У меня есть вопрос! Точнее, тема, на которую хотелось бы послушать специалиста. Возможно ли в отношениях экологично выражать злость и недовольство? Если некоторые поступки человека раздражают, но при этом отношения всё равно важны и эта злость ситуативна и не влияет на отношение в целом. Я вот всегда боюсь, что если я честно скажу, что меня что-то бесит или даже всего лишь раздражает, то человека это расстроит, обидит, и он там будет сидеть и переваривать - какой я плохой, расстроил друга, надо исправляться (частая же реакция). Но на самом деле не надо - мне же норм, я готова с этим мириться. А было бы круто, если можно было настраивать отношения так, чтобы в них было место выражению негативных эмоций, и чтобы никто при этом не обижался. Такое возможно, такое бывает?

Viel_AsIs, уточню:
А было бы круто, если можно было настраивать отношения так, чтобы в них было место выражению негативных эмоций, и чтобы никто при этом не обижался.
Правильно ли я понимаю, что вас вполне устраивает то, что есть? И менять поведение партнера вы не хотели бы? Просто возникает желание поворчать, если хочется ворчать, и не разгребать последствия.

Gray Bird, вообще речь не про партнёра, а про подруг А так да, вы верно поняли - устраивает то, что есть, хочется свободно поворчать, не боясь обидеть. Не уверена, что конкретно с этими людьми это возможно и что удастся донести мысль, что если я чем-то недовольна, то это не конец света и можно в ответ огрызаться. Хочется хотя бы в теории узнать - такое вообще бывает?

Viel_AsIs, уж не знаю, станет ли вам легче от такого ответа, но бывает все) В том числе и то, что вы хотите) Ну, допустим, ваши фантазии сбылись - вы расстроили, человек загрузился и побежал исправляться..Допустим, ему оказалась трудно переносима ваша непосредственность. А вам, в таком случае, что трудно будет перенести?

Картинка пока видится так, что вы с какой-то энергией стремитесь к подругам, а вам - неа, стоп. (поправьте меня, если не так).

Gray Bird, вообще я больше рассчитывала на пост на тему, а не на разбор лично моей ситуации Но ок, чего ж отказываться, раз предлагают .

А вам, в таком случае, что трудно будет перенести?
Мне будет трудно перенести, что из-за меня человек огорчился. Я вообще не люблю создавать проблемы и огорчать. У меня обидчивая и ранимая мама, если уж говорить об истоках этой черты характера.
Подруги, как и я, существа с тонкой душевной организацией, и несомненный плюс поля нашего общения в том, что оно комфортное и безопасное. Но приходится сдерживать некоторые свои порывы, и это не подруги меня останавливают, а я сама себя останавливаю. Вот недавно была ситуация: подруга пообещала кое-что сделать и не сделала вовремя, и я злилась, но не говорила ей об этом, ибо подруга и так извинялась и была расстроена, а если ещё и я на неё наеду, то ей будет совсем грустно, а я этого не хочу. И в такие моменты я думаю - ну ёпт, ну что мы все такие нежные фиалки Мне-то куда свою злость теперь девать?

станет ли вам легче от такого ответа, но бывает все) В том числе и то, что вы хотите)
У меня тогда следующий вопрос - а как это сделать? Ну то есть безопасные, комфортные и доверительные отношения, в которых ещё и можно ворчать и проявлять раздражение

Здравствуйте! меня интересует тема созависимости, как научиться сближаться и отдаляться с комфортом, естественно.

Соффа, здравствуйте! мощная заявка подумаю, какую подтему из нее можно выделить

Viel_AsIs, да! чтобы выделить тему, нужно немного прокопать, как эта ситуация устроена - как правило, со стороны трудно что-то понять с первого описания, а в диалоге это больше раскрывается. Спасибо, в связи с этим проапдейчу пост.

Например, про обидчивость и ранимость ближних - отличная тема, и что они делают с окружающими этой обидчивостью и ранимостью. Прямо захотелось схемку статьи начать набрасывать.

