Есть два оттенка прощения.
Первый, это когда мы поссорились, в наших отношениях случилось что-то неприятное. Но другой мне так дорог, что я решаю быть с ним дальше. Я перестаю зацикливаться на полюсе понесенного ущерба, и переключаю внимание на другой полюс - освежаю в своей памяти и переживаю то, что мне дают эти отношения. И тогда ущерб не то чтобы забывается, просто, вместе с этим я вспоминаю и что-то еще, что позволяет двигаться дальше. «Ладно, проехали», как иногда говорит человек, к которому обращаются с просьбой простить. Признали, пережили и проехали - точку коллекционирования обид.
Второй способ, это когда мы все так же поссорились. В наших отношениях случилось что-то неприятное. Мои ожидания от другого не оправдались, я растерян и переживаю все то же - предательство, гнев, обиду. Ситуация неприятная, но разрывать отношения по каким-то причинам не хочется. Еще один способ восстановить отношения - это уменьшить размер другого человека в них.
Сначала нужен повод. Поводом становится неприятное открытие в другом человеке тех свойств, которые я видеть не могу. И иногда в этой точке можно серьезно зациклиться на личности партнера. Можно подумать о его травмированности, или же плохой среде воспитания, или личностной ущербности. Чтобы эти отношения не разрывать, я начинаю придумывать объяснение. Иногда мне кажется, что у партнера диагноз, и читаю про это. Читаю и начинает «отпускать» - ну что тогда с такого взять..
И в итоге я все так же прощаю. Но в качестве компенсации обиды, прихватываю с собой в будущее фантазии о своем чуть более высоком уровне человеческой организации по сравнению с ним. Он еще не дорос до нужного уровня понимания, вот и конфликтует. Но с высоты своего пьедестала, с тех позиций, что мы все несовершенны (особенно он), я его прощаю.
Недостаток такого способа в том, что, упиваясь идеями, человек находится в контакте не сколько с партнером, сколько с этими самыми идеями.
Еще один недостаток в том, что просветленное высокомерие считывается другой стороной. Это может раздуть конфликт, а не погасить его. Наши способы мыслить и оценивать происходящее часто транслируются в маленьких нюансах нашего поведения, которые и определяют многое из происходящего между двумя людьми.