пятница, 25 мая 2018
12:28

telegram Психологическое гнездо
Чтобы человек реализовывался, нужны, в общем-то, три простые вещи:

1) собственная цель и смысл
2) собственный участок ответственности
3) способность ассимилировать: извлекать опыт и пользоваться им в дальнейшем на свое благо; переживать свой успех и относить его на свой счет, чувствовать свой рост.

Если этого всего нет, то человек заполняет пространство чем придется - тестируя границы группы людей, в которую его занесли обстоятельства, властвуя и конкурируя.

Это хорошо видно в педагогической практике на учениках, которых привели мамы, чтобы педагог их "заинтересовал".

Это же видно и на более взрослых людях. Если взрослый человек по жизни предпочитает заполнять пространство таким же образом, значит, где-то есть призрак мамы, которая волоком волочет его на нелюбимый урок.

URL
четверг, 24 мая 2018
21:07

telegram Психологическое гнездо
Наверное, к концу жизни у меня будет целая коллекция примеров того, как люди называют не те вещи не теми названиями. Самое истертое - это, конечно, «любовь». Открываешь сундук «любовь», а там вам: «ты помог мне уйти от мамы», «у тебя одной была квартира», «я победила Тату», «бабуля будет (была бы) рада», «у меня при взгляде на него слабеют коленки», «вообще-то она единственная, кого устроил мой размер», «она встречает меня борщом», «в эмиграции (в моем возрасте), знаете ли, не так-то просто кого-то найти» … бесконечные ряды.

Также я коллекционирую сундучки «дружба». Вы удивитесь, но они не хуже. Например: «мы были нужны друг другу, чтобы ненавидеть бывших мужей», «с тобой приятно злобно обсуждать Свету», «я завидую тебе и мне помогает меньше мучиться, если я иногда перекидываюсь с тобой словечком-другим», «ты вкусно готовишь для гостей», «раз в месяц я хожу в тебя как в туалет, и ты терпишь» …

Наверное, все это звучит так, будто у меня есть ответ на вопрос, а как же на самом деле должно быть. Вообще не знаю, но мне больше нравится «Хорошо, что я тебя встретил даже если от тебя нет никакой ощутимой пользы».
(c) Полина Гавердовская, отсюда

URL
понедельник, 14 мая 2018
07:53

telegram Психологическое гнездо
Птенец с раззявленным клювом, символизирующим надежду, несется навстречу своей матери. Он видит, что она тоже несется к нему и раззявливает клюв еще больше в предвкушении сладостного удовлетворения. Но при ее приближении он видит, что ее клюв тоже раззявлен в ожидании червячка - а все потому что ее мама ей червячка не дала, и сейчас она надеется получить его от того, кто несется ей навстречу, что кажется ей признаком любви.

Что может произойти между двумя птицами с раззявленными клювами и неудовлеторенными надеждами? Только драка с колотыми ранами. Хотя, если честно, у птиц такого не бывает. Только у людей. (с) Юлия Тимофеева


Яркий образ из блога психотерапевта-аналитика.
В паре может разыгрываться нешуточный конфликт за то, кто из двоих займет детское место. Кто более несчастен, кому больше нужна эмпатия, с кого спрос самый маленький.

URL
суббота, 28 апреля 2018
08:10

telegram Психологическое гнездо
Когда мы боимся взять на себя ответственность за что-то простое и ясное, мы начинаем отвечать за весь мир, виноватиться за всё на свете и стыдиться того, что к нам никак не относится.(с) Наталья Терещенко

URL
суббота, 14 апреля 2018
11:13

telegram Психологическое гнездо
Удачный личный опыт не всегда может быть полезен для других.



URL
пятница, 13 апреля 2018
21:01

telegram Психологическое гнездо
Большая и хорошая популярная статья авторства Юлии Лишафаевой:


Весна - время любви. И разговоров об отношениях. Пополню и я интернет очередной статьей на эту тему.

Советы прояснять отношения, особенно когда они портятся - психологическая аксиома. Все знают, как это полезно. Способность спокойно без скандалов обсуждать отношения - отличительный признак человека культурного.

