Серое психологическое гнездо — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 06 июня 2022

08:57

Рвать или не рвать?

telegram Психологическое гнездо

Мой ответ про то, что одностороннее «умолкание» в отношениях можно устраивать скорее ради себя, а не чтобы другой через это что-то понял.

Q: Моя мама мной эмоционально пользуется, рассчитывает на мои реакции на себя, а сама при этом не дает мне эмоциональной поддержки и понимания. Я решила прекратить свое эмоциональное участие в маме. Мне стало легче, а мама в недоумении. Я действую правильно или нет?

A: Когда мама выговаривается, жалуется, получает советы и т.п., это получаются такие отношения слияния. Слияние - это когда люди не совсем понимают, кто кому что делает, а просто делают, как привыкли. Если бы мама понимала, что в данный момент она обращается к дочери, и дочь выделяет кусочек своего сердца, внимания, это было бы уже не оно. Но, скорее всего, мама делает, как ей удобно, и не делает, как ей неудобно. В терминах, кто кому что дает, это не осмысляется, так как тогда нужно в этой ситуации думать о двух отдельных людях, наделенных своей, простите, субъектностью.

Слияние можно разорвать «втихую», то есть перестать давать что-то, что раньше выдавалось автоматически, из неудобства, чувства вины и т.п. Это в принципе вариант. Нормальный или нет - не знаю, как люди на форуме могут решать за вас? Авторы книжек про «токсичных родителей» тоже не в ответе за ваши отношения. Если вам сейчас так лучше, а чувство вины и страх последствий терпимы, значит, такая позиция сейчас ваша и другую выдать пока не получится.

Единственное, как правило, такие тихие односторонние решения не лечат слияние и не позволяют матери переосмыслить что-то. Скорее всего, она подумает, что дочка внезапно стала невоспитанная, и виной тому то-то и то-то («кого бы обвинить? вращайте барабан»). То, что при этом она пользовалась вашими эмоциональными ресурсами и игнорировала вас в значимых для вас местах, в ее голову само не придет. Если вас это устраивает больше, чем предыдущий вариант - то это вполне вариант.

В идеальном варианте читать дальше такие вещи проговариваются - мол, мама, вот сейчас ты хочешь мне пожаловаться, у меня есть минут пятнадцать/у меня сильно болит голова и я тоже хочу пожаловаться. На это проговаривание и внесение этой мысли в голову мамы нужны собственные усилия и уверенность в этом выборе. И некоторая аккуратность, чтобы обойтись без чрезмерных обвинений - мама ведь тоже личность, и можно просчитать, как на родителей действует вот это вот «ты никогда не давала, а я всегда хотела» и т.п. Дозируйте то количество недовольства, которое другой человек может «переварить» за раз - пусть оно будет пущено на самые важные именно сейчас вещи. Это более ювелирный труд, чем замолчать и отсидеться. Конечно, иногда бывают такие сложные отношения, что отсидеться, перекрыв краник, это лучшая из возможностей.

PS. Автору не сказала, но это облегчение, скорее всего, временное. О, если бы можно было вот так просто взять и решить проблему! Она переживает выбор - «соглашаться» с мамой и переживать одну гамму чувств. Или «не соглашаться» и переживать другую. Вопрос тут не в том, что делать, а в том, что предстоит пережить. Когда первый раз открываешь возможность просто не согласиться, о, дивный новый мир независимости! Но чувства, которые за этим последуют, все-таки «подоспеют» следом, когда пройдет первая эйфория. Если неустойчивые решения часто хочется обеспечить должной поддержкой, которая должна выглядеть примерно как хочется автору, а не по-другому - то это признак попытки засасывания других в слияние с собой. Это само по себе не грех, но на этом можно отследить, как это делает мама - например, набрать номер дочки и начать вести себя энергично и агрессивно, опираясь только на свое желание, чтобы придать себе уверенности. Точнее даже, чуть раздуть мнимую уверенность.

