностью держать оборону. И это ситуация очень тяжелая для обоих в паре.

URL

понедельник, 03 августа 2020

14:33

telegram Психологическое гнездо

Запретительные интроекты часто вызывают бунт и игнор, но можно и без них.

URL

среда, 15 июля 2020

07:55

telegram Психологическое гнездо

Принимаю клиентов очно в Москве (м. Тимирязевская) либо заочно по интернету (вотсап, скайп) по видео.

Гештальт-терапия - это гуманистический недирективный подход, т.е. я не прописываю, как правильно делать, и не указываю на «ошибки» и «недостатки». Не практикую эзотерические методы, использую здравый смысл, внимание и осознавание. На сессиях мы говорим о ваших переживаниях, мыслях, ценностях. Обычно мы вместе разбираем ситуацию, а для углубления ее понимания я предлагаю клиентам выполнить небольшие упражнения, фиксирующие внимание на том или ином аспекте обсуждения.

Кто заинтересовался - пишите в умыл.

URL

воскресенье, 12 июля 2020

11:07

telegram Психологическое гнездо

В взаимодействии человеческом, в контакте важная штука - это точка встречи. Это когда мы, два разных человека, с разным опытом, сошлись где-то в одном месте пространства и обнаруживаем общее место, тему, занятие, переживание, в котором оба естественным образом оказываемся вовлечены.

Это приятное переживание полного контакта (full-contact). В этой точке контакта естественным образом мобилизуется физиологическое возбуждение, на уровне переживаний возникает ощущение полноты жизни, переживание удовольствия или удовлетворения. На уровне мыслей происходящее может быть познавательно, богато деталями, интересно.

Обычно такие приятные переживания люди хотят повторить, а, когда что-то хочется повторить несколько раз и это связано с фигурой другого человека, то возникает привязанность (которую многие и хотят, и одновременно
с этим опасаются заиметь).

Переживание Встречи обоюдно. Оба человека идут к точке встречи через стадию преконтакта, оба наделены доброй волей и открыты своему переживанию. В гештальт-терапии подчеркивается, в человеке всегда есть заряд биологической энергии, направленный на выстраивание контакта с окружающей средой. Хочет человек или нет, он открытая система, он реагирует на что-то, и он мобилизуется на контакт.

Существует 100500 способов срыва контакта, в результате которых человек остается с нерастраченной энергией или растрачивает ее без удовлетворения для себя. Нерастраченная или перерастраченная впустую энергия требует регулирования.

Люди сами находят способы ее подсбивать или подращивать. Бывают более или менее экологичные способы ее регулировать. В частности, скандалы, зависимое поведение, переедание, прокрастинация и пребывание за компьютером 24/7 регулирует уровень эмоционального возбуждения, но цена, которую за это человек платит, может быть черезчур велика. Но именно по той причине, что они несут важную функцию, люди не способны от этого поведения отказаться. Их может просто разнести теми горькими переживаниями, которые появятся, просто смени они свое поведение волевым усилием. Поэтому при работе с такими вещами нужно не только менять поведение («так. с понедельника я прекращаю набеги на холодильник»), но и пересматривают способ человека себя регулировать, встречаться с чем-то, избегать чего-то.

Иногда очень сложно бывает принять тот факт, что мне вот дана энергия на изменения, и я и правда должен действовать, как-то с этой реальностью встречаться, обустраивать свою жизнь своими руками - и признавать, что это только в собственных интересах, и это как раз те цели, который симбиотическая мамочка не одобрит. Вот для символической мамы сделал бы что-то хорошее, а сам для себя как-то ничего не хочу.. Иногда, наоборот, стоит перестать бесконечно разбрызгивать энергию слов и дел, замедлившись. В паузах между действиями могут придти осознавания, которых раньше не было. Они помогут перераспределить свои усилия более оптимальным способом.

URL

вторник, 02 июня 2020

15:19

telegram Психологическое гнездо

В психотерапевтических группах и на психотерапевтических сеансах часто вводятся принципы 1) безоценочности 2) безусловного принятия 3) избегания советов.

