Иногда можно так поставить вопрос на широкую публику, что ответная агрессия неминуема.

Например,
«Тянуть своего ребенка за руку, не договорившись с ним - это днище».
Или
«Лечиться в системе омс выбирают только мазохисты»

У многих есть примеры, когда ну невозможно этого ребенка не тянуть. Или когда доктор с золотыми руками в государственной поликлинике поставил на ноги после многочисленных забегов по платным врачам.
В указанных формулировках аудитория делится на множество А - хороших, делающих правильные вещи; и B - плохих, тех, которые грешат порой применением родительской власти или пользованием порталом госуслуг для записи к офтальмологу. Люди (с большим порой трудом) убеждают себя в том, что они хорошие, они многое делают для того, чтобы идею собственной хорошести поддерживать на плаву и подтверждать грамотными поступками. И тут вдруг считывают, как их ультимативно затаскивают, как малыша в зубной кабинет, во множество B - нехороших людей.

В ответ на попытки назначить их таковыми можно начать:
- агрессировать
- обесценивать сказавшего («у него мышление, как у пубертатного подростка», «у автора белое пальто»)
- расширять картину мира автора («в моем случае это не так»)

Как правило, все это порождает бурный конфликт с взаимным выпуском агрессии. Подобный конфликт приводит к истощению сторон и потере репутации вне зависимости от того, кто его развязал. Потому что окружающие люди не оценивают мотивы спорящих, а видят только сам спор. Если вы страдаете от таких разбирательств, то можно дать некоторые рекомендации тем, кто делает такие заявления, и тем, кто видит такие заявления.

1) Когда вы делаете такие заявления, то вы затрагиваете важные темы - выработку уважения к собственной воле детей, особенности отношения к больным, особенности пребывания врачей в системе омс.

Задайте себе вопрос, какая реакция окружающих была бы идеальна? читать дальшеНе торопитесь, пофантазируйте, кого вы хотите привлечь. Попробуйте не продумать, а прочувствовать эту реакцию всем сердцем. Например, вот я пишу, и мои комментаторы соглашаются - да, я тоже такое видел. В обществе надо что-то менять. И, если вдруг, увидев пять «сердечек» и пять комментариев, где со мной согласны, я могу выдохнуть и сам сказать - да, я понимаю, общество не идеально, люди не идеально исполняют свои обязательства. Это означает, я сейчас получил поддержку. Может, эту поддержку я и хотел, планируя этот острый пост? Может, я и хотел выцепить, выбить из колеи обыденности людей, чтобы они обратили внимание, пришли, успокоили и поддержали?
Или у вас могут быть свои причины.
Но, если другие люди действительно нужны, чтобы не оставлять меня одного с моим негодованием, то стоит подумать. Как я могу получить поддержку на фоне того, что я заставил задуматься других о своих проступках и мысленно перебирать их?

2) Если вы встречаете подобные утверждения и обнаруживаете себя в гуще сражения раньше, чем успели что-либо осознать, возьмите небольшой отдых. В те моменты, когда вы расслабленны, задумайтесь на будущее:

Как на меня влиял мой прошлый опыт подобных сражений? Я участвую в них потому, что рассчитываю что-то получить, или потому, что «не могу не сказать»?

Отмотайте киноленту ваших воспоминаний на тот момент, когда вы только что прочитали пост, и попробуйте соприкоснуться с тем чувством, которое он вызвал. Иногда люди бросаются что-то делать, чтобы не встречаться с чувством.


Выдохните, успокойтесь и задайте себе последний блок вопросов:
Имеет ли это отношение непосредственно к вам? (даже если формально вы входите во множество тех, кого назвали плохим)
Как правило, этим способом автор поста старается на что-то важное ему указать, но он не зачислял лично вас во множество плохих. Вы попали туда из-за его желания сделать сильное, «цепляющее» утверждение.

Возможно, в том обществе, в котором воспитывались вы, принято «отвечать за базар» и «пацаны не поймут», если вы стерпите.

Или в той семье, в которой воспитывались вы, вам давали понять, что все происходящее (негативное, конечно) - из-за вас. Имеет ли этот опыт отношение к автору поста?

Хотеть поддержку и выражать агрессию - два естественных желания человека. Проблема в том, что очень часто они направлены на один и тот же объект одновременно. Мы делаем больно тому, от кого ждем включенности и понимания. Иногда люди плохо могут оценить степень своей агрессии, а иногда - степень желания поддержки. В зависимости от личного опыта мы «хромаем» на ту или другую ногу. Но часто, делая эмоционально заряженные посты в интернете, пытаемся дополучить самое дефицитное и важное.