Выбор не в том, делать или не делать. Можно где-то делать, а где-то не делать, но при этом сделать эти решения более адекватными ситуации, своим чувствам и реальным возможностям себя и мамы. Для этого нужно опираться на себя в исследовании и освоении этих возможностей, а не только на книжки про ужасных родителей и форум однополчан.

URL

вторник, 31 мая 2022

12:07

telegram Психологическое гнездо

Расскажите пожалуйста, про dybr:

1) Он и правда более посещаем, чем diary?
2) Он является независимой платформой, или есть механизмы перевода контента/логина с diary?

Спасибо.

PS. Здесь блог бросать не собираюсь. Пока что не пишу тут, так как надо собраться с силами и темами, а это всегда некоторое усилие. Ленту читаю.

URL

четверг, 14 апреля 2022

10:24

telegram Психологическое гнездо

Если психолог на фоне доски и маркера рассказывает какую-нибудь «авторскую методику ХУЮПС», где Х - это Хлопаем, У - это Успокаиваем, и т.п., то, скорее всего, это обучение плохому консультированию, состоящее из мужчины-харизматика, маркера, доски и небольшого круга его почитающих дам.

Клиенты действительно очень часто из тревоги спрашивают «что делать». Но, если им шутки ради вручить готовенький ХУЮПС, они покивают и его не применят. Скорее всего, будут ждать чего-то еще. Здесь можно обвинить клиента в ожидании волшебной таблетки (что иногда делают консультанты), но возможно, это ожидание отношений - индивидуального подхода, выслушивания, диалога, предложения поразмыслить вместе, интереса к мнению клиента, эмпатического кивка. А отношения - это уже психотерапия, а не консультирование.

Скорее всего, решение проблемы клиента лежит вне алгоритма ХУЮПС. Но о чем тогда рассказывать благодарным дамам, о чем с ними хихикать, чем успокаивать их тревогу работы с клиентами? В данном случае ХУЮПС - это тоже повод для встречи.

Можно практику обложить заготовками, но работа будет происходить между этими заготовками. Это как каша из топора.

URL

четверг, 17 февраля 2022

10:08

telegram Психологическое гнездо

Друзья мои, второе видео с Наташей Гриценко на тему обучения во взрослом возрасте созрело.

Вот первое, со сказкой.
А вот второе, как продолжение первого.

Вы можете смотреть эти видео и читать наши открытые материалы, и это будет прекрасно, если они наведут на какие-то мысли и дадут вдохновение вам.

Также вы можете обратиться ко мне за терапией, написав мне в u-mail. Конечно, я не только проблемами вокруг рисования занимаюсь, но и вообще любым «дискомфортно».
Но для этого нужно вкратце описать вашу ситуацию в приватной переписке. Возможно, я не возьмусь сама, но у меня есть коллеги с более подходящей специализацией. Сейчас я принимаю людей в основном онлайн.

Или есть возможность записаться в Наташину группу рисования (тогда моя задача будет выдать ее контакт, а когда у нее следующий поток и все оргвопросы - это вы беседуйте к ней).

В общем, желающие, не ждите, пока вам предложат, пишите сами)
Ну а кому это неинтересно - вы можете сердиться за рекламу или отнестись с пониманием, но у вас есть возможность читать, слушать и задавать вопросы. Их можно направить на u-mail. У нас есть копилка вопросов, которые можно развить в таких вот видеобеседах, будем рады такому деятельному вниманию.

URL

понедельник, 14 февраля 2022

20:50

telegram Психологическое гнездо

Однажды ко мне пришла в терапию молодая женщина, которая хотела выбрать между двумя любовниками. Я сказал, что думаю, это плохая идея. Обычно, когда человек имеет двух партнеров, он переживает расщепление: переживает себя одним образом с одним партнером и другим образом с другим. Чтобы выбрать кого-то одного, нужно для начала заняться работой с расщеплением и учиться быть более целым. Тогда можно будет выбрать какого-то одного партнера. Она сказала:

- Вот и второй терапевт мне сказал то же самое.