Принцип не существует сам по себе в вакууме. Не стоит понимать его как попытку вас воспитать, то есть протранслировать вам «закон, по которому живут зрелые и культурные люди». Да, конечно, люди из указанной категории, скорее всего, умеют просчитывать последствия своих поступков. Поэтому, прежде чем выдать кому-то «обратную связь» или «мнение», состоящие из оценок чуть более, чем полностью, они задумаются. Негативные оценки и нелестная обратная связь чреваты тем, что подрывают наше мнение о себе. Вот, я привык считать себя таким-то, а человек мне говорит, что видит меня таким-то. Если мое представление о себе неустойчиво, то такими утверждениями со стороны оно начинает подтачивается. Иногда я слушаю, а потом мучительно перевариваю это - так все-таки, смелый я или скромный? Спонтанный или скованный? Силач или слабак? А иногда я даже рта раскрыть не даю. Стоит только кому-то ко мне подлететь со своим мнением, я ему как - хрясь! И обрываю контакт, чтобы даже муха не влетела в мои границы и не позволила размыть с таким трудом сложившееся представление.

Люди зрелые, которым важен другой и сохранность контакта с ним, как правило, избегают потенциальных «хрясь» с его стороны. Поэтому не очень-то советуют и оценивают.
И все-таки, если сочтут оценивание необходимым - оценят, раскритикуют или дадут совет. Просто понимая, что это рискованно. Или понимая, что это их обязанность - в позиции начальника или педагога, например. Но делая это очень деликатно.

Нередко после психотерапии хочется стать хорошим, добрым, мягким. И принципы, вынесенные из группы, проповедовать везде при любых условиях. читать дальше

URL

суббота, 02 мая 2020

19:21

telegram Психологическое гнездо

В психологии агрессия используется в другом смысле, несколько отличном от бытовой трактовке.

В житейском понимании мы чаще всего обращаем внимание на агрессивное поведение: злоба, колкость, язвительность или разрушительность.

И такое рассматривается в психологии. Но большее значение имеет также биологическая агрессия, свойственная всякому живому организму. Вот эта, про которую есть поговорка «не разбив скорлупы, яичницу не сделаешь». Зачастую она служит мотивом. А агрессивное поведение - следствием. Психология ставит перед собой задачу разобраться с мотивами, а не оценить поведение - «он прав! он неправ!». За оценкой поведения можно много к кому обратиться бесплатно в этих наших интернетах, не за это платят психологам.

Человек рассматривается как существо изменяющееся, живущее в изменяющейся среде. Изменения извне и изнутри происходят всегда, создавая ряд вызовов. Все это вынуждает человека постоянно решать задачу адаптации.

Когда накапливается ряд внутренних изменений, то тот способ адаптации ко внешней среде, который раньше «работал», перестает быть подходящим. Вот тут-то и накапливается биологическая агрессия. Суть этой агрессии - переадаптироваться. Для этого нужно разрушить предыдущую форму поведения, отношений и т.п. Форму! Не факт, что отношения.

Так, например, ребенок в возрастные кризисы развития может быть сердитым, капризным, несговорчивым. Чуть раньше золотой был ребенок, а теперь топает ножкой и кричит - неть! неть! Человечек развился и отношения должны быть выстроены с учетом новых условий, с учетом его нового «я». Но для этого должны быть разрушены те отношения, которые складывались до этого.

Когда взрослый даже, любой, человек на кого-то постоянно злится, это не означает, что он хочет этого человека замочить. Это означает, что та форма отношений, которая сложилась между ними, отжила свое. Но не всегда эту форму получается разрушить. Иногда нет ресурсов под выстраивание чего-то нового. Иногда другая сторона не готова к изменениям, и приходится взрывать мосты в одиночку. Это очень страшно, вдруг я разрушу не отношения, а Другого? Вдруг я себе сделаю хуже? Поэтому ничего не делается, а агрессия копится. Хочет человек или не хочет, но агрессия, отпущенная на адаптацию, копится. Куда ее девать?

1) В неврозы. Например, навязчивые мысли и страхи. Это очень трудно. Очень плохо болеющему человеку. Просто вот пока по-другому адаптироваться не получается. А ведь иногда можно и с неврозами работать. Точнее, с отношениями. Придти с неврозом, а работать с отношениями. Это помогает.