Но знаете, что я скажу? Не все разговоры одинаково полезны. Неожиданно я обнаружила, что не все и не всегда отличают позицию диалога от позиции слияния. Я тоже не исключение.

Что такое диалог? Это одновременное присутствие в разговоре нескольких точек зрения - чтобы в результате что-то произошло. Чтобы внести в ситуацию ясность и принять решение. Или не принимать решения, но лучше узнать друг друга. Или просто получить удовольствие от процесса.

Что такое слияние? Это психическая защита, суть которой, если говорить кратко - отказаться от опоры на себя, а "разместить" свои непонятные пока потребности в ком-то другом. В том числе с помощью разговора. И ожидать, что они будут удовлетворены.

Что требуется, чтобы разговор об отношениях был диалогом? читать далее на b17

URL
08:48

telegram Психологическое гнездо
«Человек, способный жить в заинтересованном контакте со своим обществом, не будучи поглощен им, но и не отчуждаясь от него – это хорошо интегрированный, цельный человек. Он опирается на себя самого, поскольку понимает отношения между собой и обществом, как часть тела инстинктивно понимает свои отношения к телу-как-целому. Это человек, который чувствует контактную границу между собой и обществом, который воздает кесарю кесарево и оставляет себе то, что принадлежит ему. Цель психотерапии – создать такого человека.
<...>
Человека, который в поисках точки равновесия переступает через контактную границу, заходя на сторону общества, так что он оказывается с ним в остром конфликте, мы называем преступником. В нашем обществе преступником является человек, который присваивает себе функции, традиционно считающиеся прерогативами государства.
Если же человек в поисках равновесия все более отходит назад и допускает преувеличенные посягательства общества, которое перегружает его своими требованиями и в то же время отчуждает от общественной жизни, если человек дает обществу побуждать и формировать себя, – мы называем его невротиком. Невротик неспособен ясно видеть собственные потребности и из-за этого не может их удовлетворять. Он не умеет достаточно определенно отличать себя от остального мира, он ставит общество выше самой жизни, а себя – ниже. Преступник также не умеет отличать себя от остального мира, из-за чего он не видит потребности других и пренебрегает ими, но он, в противоположность невротику, ставит себя выше жизни, а общество – ниже. » (c)Ф. Перлз

URL
четверг, 12 апреля 2018
12:34

telegram Психологическое гнездо


Выражения "Умом понимаю, но ничего сделать не могу" и "проблему я осознаю, но справиться не получается" все-таки означают "пока не все понимаю" и "пока не осознаю до конца".
Не надо это называть осознаванием проблемы, т.к. навешивание термина исключает дальнейшие попытки сосредоточиться на ней.
Скорее это и есть суть конфликта. Конфликт - это, кстати, борьба двух противоположных сил. Что мы и имеем: с одной стороны, человек уже имеет опыт, который говорит ему: не напряжешься - не решишь. Не покажешь другим, что пытался - никто и связываться не станет. С другой, всякое человеческое существо имеет арсенал своих разработок, чтобы переложить на другого ответственность за себя.

Перекладывание своих проблем - совершенно нормальный, естественный, адекватный способ сэкономить свои ресурсы. Так неловко в себе обнаруживать такие желания, право же, мы же все осознанные и ответственные. Но какой же душевный труд и мужество нужно, чтобы признаваться себе в этом. Есть способ проще, ведь стоит сказать "Я изо всех работаю лапками, но у меня почему-то не получается" - и всегда найдется кто-то, кто ответит - "ни слова больше, попробуйте еще то-то и то-то". Сколько в этом соблазнительности для обоих сторон.

Чтобы не обнаруживать в себе подлинную нуждаемость и глубокую, простую и земную зависимость от Другого рядом (а не от его советов), люди на всякие ухищрения пускаются и упражняются в искусстве надавливания на Другого, контроля над ним, влияния путем рассказывания жалостливых историй и индуцирования нужных чувств т.п.