(c) отсюда

URL

четверг, 10 февраля 2022

13:19

telegram Психологическое гнездо

В предыдущем посте я выкладывала видео, которое мы с Натальей записали по поводу рисовальных и психологически затруднений. У кого музыка, поэзия, танцы и пр. - возможно, найдутся и свои параллели. Приложу к нему Наташин текст, с которым она его выкладывала - мне кажется, он имеет самоценность, чтобы с ним ознакомиться. Судя по откликам в соцсетях, мы открыли ящик пандоры. А вообще-то у нас уже записано продолжение этого разговора, которое выпустим на следующей неделе.

читать дальше

«Три убеждения, которые мешают рисовать».

Ситуация: во время занятия или самостоятельной практики ученик сталкивается с трудностями и не может продвинуться дальше. Он приходит с проблемой к преподавателю. Преподаватель разбирает проблему, и часто бывает, что в какой-то момент упирается во что-то, связанное с эмоциями и переживаниями. И с позиций навыков рисования, решения изобразительных задач этот барьер не преодолеть.

Проблема: преподаватель хочет помочь, но эмоции и переживание - это поле психологии. Преподаватель может опереться на свой или наблюденный опыт и поделиться им, может проявить эмпатию, но вообще-то это - отдельная задача и работа психолога. Преподаватель умеет передавать навыки работы с изображением, ведения проекта и так далее. У нас просто может не быть нужных компетенций и инструментов

Это моя проблема. Больше половины затыков в рисовании среди людей, с которыми я работаю, - такого рода, назовем их для простоты психологическими.

Я как ученица чаще всего попадала в ситуации, которые грубо можно описать как «твои переживания не имеют отношения к делу, соберись, сконцентрируйся и работай». Сейчас я разгребаю последствия такого отношения: подавление эмоций и переживаний, их отрицание до добра не доводит. В другие ситуации я не попадала, но наслышана. Есть стратегии намеренного расшатывания эмоционального равновесия, грубо говоря, раскармливание невроза. Такой художник может работать очень эффектно, но недолго. Или несчастливо. И есть куча убеждений, накрученных вокруг творчества. Ну там, про страдания и боль, жертвы на алтарь искусства и без этого - не настоящий художник. Другой конец шкалы, противоположный "соберись и рисуй".
То есть, вот у нас есть желание/необходимость сделать новое, научиться, решить задачи, придумать ход. И в процессе мы можем столкнуться с затыком, имеющим корни в эмоциях и переживаниях. «Руки опускаются», «никогда не получится», «страшно», «все время по одним и тем же рельсам», «не доделываю», «тошнит уже от этого» и так далее. Куда вот с этим? Сделать вид, что ничего не было? К преподавателю? Собратьсятряпке и терпеть, потому что а чего ты хотел, это жизнь, бог терпел и нам велел?
Что делать? Мне кажется, в первую очередь - признать существование эмоций и переживаний в процессе обучения рисованию (хорошо бы вообще признать их, с одной стороны, а потом научится с ними жить и трудиться, чтоб долго и счастливо). Во-вторых - научиться отделять одно от другого, обучение от переживаний по этому поводу, и работать с этим по отдельности. Работать с изображением поможет преподаватель. С эмоциями - психолог.
Пока в штате Школы дизайна нет психологов, мы вместе с психологом Светланой Дремовой решили объединить усилия и рассмотреть часто встречающиеся рисовальные затыки с позиции преподавания и с позиции психологии. Света - не только психолог, но и художница с опытом преподавания, поэтому она не понаслышке понимает проблемы, о которых мы говорим.
Поводом для видео «Три убеждения, которые мешают рисовать», стала «педагогическая сказка для младших школьников», от которой меня так разбомбило (потому что я вынуждена разгребать последствия такого подхода, вместо того, чтобы радостно в два раза больше со студентами красить), что стало ясно: пора. Осторожно, триггер-контент: непослушные дети, деспотичная Марьиванна и просто трэш) Видео - в каментах.
Если у вас есть вопросы или темы для обсуждения - предлагайте в комментариях, может быть, мы они лягут в основу нашего следующего видео. (с) исходная публикация

