1. Многие люди, желающие социализоваться в обществе, мучительно решают для себя такой вопрос. Что же мне делать, чтобы люди меня заметили? Стоит ли мне кивать и поддакивать, или же наоборот нужно быть ярким и напористым? Кивание и поддакивание во многом они определяют как слив себя другому человеку, предоставление собственных ресурсов - времени, внимания. Если этот слив себя не оправдывает, то есть Маша кивала Даше, а Даша все равно позвала в бар Сашу, то Маша испытывает ярость человека, который слишком много отдал.
С другой стороны, излишняя напористость и деловитость может помешать контакту. Например, Лена жалуется Гене на трудности со своим молодым человеком, с мамой, с университетом. А делала-то ты что? - выясняет Гена и по ответам убеждается, что, чтобы решить свои вопросы, Лена не делала ничего. Ну тогда тебе нужно обеспечить себе финансовую базу! - говорит Гена. Лена говорит - да! И продолжает жаловаться на маму и на мч.
- Лен, Лен, подожди, - настаивает Гена, - у тебя есть резюме? А опыт работы?
- Нет, потому что мать не позволяла мне работать, - говорит Лена и рассказывает про свое детство.
- Но детство-то прошло, а сейчас с работой что? - не теряет нити Гена.
В итоге через час такого общения Гена впадает в ярость, а потом в бессилие, потому что он слишком много старался и выкладывался, а Лена не «продвинулась» в его понимании ни на миллиметр.
Маша и Гена очень хотели иметь друзей. Они видели, что другие как-то завязывают контакты, дурачатся вместе, делают смешные селфи, играют в настольные игры, а их никто и не зовет. Проблема в том, что они ставят вопрос слишком общо - «слить» ли мне себя в подстройке, или же, наоборот, стать лидером путеводной звездой для другого? Кому-то унизительно первое, кому-то затруднительно второе, но и выбор сам по себе плох - и так и так Маша и Гена сливают свои ресурсы в кредит, которому не суждено оправдаться.
Как и многие клиенты психолога, Маша и Гена пытаются впрок вооружиться «алгоритмом всего» вместо развития гибкости, анализа и навыков приспособления к каждой конкретной ситуации исходя из ее уникальности.
2. Выслушивание другого человека условно можно разбить на 3 стадии:
- поддержка
- уяснение
- комментирование
Если что-то пошло не так, то эта простая схема позволяет предположить потребность собеседника и этап, на котором наступил срыв контакта. Этот анализ совместности уже чуть лучше, чем заниматься только собой - «слушать ли мне или говорить».
Пройдемся вкратце по каждому этапу. По вашим собственным ощущениям удовлетворенности или утомления вы можете прикинуть, а то ли вы делаете.
читать дальше
Поддержка.
Ага, угу..Я понял...То есть он вот так сделал? А она? Так тебе тоскливо или злобно сейчас?
Прежде чем включаться в "угуканье" и "агаканье", задайте себе вопросы по отношению к данному конкретному человеку - насколько вы умеете и хотите слушать его? Не торопитесь ли вы перейти к следующему этапу и дать совет? А если только и делаете, что постоянно киваете, то чувствуете ли вы себя свободным прервать этот процесс?
Сложно бывает, когда:
- Нет уважения к собеседнику, нет желания его слушать, а вы себя заставляете. Вы считаете его нытиком, а его проблемы - типичной подростковой грустяшкой. Нет-нет, в этом случае не стоит расчесывать и будить в себе установку «я должен уважать каждую личность» и дополнительно мучать себя упреками. Вы от этого не станете более ресурсным как собеседник. Попробуйте выделить в человеке его реальные черты, которые откликаются в вас симпатией и уважением. Не получается? Тогда зачем вы вообще ввязались в это мероприятие? Вам точно надо с ним дружить?
- Невозможно остановиться: по каким-то причинам страшно прервать контакт. Например, пусть лучше мама рассказывает мне про свой брак по залету, чем гоняет по квартире веником.
- Невозможно остановиться: желания другого важнее. Если другой так много говорит, то значит, это его истинная потребность. Мою потребность в детстве удовлетворяли? Нет. Меня кто-то слушал? Нет. Так пусть хотя бы я послушаю другого и дам ему то ценное, что не давали мне. Такое поведение называется профлексией (я делаю другому то, что мне самому очень ценно). Оно может вымотать, потому что вы будете работать ушками долгое время, но так и не получите ответного внимания. Вопрос себе - стали бы вы продолжать слушать, зная, что так и его и не получите? Исходя из ответа, принимайте решение, нужно ли отрегулировать/прервать такую коммуникацию.
- Вас «вынес» сам формат. Позиция выслушивателя для вас непривычна или неприемлема. В итоге вы сидите как памятник, замерев с прямой спиной и каменным лицом, потому что не в силах сконтейнировать все то, что вам предоставили. Это слишком много, а дозировать привычки нет, и права дозировать нагрузку вы себе не даете. Или слишком неожиданно, т.к. вы себя в такой роли не видите. А еще это может возмущать - это не по правилам! Не по-честному! Нельзя к другому человеку подойти и так вот раскрыться. И вы сидите давите собственные сильные переживания, а, поскольку сил на это уходит очень много, то на отклик их не остается. Собеседник видит ваше непроницаемое лицо и думает, что он недостаточно вас впечатлил, поэтому поднимает градус беседы и добавляет драмы. На самом деле, вам не все безразлично - вас поднакрыло растерянностью или ужасом, и вы замерли как кролик перед удавом. Либо вы в шоке, какой другой нахал и эгоист, и благородно держитесь.
- Содержание слишком уж «откликается». Все силы могут уходить на удерживание совета и собственного мнения, которое созревает слишком быстро. Мнение созревает слишком быстро, когда много собственного возбуждения в контакте. Вопрос себе - обо что вы так зацепились? Что из рассказа собеседника вас так сильно простимулировало?
- Выслушивая, вы пытаетесь пропустить через себя всю боль другого человека. Вам недостаточно предоставить другому свое время и внимание. Пока не устанете так же, как устает он - вы недостаточно эмпатичны, ай-ай! Пока не раздавите себя плитой горя, пытаясь вчувствоваться в его потерю - да какой же вы эмпат? А между тем, другому не нужны ваши жертвы в виде адской боли. Возможно, он их даже не заметит. Другому часто бывает достаточно вашей децентрации, то есть, когда вы ситуацию можете увидеть его глазами, и увидеть его в его потребностях и чаяниях. Для этого не обязательно организовывать себе, чтобы у вас душа болела той же болью, что и у него, и с такой же силой, как и у него. Образно говоря, душе просто достаточно быть живой и немножко сонастроенной.
(продолжение следует)