URL
воскресенье, 08 апреля 2018
19:46

Про партнеров очень хороших и терпеливых людей.

telegram Психологическое гнездо
Некоторые из нас взращивались в атмосфере добра, любви и высоких идеалов. Эти люди с детства усвоили идеи ответственности, терпения,
мужества и воспитания окружающих путем подачи личного примера.

Когда такие люди вырастают, они обнаруживают, что, чем лучше они себя ведут - тем хуже к ним относятся окружающие.

Хотя, казалось бы, задумано все наоборот.

Когда человек постепенно приходит к пониманию, что его ситуация описывается известной формулой «Хотели, как лучше - а получилось, как всегда» - тут бы ему хорошо бы решиться и что-то понять про собственный «вклад» в отношения. То есть, пересмотреть собственные действия в одних местах, бездействие в других и некоторые идеи, которыми можно руководствоваться при построении отношений.

В этом месте также может стать любопытно, что руководит партнерами, которые так ведут себя в ответ на терпеливое и заботливое отношение. А партнерами руководят их собственные субъективно непереносимые чувства.

Вообще непереносимые чувства - это то, чего люди изо всех сил избегают встречаться. Чего только не делают люди ради того, чтобы не чувствовать непереносимые чувства.

Про «плохое», провокационное и оскорбительное поведение партнеров можно предположить, например следующее:

1) У каждого человека - свои психологические особенности. Некоторые люди, наоборот, воспитаны в такой атмосфере, что не знают, что такое хорошо и что такое плохо. В некотором смысле они остаются как 3-летние малыши. У них плохие внутренние опоры, а сведения о мире они получают за счет того, что нарушают чужие границы. Сунул палец в розетку - ударило током. Стукнул друга лопаточкой в песочнице - мама расстроилась и увела с площадки.
Искреннее, адекватное выражение маминого лица их может отрегулировать и успокоить.
Если они нарушают, нарушают, а в ответ ничего не происходит - то их психологически начинает «разносить».

Если рядом с таким человеком оказался партнер-гуманист, который принципиально отказывается оценивать и судить - случится суровый конфликт.

2) У каждого человека есть совесть. Пусть даже маленькая и плохонькая. И собственные глаза. Иногда мужчине может быть стыдно за его поступки. Он как бы просыпается на 5 минут и сразу же чувствует себя плохим. Это сложно переносимое чувство. Например, алкоголики его стараются не чувствовать - едва приблизившись к источнику напряжения (неосознаваемое чувство люди переживают как напряжение), как сразу же «заливают» свой стыд очередной дозой спиртного.
Когда рядом слишком хорошая женщина, ощущение собственной плохости усиливается.
Проще получить сковородкой в лоб и убедиться, что партнер столь же прост, чем чувствовать вину и стыд.

URL
среда, 04 апреля 2018
20:58

Hello, world!

telegram Психологическое гнездо
Я уже упоминала в предыдущем тексте, что с точки зрения гештальт-терапии наше взаимодействие с окружающей средой организовано в виде циклов контакта. Это такая модель, помогающая распознать, насколько целесообразно клиент организует свое взаимодействие со средой, в которой находится.

Наша среда - это физическое окружение: вода, еда, крепкие стены. Также это эмоции и идеи. И это люди, т.к. человек - существо социальное.

Каждый цикл контакта - это способ что-то получить из окружающей среды или, что немаловажно, отдать в окружающую среду.

Когда спрашиваешь людей про их потребности, то чаще всего они вспоминают о том, что они хотели бы именно получить. Долгожданную серию сериала. Яблочко. Признание и нежность от любимого.

И гораздо реже люди думают о том, что хотели бы отдать.
Между тем, распознание своей "выделительной" потребности как "поглотительной" может создавать существенный дискомфорт для человека.



Приведу пример.
Когда человек открывает для себя какую-то новую область, будь то наука или искусство, он жадно читает любой источник по теме.

Со всех сторон на него валится огромное количество информации, приводящей его в восторг.

Углубляясь в интересующую его область, он завязывает контакты с питательной для себя средой.
Встретив там настоящих мастеров своего дела, он понимает, как много он не знает.

