Навеяно рассказом (автор Екатерина Ковальски) читать дальше

Завтракали в Эженом в Азбуке.
За соседний столик пришла молодая пара с младенцем. Девушка, как пришла, сразу упала на стул, а мужик давай круги наворачивать. Коляску припарковал, крошки со стола сдул, ребенку одеялко расправил. Сбегал на бар, заказал два капучино декаф на безлактозном молоке, и проследил, чтоб реально «декаф» было, без всяких. Потом пошел в пекарню, взял круассанов и кричит оттуда:
— Зая, а ты пирожок сегодня будешь печь?
Зая протерла глаза и говорит:
— Н-не планировала.
Он такой «окей, окей» и попросил еще большой яблочный пирог и два багета. Потом в молочку собрался.
— Тебе, — говорит, — вишневый йогурт или как всегда?
Девушка попыталась встать, а он говорит:
— Сиди-сиди, я все принесу, ты только скажи, чего взять. Моцареллу? Грюйер? Яиц? Свободного же выгула берем, да?
Короче, сижу и слезки с щек смахиваю — бывают же такие заботливые мужья. Эжен тоже призадумался и в кофе смотрит. Пускай-пускай. А потом на улицу вышли, он маску с лица снял и говорит:
— Долбаный контроль-фрик, измордовал девчонку совсем. Даю им два месяца, не больше.


Одну и ту же ситуацию можно расценивать как заботу-символ любви, или же как удушающее поглощение. Это зависит от опыта человека, от того набора линз, через которые он видит это. Так что же мне делать? - спрашивает человек, столкнувшийся с этим и узнавший, что его поступки не всегда прекрасны для другого. Такое столкновение ошарашивает и подталкивает с этим что-то делать. Сколько мне активности правильно проявлять, в чем себя сдерживать, а в чем нет? - как бы взвешивает он. Он ищет единственно правильный баланс правильного поведения.

А искать нужно взаимопонимание.

Важно то, могут ли партнеры увидеть за поведением другого его ценности и признать их. Не согласиться с ними, а разглядеть и признать их важность для другого. Например, вот, допустим, девушка напрягается от такой заботы, как в этой зарисовке. Ей можно удерживать в голове две вещи 1) собственные чувства, которое вызывает такая забота. Не стоит их давить, уговаривая себя, что в отношении ее осуществляются добрые намерения, потому что в результате такого подавления своего гнева однажды партнер получит багетом по голове или огребет неожиданное расставание. 2) право партнера на собственный опыт, доверие, что он делает что-то хорошее в его глазах. Например, обменивает вложение сил на признание и уважение. И тогда можно «вытащить» это хорошее и отбросить нехорошее. Например, сказать ему, что он и так давно уже признан как лучший муж и отец, просто вот она медлительная и в качестве заботы ей стоит давать время и пространство, а не закармливать ее.

При попытках договориться лучше начинать с собственной установки, что партнер преследовал важные (для пары или для себя) цели, иначе партнер уйдет в глухую защиту. Люди часто уходят в защиту, когда думают, что им говорят, что они плохие, что они поступают плохо, хотят плохого. Когда есть доверие, эти цели можно аккуратно прояснить. Чтобы были силы на поиск доброго намерения и диалог, не нужно хроницифировать ситуацию, то есть терпеть и копить обиды годами.