В психологии агрессия используется в другом смысле, несколько отличном от бытовой трактовке.

В житейском понимании мы чаще всего обращаем внимание на агрессивное поведение: злоба, колкость, язвительность или разрушительность.

И такое рассматривается в психологии. Но большее значение имеет также биологическая агрессия, свойственная всякому живому организму. Вот эта, про которую есть поговорка «не разбив скорлупы, яичницу не сделаешь». Зачастую она служит мотивом. А агрессивное поведение - следствием. Психология ставит перед собой задачу разобраться с мотивами, а не оценить поведение - «он прав! он неправ!». За оценкой поведения можно много к кому обратиться бесплатно в этих наших интернетах, не за это платят психологам.

Человек рассматривается как существо изменяющееся, живущее в изменяющейся среде. Изменения извне и изнутри происходят всегда, создавая ряд вызовов. Все это вынуждает человека постоянно решать задачу адаптации.

Когда накапливается ряд внутренних изменений, то тот способ адаптации ко внешней среде, который раньше «работал», перестает быть подходящим. Вот тут-то и накапливается биологическая агрессия. Суть этой агрессии - переадаптироваться. Для этого нужно разрушить предыдущую форму поведения, отношений и т.п. Форму! Не факт, что отношения.

Так, например, ребенок в возрастные кризисы развития может быть сердитым, капризным, несговорчивым. Чуть раньше золотой был ребенок, а теперь топает ножкой и кричит - неть! неть! Человечек развился и отношения должны быть выстроены с учетом новых условий, с учетом его нового «я». Но для этого должны быть разрушены те отношения, которые складывались до этого.

Когда взрослый даже, любой, человек на кого-то постоянно злится, это не означает, что он хочет этого человека замочить. Это означает, что та форма отношений, которая сложилась между ними, отжила свое. Но не всегда эту форму получается разрушить. Иногда нет ресурсов под выстраивание чего-то нового. Иногда другая сторона не готова к изменениям, и приходится взрывать мосты в одиночку. Это очень страшно, вдруг я разрушу не отношения, а Другого? Вдруг я себе сделаю хуже? Поэтому ничего не делается, а агрессия копится. Хочет человек или не хочет, но агрессия, отпущенная на адаптацию, копится. Куда ее девать?

1) В неврозы. Например, навязчивые мысли и страхи. Это очень трудно. Очень плохо болеющему человеку. Просто вот пока по-другому адаптироваться не получается. А ведь иногда можно и с неврозами работать. Точнее, с отношениями. Придти с неврозом, а работать с отношениями. Это помогает.

2) Можно постоянно как бы сливать излишки агрессии, жалуясь на близкого человека третьим лицам. Это неплохой способ регулировать отношения. Примерно как, когда в кране вода становится чуть горячей, кран можно чуть подкрутить. И больше не думать об этом, мыться под водой приятной температуры. Но иногда слив эмоций становится привычкой.

При этой привычке человек не всегда сознает свое поведение по захвату чужих ресурсов (ушей, времени). А ведь это на это поведение тоже можно посмотреть как на агрессивное! Причем в хорошем для «владельца» смысле - оно отражает его стратегии добиваться своего, переформатировать пространство под себя, завоевав эти самые уши и время.

3) Можно агрессию раздувать. Например, чтобы увеличить дистанцию в отношениях. Я не всегда могу просто так сказать хорошему близкому человеку «хочу побыть одному». Поэтому мне нужно сделать, чтобы он стал плохим. Я его спровоцирую, мы поскандалим и разойдемся по разным углам, чуть увеличив дистанцию. И отдохнем друг от друга. А потом помиримся.

Или вот я не могу от мамы отделиться просто потому, что хочу, могу и время пришло. Поэтому я буду читать статью про токсичность, чтобы этот огонь сепарационной агрессии поддерживать. Чтобы все было обоснованно, законно, объективно. Собственное «хочу», созревшее из глубин, зачастую человеку кажется неважным. Не основанием для действий вообще. Поэтому надо изобретать хитрые способы.