Дальше опять мое.
Еще сейчас, в постконтакте с собственным же записанным видео, у меня возникают такие мысли, что обучение искусству идет в параллель с личностным ростом. Проблема показа своего творчества, конкуренция и сотрудничество, послушание или непослушание авторитету - поднимаются такие скелеты в шкафу, которые так бы и лежали там. И здесь, пожалуй, невозможно достичь такой точки «проработанности», начиная с которой я возьму и найду тему, и смогу спланировать и реализовать, а потом покажу спокойненько так. На этом этапе, если он и достижим, возникают другие кризисы и другие трудности, связанные с тем, что рутина повторяется. То, что проблемы появились - очень жаль, конечно, но с другой стороны это же и неплохо. Как говорил мой педагог по рисованию, которому на тот момент уже было за 80, «нарывайтесь на трудности» (при должном объеме психологической и методической поддержки, конечно).

URL

вторник, 08 февраля 2022

20:00

telegram Психологическое гнездо

Почему обучение искусству во взрослом возрасте психологически нагружено? Какие бывают проблемные ситуации? Как они выглядят глазами педагога и глазами студента?

Мы с Наташей Гриценко, преподавательницей Школы дизайна ВШЭ, которая также вышла в частную практику и проводит курс «Безответственное рисование», разбираем сказку. Сказку обнаружила Наташа, когда гуглила словосочетание «безответственное рисование».
Про бомбежку, триггер-контент и взаимодействие педагогических и психологических задач во время обучения искусству во взрослом возрасте - наша видеобеседа. Все контакты/явки - в описании к видео.

URL

суббота, 29 января 2022

14:05

telegram Психологическое гнездо

Про мотивацию

от питерского художника Анатолия Заславского, источник
--
Что помогает художнику делать искусство:

1.Иметь привычку
к языку искусства. Без этого языка трудно что либо осознать.
2. Иметь болезнь, но не смертельную, чтоб с ней было время вести беседы на языке своего искусства.
3. Иметь подругу, которой наплевать на твоё искусство и благодаря этому, ты ощущаешь Величие Равнодушной Природы.
4. Иметь близкого друга, лучше одного, который считает тебя бездарью и посредственностью. Ты своим искусством весело и безнадежно пытаешься доказать ему, что он Дурак.
5. Иметь мысли о Смерти. Они нейтрализуют все прошлые пункты и ты оказываешься в Великом Творчестве.

URL

четверг, 27 января 2022

08:31

telegram Психологическое гнездо

Последний текст улетел в инстаграммный формат, который, конечно, не совсем для такого вот. Но тем не менее, вот ссылка на мой инстаграмм психолога.

URL

вторник, 18 января 2022

12:10

telegram Психологическое гнездо

Из утренней ленты про поддержку:

URL

понедельник, 10 января 2022

11:44

telegram Психологическое гнездо

Психотерапия не дает ответов на вопрос «как делать правильно?», а помогает клиенту ощутить тонкие настройки себя. В результате кропотливой работы клиент приобретает способность распознавать свое «правильно» и доверять этим ощущениям. Поэтому на вопросы незнакомого человека типа «Стоит ли открываться людям, стоит ли говорить о своих проблемах людях, стоит ли защищаться или полезно прислушаться?» ответ такой же честный, как и малоинформативный - смотря что открывать, смотря кому, смотря когда.

Приведем пример. Например, есть девушка Марина, которая работает в некоей организации «грибочки и ягодки», которую все уважают. Сначала Марина была довольна всем и горда, что ее приняли в такое место. Но, спустя пару лет, у нее стал накапливаться опыт непонимания и смутные переживания, что что-то в организации «грибочки и ягодки» происходит не так, что задачи свои она не выполняет или выполняет, скажем так, не полностью и плохо. Неужели создатели «грибочки и ягодки» не видят это? - начинает сомневаться Марина. Она решает попробовать «критику снизу» и приходит в кабинет, где сидят люди, которые общаются с Иваном Петровичем, начальником, тепло и накоротке. Возможно, они донесут до Ивана Петровича ее идеи, - думает Марина. У людей в это время происходит обед, поэтому они могут ее немного послушать.

