Мой
ответ про то, что одностороннее «умолкание» в отношениях можно устраивать скорее ради себя, а не чтобы другой через это что-то понял.
Q: Моя мама мной эмоционально пользуется, рассчитывает на мои реакции на себя, а сама при этом не дает мне эмоциональной поддержки и понимания. Я решила прекратить свое эмоциональное участие в маме. Мне стало легче, а мама в недоумении. Я действую правильно или нет?
A: Когда мама выговаривается, жалуется, получает советы и т.п., это получаются такие отношения слияния. Слияние - это когда люди не совсем понимают, кто кому что делает, а просто делают, как привыкли. Если бы мама понимала, что в данный момент она обращается к дочери, и дочь выделяет кусочек своего сердца, внимания, это было бы уже не оно. Но, скорее всего, мама делает, как ей удобно, и не делает, как ей неудобно. В терминах, кто кому что дает, это не осмысляется, так как тогда нужно в этой ситуации думать о двух отдельных людях, наделенных своей, простите, субъектностью.
Слияние можно разорвать «втихую», то есть перестать давать что-то, что раньше выдавалось автоматически, из неудобства, чувства вины и т.п. Это в принципе вариант. Нормальный или нет - не знаю, как люди на форуме могут решать за вас? Авторы книжек про «токсичных родителей» тоже не в ответе за ваши отношения. Если вам сейчас так лучше, а чувство вины и страх последствий терпимы, значит, такая позиция сейчас ваша и другую выдать пока не получится.
Единственное, как правило, такие тихие односторонние решения не лечат слияние и не позволяют матери переосмыслить что-то. Скорее всего, она подумает, что дочка внезапно стала невоспитанная, и виной тому то-то и то-то («кого бы обвинить? вращайте барабан»). То, что при этом она пользовалась вашими эмоциональными ресурсами и игнорировала вас в значимых для вас местах, в ее голову само не придет. Если вас это устраивает больше, чем предыдущий вариант - то это вполне вариант.
В идеальном варианте
читать дальше такие вещи проговариваются - мол, мама, вот сейчас ты хочешь мне пожаловаться, у меня есть минут пятнадцать/у меня сильно болит голова и я тоже хочу пожаловаться. На это проговаривание и внесение этой мысли в голову мамы нужны собственные усилия и уверенность в этом выборе. И некоторая аккуратность, чтобы обойтись без чрезмерных обвинений - мама ведь тоже личность, и можно просчитать, как на родителей действует вот это вот «ты никогда не давала, а я всегда хотела» и т.п. Дозируйте то количество недовольства, которое другой человек может «переварить» за раз - пусть оно будет пущено на самые важные именно сейчас вещи. Это более ювелирный труд, чем замолчать и отсидеться. Конечно, иногда бывают такие сложные отношения, что отсидеться, перекрыв краник, это лучшая из возможностей.
PS. Автору не сказала, но это облегчение, скорее всего, временное. О, если бы можно было вот так просто взять и решить проблему! Она переживает выбор - «соглашаться» с мамой и переживать одну гамму чувств. Или «не соглашаться» и переживать другую. Вопрос тут не в том, что делать, а в том, что предстоит пережить. Когда первый раз открываешь возможность просто не согласиться, о, дивный новый мир независимости! Но чувства, которые за этим последуют, все-таки «подоспеют» следом, когда пройдет первая эйфория. Если неустойчивые решения часто хочется обеспечить должной поддержкой, которая должна выглядеть примерно как хочется автору, а не по-другому - то это признак попытки засасывания других в слияние с собой. Это само по себе не грех, но на этом можно отследить, как это делает мама - например, набрать номер дочки и начать вести себя энергично и агрессивно, опираясь только на свое желание, чтобы придать себе уверенности. Точнее даже, чуть раздуть мнимую уверенность.
Выбор не в том, делать или не делать. Можно где-то делать, а где-то не делать, но при этом сделать эти решения более адекватными ситуации, своим чувствам и реальным возможностям себя и мамы. Для этого нужно опираться на себя в исследовании и освоении этих возможностей, а не только на книжки про ужасных родителей и форум однополчан.