Те самые пресловутые границы, о которых так много говорится в психологии, имеют отношение ко всем участникам. То есть, они изначально не у меня в голове. Они сначала проявляются в результате некоторого передела в общении - вот это мне можно, вот тут меня поддержат. А вот это лучше не делать. А вот это лучше делать так, и т.п. И вот последнее - это и есть представление о границах, и это и есть слепок того опыта, который получил человек.
Границы нужно время от времени перепроверять.
Например, если Васю в детстве поощряли за чтение книжек и за выдавание мудрости «как взрослый», то в подростковом возрасте в подростковых сообществах ему может стать как-то не очень (за счет того, что он не дает другим детям проявиться).
Если, стоило Марине надуть губки и замолчать, то в семье сразу бросались делать ей хорошо, то не факт, что это так же эффективно сработает впоследствии не в семье.
Поэтому граница - это гибкое и относительное образование. Это абстракция. Границу нужно постоянно перепроверять и переустанавливать, а это уже конкретные действия и принятие определенных установок про отношения. Например, что мир мне не должен, но я имею право хотеть.
Установить границы - это не означает «построить всех», это означает, скорее «понять по возможности всех, проверить свои предположения путем контакта с живыми людьми, потолкаться и путем проб и ошибок найти какую-то форму, которая комфортна всем».
читать дальше
В каждой группе людей эта конфигурация своя. Если человек других людей не оттестил и к себе не прислушался, то его граница может оказаться слишком:
конфлюэнтной (слиянной) - то есть он угадывает что-то про других и, не проверив догадку (проекция), подстраивается.
ригидной (жесткой). Все мы видели людей, которые варятся в каком-то своем бульоне и не участвуют в контакте. Они не задают вопросов другим, а если задают, то это проверка верности своего мнения, маскируемая под вопросы. Они не реагируют на стимулы и знаки, которые им посылают другие люди. По сути, они отмахиваются, потому что свое внутри всегда интереснее. Иногда они ведут себя крайне вежливо, но на поверку, большую часть времени с другими они скучают и злятся, потому что им нечем обмениваться. Иногда, если удается попасть в содержимое бульона, они вспыхивают и что-то возбужденно начинают говорить, не замечая собеседника и не считаясь с его реакцией.
обычно это не сколько типажи людей, сколько смесь из беспричинного подчинения, сменяемого беспричинной ригидностью, причудливо уживающаяся внутри одной личности.
Для примера можно представить себе образ женщины, которая слушает то псевдо-ведическую мудрость «чем меньше вы вмешиваетесь, тем больше ваш мужчина хочет сделать все сам». Не вмешиваясь какое-то время и не дождавшись прилива мужского энтузиазма (который выражается, конечно же, в том, что они сами считают верным, а весь остальной энтузиазм своего мужчины - мимо кассы), они переключают ютуб-канал на сообщения типа «не давайте себя беспричинно эксплуатировать» и думают - батюшки, а ведь всю свою жизнь я только и позволяла, что эксплуатировать себя! Как ни забавно, но в каждом из этих источников содержатся крупицы правды. Но опыт, которому так и не суждено быть докрученным и отрефлексированным; смелые эксперименты, в которых глубинно неуверен; желание вверить себя в руки Вселенной в сочетании с приступами подозрительности кроют и систематически выбивают почву из-под ног.
Так работают нерегулируемые границы - они то не работают, то захлопываются наглухо, не пропуская к себе ничего из мира.
Выход один и очень сложный - взять все-таки на себя труд перепроверки отношений с окружающими. При каких условиях я могу исследовать мир, несмотря на то, что это очень страшно? Если ли тут кто-то, кто за меня, и какие волшебных помощников я могу взять в этот путь?
--
Кстати, напомню, что я психотерапевт и у меня есть 2 свободных места в вечернее время онлайн.
Если кому-то нужно обсудить со мной свои отношения, самоощущение, вы можете договориться со мной о работе по вотсапу или телеграмму 8-909-900-98-23 (пишите, не звоните).