Через некоторое время она выходит из кабинета в недоумении, потому что ее слушают молча. Когда она договаривает свое осторожное замечание, люди продолжают жевать. Она пытается заговорить на эту тему снова, наконец, Оля говорит:
- Ладно, пойдем, девочки, обед закончился.

Некоторое время Марина ждет последствий своей откровенности. Она то проверяет почту, ожидая там письмо с обратной связью и благодарностями. То в коридоре, увидев Ольгу, она обливается адреналином, ожидая, поздоровается ли с ней та. Оля здоровается, Марина выдыхает. Но, выдохнув, на нее накатывает обида, что Оля прервала ее реплику. Хочется догнать и высказать этой Оле все, но Марина не делает это.

В остальном, время идет, и в организации и в отношениях Марины не происходит ничего нового. Тем не менее, руки как бы сами делают несколько поисковых запросов, и однажды Марина выходит на форум, где обсуждаются «грибочки и ягодки». Некто Z. говорит, что организации типа этой давно уже пора расформировать, потому что они потеряли свою функциональность. читать дальше

URL

четверг, 09 декабря 2021

19:02

telegram Психологическое гнездо

нарисовала художница Анна Лукьянова

URL

11:16

telegram Психологическое гнездо

Добавила иллюстрацию и закинула на b17 статью про праздничные испытания кланом.

URL

вторник, 30 ноября 2021

13:35

«Поздравь тётю Дашу с юбилеем и пожелай ей добра»

telegram Психологическое гнездо

Иногда кажется, что праздники с родственниками - это трудно. Иногда так даже не кажется. Это действительно трудно. Молодые люди, обостренные к проявлениям искренности в отношениях, часто удивляются тому, что видят. Зачем развивать отношения, в которых не всегда можно найти понимание и человеческий интерес? Зачем рассылать открытки людям, которые месяца два назад рассматривали тебя и всей толпой расспрашивали, ну зачем тебе учиться на музыканта, много ли заплатят тебе за твою музыку? Зачем выражать уважение людям, которые обсуждают в присутствии молодой девушки, в кого «её курносый нос» и «её характер», про который они же, впрочем, совершенно ничего не знают и только фантазируют?

Выросших, но по-прежнему нуждающихся в защите детей всего в этом задевает то, что родители не берегут их от бестактных замечаний клана. Наоборот, даже как-то призывают поддерживать эти отношения и поменьше «огрызаться» в ответ.

Современная психология призывает обсуждать все «словами через рот», рассказывать о своих чувствах, которые возникают в общении, не обвиняя при этом другого. Но вы знаете, иногда эта практика не имеет нужного эффекта. При попытках объяснить, почему не хочется возвращаться в подобные места, что это некомфортно, звучат слова «надо» и «так не по-людски». А иногда и просто демонстрируется обида. Как это все понять?

Попробуем не оправдать, но понять точку зрения представителей старшего поколения. Если родственники не могут от чего-то отказаться, значит, им это важно. Так какой смысл для них этих праздников, к которым нужно готовиться на износ, и которые, кажется, приносят им радость чуть другого вида? Это не радость от интереса к личности собеседника, но удовлетворенность, которая посещает, когда все насытились, наговорились и больше ни к чему готовиться не нужно. читать дальше

Дело в том, какими единицами люди мыслят. Иногда люди смотрят на все через призму индивидуальности, и то, чем может быть ценен другой - это насколько он внимателен и уважителен к индивидуальности другого. Поэтому шумные и веселые праздники, где все как один, где никто не проявляет интерес к особенностям другого и его видению жизни, кажутся лишенными смысла. Особенно остро и важно стоит эта проблема в юном и молодом возрасте. Также культурный процесс движется в сторону признания силы индивидуума и разницы между людьми. Но так было не всегда.