Заканчивается этап легкого восторга, начинается этап профессиональной целенаправленной подготовки в интересующей сфере.

Упражнения, учебники, лекции. Кажется, человек обрел смысл жизни. В этой радости проходит длительное время.

И тут начинает что-то происходить.
Конечно, периоды неудовлетворенности собой случались и ранее. Молодой человек знал, как с ними справиться:

- Киньте в меня какой-нибудь статьей. Спасибо. А еще мне нужен интенсивный курс занятий от специалиста N.

Некоторое время назад Василий и подумать не мог, что будет так запросто получать знания от N. Курс оплачен, и...

- Я совсем не могу сконцентрироваться, - говорит Василий, сидя в кабинете у психолога через неделю.

И добавляет:

- Помогите мне учиться более продуктивно.

И открывает рот, чтобы впитать очередную порцию мудрости.


Если с психологом все складывается, то через некоторое время совместной работы наш Василий обнаруживает за собой неожиданные вещи:

- Педагоги в общей массе давно перестали радовать. Он стал избирательным. Для того, чтобы чему-то научить Василия, нужно сначала постараться вызвать его уважение.

- Даже психолога он выбирал по похожему принципу.

- Советы подучиться чему-то приводят нашего героя в бешенство, непропорциональное происшествию.

- Он раздражается, когда видит выскочек и недоучек.

- Былое счастье возвращается в те редкие моменты, когда он говорит сам, а его - увлеченно слушают.


Еще через некоторое время работы Василий внезапно осознает выражение пересыщения на своем лице, которое он носит уже год.

Он все еще мучается. Но однажды он берет с полки чистый лист и выводит свою первую самостоятельную каракулю.

С этой каракули мир меняется.

P.S. Смысл статьи помогает раскрыть собака Бася.

URL
09:39

telegram Психологическое гнездо
К психологу обращаются не психи, которых надо улучшить.
К психологу обращаются люди, у которых есть психика.
Смысл такой работы не в "нормализации" человека (кто эти нормы прописал?)
Смысл этой работы - при помощи психолога сориентироваться в своих внутренних процессах и адаптироваться к среде оптимальным для себя образом.

Да, конечно, мало кто обратится специально для того, чтобы поговорить о своих внутренних процессах.
Как правило, люди обращаются, когда тот способ адаптации к среде, который уже был (он всегда есть), перестает устраивать.
Но копаться в себе - что это? Искусство ради искусства? В основном клиента все-таки волнует вопрос, что ему делать, чтобы ему стало лучше.

Когда все прочувствовано и разложено по полочкам, то тогда становится понятно, что делать.
Состояние непродуктивного напряжения и разрывания себя на 20 маленьких копий, которые бегут во все стороны - преобразуется в две хорошо осознаваемые альтернативы, например.
Осознавание происходящего - это лишь инструмент для достижения цели.

Но если отвлечься от практической пользы, то анализировать и осознавать можно все и вся, потому что человек это процесс, разворачивающийся в контакте со средой.
Поскольку мы то и дело контактируем со средой (или прерываем этот контакт), то материал для работы можно добыть в любой точке времени и пространства.
Поэтому в некотором смысле психолог может работать всегда.

Но востребован он не всегда.
А тогда, когда качество этого контакта перестает устраивать. Не получается что-то получить из среды, или что-то отдать туда. Это тяжело переживается. Поэтому приходится прибегать к услугам. Как к зубному врачу, мы же не любим, но иногда обращаемся.

Когда вам кто-то советует - "вам срочно нужен психолог", эти его слова можно понимать так. "Процессы, происходящие с вами или в вашей семье, меня так захватили. Жаль, что они вам не интересны. Но вы сходите, и, возможно, они станут вам интересны так же, как они интересны мне."

Это очень плохая мотивация, чтобы человек вот так взял и воспользовался советом)



URL
вторник, 27 марта 2018
12:45

telegram Психологическое гнездо
Свобода это делать что-то необычное и не считать себя убогим. Например, вы такой "человек слова", очень надеждый как кремень или скала или скала из кремня. И все знают, что вы такой и очень за это вас ценят и уважают.