2) Можно постоянно как бы сливать излишки агрессии, жалуясь на близкого человека третьим лицам. Это неплохой способ регулировать отношения. Примерно как, когда в кране вода становится чуть горячей, кран можно чуть подкрутить. И больше не думать об этом, мыться под водой приятной температуры. Но иногда слив эмоций становится привычкой.

При этой привычке человек не всегда сознает свое поведение по захвату чужих ресурсов (ушей, времени). А ведь это на это поведение тоже можно посмотреть как на агрессивное! Причем в хорошем для «владельца» смысле - оно отражает его стратегии добиваться своего, переформатировать пространство под себя, завоевав эти самые уши и время.

3) Можно агрессию раздувать. Например, чтобы увеличить дистанцию в отношениях. Я не всегда могу просто так сказать хорошему близкому человеку «хочу побыть одному». Поэтому мне нужно сделать, чтобы он стал плохим. Я его спровоцирую, мы поскандалим и разойдемся по разным углам, чуть увеличив дистанцию. И отдохнем друг от друга. А потом помиримся.

Или вот я не могу от мамы отделиться просто потому, что хочу, могу и время пришло. Поэтому я буду читать статью про токсичность, чтобы этот огонь сепарационной агрессии поддерживать. Чтобы все было обоснованно, законно, объективно. Собственное «хочу», созревшее из глубин, зачастую человеку кажется неважным. Не основанием для действий вообще. Поэтому надо изобретать хитрые способы.

URL

пятница, 24 апреля 2020

11:23

telegram Психологическое гнездо

Бесплатный подростковый онлайн-клуб от команды психологов центра «Перекресток»
Для молодых людей 11-17 лет. Время работы пн, пт 16-19 часов.
Остальное все по ссылке.

URL

пятница, 03 апреля 2020

17:33

telegram Психологическое гнездо

Пьяные люди, количество которых на улице увеличилось, пьют для того, чтобы уйти в младенческий регресс от непереносимых чувств и проснуться 30 апреля (или когда там), когда карантин закончится.
При регрессе характерен более низкий уровень защит, среди которых - отреагирование и примитивная проекция.

Вот, скажем, возле касс у нас нанесли разметку, на каком расстоянии друг от друга покупателям стоять. И нависает такое пьяное тело с парой полуторалитрашек пива за пазухой не то чтобы мимо разметки, а фактически вообще дышит в ухо впереди стоящим.

Впереди стоящие отходят, а тело кричит им вслед:
- Да что вы все боитесь этого короновируса? С ума все посходили!

Здесь надо понимать, что сработала элементарная проекция. Любитель пива отщепил запуганную, притесненную, законопослушную часть себя и навешал на первого встречного человека, который хоть чем-то подставился под эту часть. Подставиться под патологическую проекцию нетрудно - достаточно отшатнуться, например. Этого более чем достаточно, и алкоголик не видит никого насквозь. Щелк - проекция натянулась, и теперь можно вынести свой внутренний диалог вовне. Все презрение свое и весь страх к себе - бояке - выместить на анонимуса в полной уверенности, что он именно таков.

Подобные наезды могут причинить боль, а местами и ретравмировать. Что-то захочется сделать, доказать, поставить на место. Все это будет сопровождаться большим количеством эмоционального возбуждения, направленного или на себя - «я каким-то образом показал свою слабость, он же именно ко мне почему-то пристал», или на него - «разобью о его голову пачку яиц, купленных на последние деньги».