Иногда, общаясь с людьми, которые ставят защиты, возникает ощущение - вот, топтание фиалок большим и жизнерадостным слоником. Это происходит из-за того, что много чего не получается в этих отношениях свободно размещать, и эмоции накапливаются. Возникают вопросы - не слишком ли меня много, не слишком ли я избыточен, адекватно ли я воспитан?

Мне кажется, важно посмотреть на такое поведение человека не только как на хрупкость и невротичность, а как на умелый и работающий способ отстаивания своего «я» и своих границ. Смотрите, они вас так «заморочали», что вы размышляете, стоит или не стоит, многое запрещаете себе - значит, это «работает»!

Извиниться и побить себя - это вариант защиты: если самому себя выпороть заранее, то это не сделает другой. Но не факт, что этот «другой» это конкретно вы с конкретными вашими шагами. Человек где-то это подсмотрел, это сработало, эта защита могла стать автоматической. Поругать себя самим и увидеть смущение на лице другого - это в общем-то функционально - и действие какое-то остановили, и собственную ценность в глазах другого увидели за счет его намерения подстраиваться. Они сдерживают - а вы сдерживаетесь.

Попробуйте увидеть в них не только фиалок, но и венериных мухоловок, умеющих давать отпор. Эдакий гибрид тонко чувствующих людей (что правда) с зубками (что правда). Возможно, если вам удастся проникнуться этим, зауважать эту силу, то вы что-то такое немного другое сможете транслировать в отношениях. Они это почувствуют и отношения будут более доверительные - а стало быть, в них можно будет больше всего себе позволять.

Viel_AsIs, про разбор ситуации обозначила в посте.

Попробуйте увидеть в них не только фиалок, но и венериных мухоловок, умеющих давать отпор. Эдакий гибрид тонко чувствующих людей (что правда) с зубками (что правда). Возможно, если вам удастся проникнуться этим, зауважать эту силу, то вы что-то такое немного другое сможете транслировать в отношениях. Они это почувствуют и отношения будут более доверительные - а стало быть, в них можно будет больше всего себе позволять.
Интересно, подумаю над этим, спасибо!

Viel_AsIs, хорошо, если какие-то вопросы еще остались или надо будет в будущем - обращайтесь.

У меня вопрос, который я даже не знаю, правильно ли задаю. Есть близкий человек, у которого повышенная тревожность. Если совсем откровенно, очень давно, в начале нулевых, у этого человека было диагностировано БАР после принудительной госпитализации. Рецидивы случались позже пару раз, но в более легкой форме. То было давно, больше 15 лет назад, и все было вроде бы нормально до пандемии. Тревожность возросла до небывалых высот, просматривает все новости, источники, видео из других стран (еще с Китая в январе все началось), все новости пересказывает близким, просит предпринимать всяческие меры по дезинфекции всего, очень сильно тревожится за них, скупает медикаменты, все буквально обливает антисептиками. Плохо и мало спит. Как достучаться и как помочь? Просто разговоры и призывы к здравому смыслу не дают эффекта. Очень боюсь срыва в тяжелой форме.
Если такой вопрос по адресу, конечно же отвечу на любые уточняющие вопросы. И да, я понимаю, что помочь себе самому более реально, чем другому человеку, если он сам не захочет помощи, но я хотя бы хочу понять, как себя вести. Вот.

Johnnie, это скорее за советом к психиатру, особенно туда, где его вели и осталась история болезни-знакомый доктор и т.п. И вооружиться законами. Законы у нас, к сожалению, очень лояльные - только если в психозе станет опасен, можно будет еще раз принудительно госпитализировать. Оспаривать не надо, станете врагами. Нет таких аргументов, которые могут вывести его из психоза.
Будьте сами устойчивы и реалистичны, позаботьтесь о себе - они могут индуцировать тревогой. Очень сочувствую.

Gray Bird, спасибо)

Gray Bird, спасибо за ответ. Да, думаю, стоит связаться с тем лечащим врачом, если будет срыв.

Johnnie, возможно, даже уже стоит прозондировать почву.