Есть определенные правила бесконфликтного общения, которые рекомендуют психологи. Это те самые пресловутые «я-сообщения». Они предназначены для того, уберечь «Я» собеседника. Говоря только о себе, не говоря о нем. Это стандартная рекомендация, о ней знают многие. Если вдруг не знаете, дайте мне знать - я разъясню, в чем она состоит. Или погуглите.

У многих из нас самая сердцевина «Я» подвергалось нападкам. Эту историю можно отследить у себя по телесному сжатию и адреналину, когда речь заходит о вас.

Например, в адрес далеко не каждого человека можно запросто заявить:
- Вот эта юбка тебе идет, почаще ее носи!

Это может вызвать совершенно разные ответные реакции. Для кого-то это умеренно неприятная вещь, не стоящая внимания. Для кого-то - комплимент. А у кого-то она вызовет бурю возмущения ("Кто ты такая, чтобы указывать мне?")
И в общем-то все реакции нормальные, а их разница указывает на разный личный опыт, который за этим стоит.

Если «Я» сильно задето, то собеседник, может прервать контакт или контратаковать. В этом случае можно предполагать специфическую травмированность собеседника, или непростой период, который он проходит. В любом случае, в случае сильной уязвленности ему будет больно и яростно. В первом случае свою ярость он обратит на себя и впадет в состояние подавленности. Во втором случае, если собеседник будет атаковать вас в ответ, будет больно еще и вам. Здесь включатся специальные механизмы. Есть такая интерпретация этих механизмов: атакуя другого человека, человек вызывает у него эмоциональное состояние, в котором находится сам. Этим он как бы доносит свою историю . Через разыгрывание ситуации доминирования и унижения. Только вот доминировать и унижать будут на этот раз вас. А оно вам надо?

Это крайний случай, но вообще, у нас всех есть в некоторой степени эта уязвимость.

«Я-сообщения» не позволят добиться желаемого, но они здорово могут помочь в диалоге с нарциссически уязвимым собеседником просто за счет корректного общения. Многие люди бывают признательны, когда с ними обращаются уважительно и бережно.

Но не со всеми людьми надо стремиться к «Я-сообщениям», и не для всех людей и ситуаций это реально важно.

Например, если в темноте вы идете по незнакомому району, и у вас спрашивают лишнюю денежку и телефон, то не стоит заботиться о хрупком «Я» вопрошающего и говорить ему о том, как вы напуганы и разгневаны.

Также не всегда стоит заботиться о хрупком «Я» вашей властной мамы, которая подмяла под себя всю семью, и спецом подбирать для нее «Я-сообщения».
Такие «заботы о маме» часто профлексивные. Профлексия - это вид прерывания контакта, который является комбинацией из двух прерываний и означает «я делаю тебе то, что очень хочу получить себе». Вот бы со мной мама так обращалась, а я ей образец задам! - думает человек. Здесь важно вовремя заметить, ценит ли мама такое обращение. Ну и в силу того, что одна из компонент этой защиты - проекция, то это наводит на мысли о том, а защищен ли сам защитник в контакте с мамой.

Бывает и так, что ваш собеседник достаточно устойчив в этом месте. Оборотная сторона тщательности - отсутствие спонтанности. Будете с ним церемониться - уйдет живость.

Или вот:

— «Наша излюбленная тема: о Себе». — Прищурившись, он поглядел на стену. — «Наша излюбленная тема: о Себе». — Вот это мне понятно, — сказала Милдред. — Но для Клариссы это вовсе не было излюбленной темой. Она любила говорить о других, обо мне. Из всех, кого я встречал за много, много лет, она первая мне по-настоящему понравилась. Только она одна из всех, кого я помню, смотрела мне прямо в глаза — так, словно я что-то значу.

И это другой голод. Главгероя уже не нужно обезопашивать! Что за потребность, по вашему мнению? В чем заключается разница, как бы вы сформулировали? Может ли эта потребность сочетаться с уязвимостью «Я»?