Чтобы поберечь себя в таких опасных ситуациях, нужно 1) принять заботу о своем благополучии как первейший приоритет - вам нужно себя уберечь, а не произвести неизгладимое впечатление на окружающих или на алкаша. Здесь нет блестящих ответов. Можно, конечно, сказать что-то типа «да, я боюсь, а ты не бойся - от синьки сдохнешь раньше, чем от вируса». Если вам от этого легче - пожалуйста. Но, скорее всего, это вырастет в перепалку, в результате которой ваше возбуждение еще поднимется. 2) разобраться, какую брешь в вашей идентичности он пробил, в какое место было особенно больно получить удар. Там обычно есть какое-то сомнение. Просто для примера - допустим, вы определили, что вы и сами немножко подпрезираете себя за то, что вы законопослушный зайка. 3) важно подобрать какую-то реплику, которая успокоит именно вас в этой ситуации и восстановит ваше достоинство. Например, этой репликой может оказаться - «ну я правда не знаю, стоит ли эта законопослушность того. Но постоять с дистанцией полтора метра от соседа по кассе - не такой уж серьезный вклад, я от этого ничего не теряю. Где-то через месяц все будет видно, все встанет по своим местам, а я пройду через этот опыт более зрелым человеком.». 4) важно не предаваться рассуждениям на тему «я по-своему прав, он по-своему прав», «я чем-то ответственен» и т.п., а увидеть ситуацию более просто и реалистично - на вас наехал отвратительный мужик. Окружающие видят ее так же. Просто отмалчиваются до поры до времени.

Конечно, я понимаю, что сказать просто - «в четырех пунктах». Трудно сделать. Эти четыре пункта - это итог определенного самоотношения, которое нарабатывается постепенно.

Но сейчас много будет пограничных ситуаций. Клиенты часто приходят после таких вот стычек. Запрос на психотерапию при этом у них такой - как мне перестать страдать от этого?

Перестать страдать от этого не возможно, в среднем люди от такого страдают. В результате длительной психотерапии боль от хамства не уйдет, просто наработается возможность более мягкого совладания и переработки подобных событий. Это происходит в результате более тонкого и точного распознавания своих состояний, а также в результате поддерживающих отношений, в которые можно отнести эту историю, получить искреннее утешение и сочувствие. Будет ли оно искренним? - не сомневайтесь в этом. Как правило, длительные клиент-терапевтические отношения без искреннего сопереживания не «склеиваются» и не складываются.

URL

среда, 01 апреля 2020

10:30

telegram Психологическое гнездо

Обещанная ссылка про рисование фигуры. Здесь важно - аналитика вкупе с наблюдением. Когда рисуете фигуру, важно наладить челночное движение между тем, что видите и тем, что знаете. То есть, смысла копировать пустые схематичные болванки - схемы тела нет, даже если это великий Баммес. А вот положить себе на колени схему, выцепить кого-то из близких, которые все равно читают про мытье рук хлоркой, раздеть (опционально) и порисовать с натуры с должного расстояния - это можно. Расстояние - для того, чтобы вы не налажали с пропорциями, а не из-за социального дистанцирования:-) Специальные сайты с позами - хуже, так как, рисуя с натуры, вы учитесь видеть пространство в глубину.

Все схемы сразу не усвоятся, и это нормально. Важно, чтобы вы их старались применять, так как они сформируют намерение видеть в фигуре опорные точки. И, постепенно, вы их начнете видеть все яснее. А следующим этапом, через пару лет, примерять будете, но про намерение забудете (постпроизвольность).

URL

10:11

telegram Психологическое гнездо

Наша жизнь сейчас разворачивается на тревожном фоне, связанном с эпидемией короновируса. Тревога может быть связана как непосредственно с эпидемией, так и с мерами социального давления, которые предпринимаются. Так или иначе это ситуация, ситуация, которая преломляется у каждого в восприятии чуть по-своему, имеет общее для всех - она требует переваривания, совладания и адаптации.

В тревоге важно отличать продуктивную часть от непродуктивной. Вообще важно уметь мыслить не в плане правоты/неправоты, добра/зла, а в плане осознаваний действий своих и оценки продуктивности оных.

Например. Один из способов защитить себя от тревоги - это быть информированным. Поэтому люди, когда какая-то ситуация тревожит их, «проглатывают» массы литературы и прочесывают интернет на интересующую их тему. К психологам часто приходят уже подготовленными, зная, какие вопросы им будут задавать и какое направление терапии «самое хорошее». К врачам - со схемами лечения и знанием спецтерминов. Например, женщины перед родами, и даже еще не забеременев (и более скажу, будучи чайлдфри под давлением) - принимаются читать истории родов. Боящиеся набрать вес люди читают много про питание. И т.д. и т.п.