И вот вы решили что-то отменить. Вы сами это назначили, всем сказали, а потом - Бац - отменяете. Внимание! - Без. Уважительной. Причины.

Но это еще, конечно, не свобода.

Вы отменяете и не чувствуете себя плохим. И убогим не чувствуете. Раз! И не чувствуете.
(с) Федор Коноров, отсюда

URL
четверг, 22 марта 2018
06:19

telegram Психологическое гнездо
Если в отношениях не удается затронуть другого (душевно), остается лишь смешить или удивлять, избегая переживания пустоты.
(c) психолог В. Пекарская, ссылка

URL
вторник, 27 февраля 2018
10:00

telegram Психологическое гнездо
В "зрелых" отношениях признание за оказанную помощь выражается в виде благодарности, а в "зависимых" через подчинение и делегирование власти.
(c) К.Логинов, отсюда

URL
понедельник, 26 февраля 2018
08:42

telegram Психологическое гнездо


URL
воскресенье, 25 февраля 2018
18:19

telegram Психологическое гнездо
Это определенный "замкнутый круг", который начинается с:

1. чаще всего бессознательного переживания/восприятия других людей как: опасных, обвиняющих, нападающих, отвергающих, унижающих, требовательных (привет из детства).

2. Вследствии данного переживания человек в контакте с другими людьми опасается почувствовать себя отвергнутым, пристыженным, не соответствующим требованиям, обесцененным, виноватым, униженным, не важным.

3. Как следствие этих опасений человек выбирает (опять же бессознательно) действовать "на опережение", защищаться, т.е. ведет себя так, что другие чувствуют себя отвергнутыми, обесцененными, униженными, обвиненными, неважными/ненужными, не соответствующими требованиям в контакте с ним/ней.
Это происходит благодаря таким стратегиям поведения как избегание (других), дистанцирование, претензии, отвержение, требования, обвинения.
Это обычно так называемая "слепая зона" для самого человека. Он/а не замечает что транслирует это в отношении других (чаще всего близких) людей.
Это тот свой вклад, который человек не замечает в контакте с другими, но с разочаровывающими последствиями которого постоянно сталкивается.

У меня в практике клиенты обычно очень удивляются, когда я обращаю их внимание именно на эту зону их контакта. Людям часто и в голову не приходит какие чувства и переживания вызывают их слова и действия у других. Они обычно замечают только неудовлетворяющий результат взаимодействия.

Fb: Julia Psy, отсюда

URL
воскресенье, 18 февраля 2018
07:56

telegram Психологическое гнездо
«Изменения не начинаются путем применения силы воли. Изменения начинаются путем признания той безнадежности ситуации, в которой я нахожусь»
А.Моховиков

URL
вторник, 13 февраля 2018
09:57

telegram Психологическое гнездо
Как понять, что вы сделали? Если вы чувствуете удовольствие, значит это было приятно, если облегчение - значит тяжело, если удовлетворение - достойно. ))) (c)Алексей Смирнов

URL
четверг, 01 февраля 2018
10:37

telegram Психологическое гнездо
- то, что мы делаем с собой
- то, что другие когда-то делали с нами
- то, что мы делаем с другими в состоянии своего неблагополучия
- то, что тщательно избегаем делать с другими

Это все аспекты одного и того же конфликта. Вот в первом же предложении у Ильи об этом.


Первый способ — это насилие, то есть попытки заставить себя делать то, чего ты не хочешь делать, или заставить других делать то, чего они делать не хотят. Этот способ очень и очень распространен.
Когда я использую язык насилия в отношении себя, то часто говорю, что я хочу от чего-то избавиться, что-то уничтожить, отсечь, подавить, побороть, отбросить, изменить, сломать, выдавить, расправиться, переделать... Прислушайтесь к ощущениям в теле, когда читаете эти строчки. По сути — это ненависть, которая толкает на уничтожение того, что ненавидишь. (c)Илья Латыпов

URL
среда, 17 января 2018
22:35

С чем мы можем спутать наши чувства.

telegram Психологическое гнездо

URL