Очень часто от прочитанного наступают тошнота и нездоровье, которые ощущаются физически. Это означает, что вы переели и переинформировались. Зачастую авторы текстов размещают в них собственный аффект. Если впасть в состояние открывшего род галчонка, который жадно принимает то, что туда вкладывают, то этот аффект можно «проглотить», даже не заметив. А от позы галчонка никто не застрахован, многое зависит не только от характеристик личности, но и от внешней ситуации.

Например, женщина, описывающая свою историю родов, может написать на все интернеты, читать дальше

Против бессмысленного жора помогает рефлексия, в частности, вопросы «какую идею до нас хочет довести автор», «почему это ему важно сделать», «какую пользу я получил от этого текста, удалось ли мне что-то узнать», «как изменилось мое состояния после того, как я прочитал это?». Рефлексия замедляет скорость глотания, и % усвояемости увеличивается.

Если вы распознали в тексте эмоциональное отреагирование, то вам нужно обращаться с этим, метафорически, через маску и перчатки. Через дистанцию. А еще лучше, закрыть браузер, выплюнуть каку.

Важно не путать аналитику и рефлексию с жеванием жвачки и построением конспирологических теорий.

Хорошо проведенный анализ помогает поставить границу. Что я реально могу сделать и что я контролировать не могу? Как я могу воплотить свои идеи внутри своей семьи? На какую цель работаю?

Не-анализ - это: 1) постоянное обновление браузера в поисках новостей - здесь важно заметить, что, обновляя браузер, вы охвачены аффектом. А аффект - плохой фундамент под интеллект. 2) целенаправленное чтение информации, которое подтвердит вашу правоту - что, например «нужно бояться» или «не нужно бояться». Вообще, слово «правота» маркер пограничных ситуаций

Могла что-то упустить в перечне. Накидайте идей тоже, когда вы замечали, что занимаетесь псевдоанализом.

Псевдоанализ происходит в состоянии тревоги. В данном случае, когда тревога непродуктивна, нужно переключаться. Вставить небольшой патч, элемент рефлексии. Поэтому, когда вы сделали то, что смогли - то все ваши семинары, вебинары, которыми вы запаслись впрок; весь этот личностный рост, разбор шкафов и приготовление еды для семьи, это очень хорошо.

Ряд психологов утверждает, что у нас эпоха тревожных расстройств. Вот раньше была эпоха нарциссизма (послевоенные детки, на которых возлагалось много надежд), чуть раньше - истерии (патриархальность и подавление женщин, истерия и сейчас сохраняется в традиционных обществах). А сейчас тревога и неуправляемый аффект, потому что люди потеряли принадлежность. Люди перестарались в опоре на себя. Так что вот - небольшие группки - обучение, физкультура. Важно, чтобы это были не безликие марафоны-мотивашки, а группа, предполагающая общение с педагогом или внутригрупповое общение (критерий - в результате общения такого вам должно становиться лучше). 1) Обучение вам пригодится 2) Опыт принадлежности и успешных социальных контактов - профилактика много чего 3) Вы сможете отследить свое сопротивление - казалось бы, мечта сбылась. Время есть, и социально одобряется сидение у компа. Но так трудно себя посадить за полезные дела! И дело уже не во внешнем мире, а в какой-то неотъемлемой части внутри нас. Она всегда была с нами, но теперь ее можно чуть лучше разглядеть.

Отдельным номером для художников кину видосы с канала нашей школы рисования для взрослых. Если у вас есть люди, которые учатся рисовать фигуру - перекиньте им, им будет полезно. А может, и эта заметка окажется тоже полезной не только для моих пч.

URL

суббота, 28 марта 2020

17:03

telegram Психологическое гнездо

Друзья, если интересно - накидайте в комментарии вопросов и тем!
Чем конкретнее - тем лучше.
Если я этой темой владею и будет что сказать, напишу пост на эту тему.

Помечайте, пожалуйста, если вашу ситуацию можно уточнять режиме открытого комментария. Иногда темы вывариваются из диалога, а не из изначальной формулировки.

URL


Запомнить