В более традиционных системах люди мыслят сохранением вида, а не вниманием к индивиду.

Традиционные праздники несут функции:

- Ревизии социальных отношений («Кого звать, Олю? А она нам кто, после развода с нашим Вадиком?», «Надо пригласить Петровых, хорошие люди», «Ваня ест за троих, а видели ли вы когда-нибудь, чтобы он при этом нас увАжил, хотя бы яблочко детям принес?»)
- Оглашения нового статуса («Мы купили квартиру и позвали вас на новоселье», «У нас родился ребенок» - принимайте нас теперь в этом статусе и относитесь по-другому).
Родители, бабушки и дедушки могут мыслить вот в такой системе. Им важно сохранять свой статус и приятно, что он по-прежнему высок - все в семье складывается, к ним приходят гости и видят «порядок во всем». В области установления личных, индивидуально наполненных отношений, у старших родственников меньше притязаний.

Как вести себя в этом случае, если вас активно приобщают к родственному общению? Это зависит от индивидуальных параметров - насколько вы нуждаетесь в поддержке рода, и насколько они нуждаются в вас. Есть ли люди, с которыми вам реально комфортно и которые могут вас поддержать? Это кто-то из родственников, которые лучше, чем другие, вас видят? Или это дружеские отношения? Но, какое поведение бы вы не выбрали, все это вызывает не самые простые чувства. Можно злиться, горевать, грустить по поводу непонятости и кажущейся непонятности и бессмысленности происходящего. Возможно, страдание молодых людей также смягчит несколько идей:

1) В очередной раз стоит напомнить себе, что другие люди - они другие.

2) Возможно, вы оцениваете своих родителей как более «современных», чем они есть, и тщетно пытаетесь на них в этом опереться. Стоит подкорректировать свои оценки и то, в чем на них можно положиться, а чего ждать точно не стоит.

3) Лет через пять, десять, пятнадцать многое изменится. Мир меняется, и новые поколения будут задавать новую «правильность».

Если вам не нравится, как живут другие, стоит задать себе вопрос, а живете ли вы сами? Можно подыскать возможность утвердить и проверить свои ценности там, где это получается сделать. Жить по-своему, столкнувшись с преимуществами и издержками своего образа мысли, труднее, чем заставлять других мыслить так же. Но эта задача способна так занять, что на обсуждение уже чьего-то другого «курносого носа» и «не тех» занятий сил не останется.

URL

понедельник, 29 ноября 2021

16:48

telegram Психологическое гнездо

Для начинающих студентов-психологов: бесплатное мероприятие по эмпатии от Татьяны Дмитриевны Карягиной.

Татьяна Дмитриевна - преподавательница МГППУ, изучает эмпатию, ведет практикумы по понимающей терапии. Ее видеоинтервью есть в сети. Учиться у нее интересно, человек она человечный, слушать про исследования эмпатии (на какие компоненты она разложима, какие вообще существуют классы исследований) - полезно студентам.

URL

воскресенье, 28 ноября 2021

09:43

telegram Психологическое гнездо

Крайняя публикация на b17
(как сформулировала моя подруга, «что происходит, если вам перестали есть мозг»).

:write2:

Остальные мои публикации там, списком.

URL

четверг, 18 ноября 2021

11:18

telegram Психологическое гнездо

Если вдруг люди прекратили с кем-то ссориться и возмущаться, это не означает, что общение нормализовалось. Если после бурного периода не произошло изменений - обмена точками зрения, попыток друг друга услышать, перезаключения договоренностей, а все просто «прошло само», как показалось партнёру, то ему показалось.
На пси-сайты нередко пишут запросы, что «мы, конечно, ссорились, но после ссоры я отмалчивался и этим спасал отношения. Потом все было хорошо, и вдруг как гром среди ясного неба, партнер(ша) предлагает пожить отдельно». Чаще «чинят отношения, демонстрируя устойчивость и личный образец, как нужно правильно справляться с эмоциями» у нас мужчины в силу культурных традиций.

В общем, пока на вас горячо бурлят и злятся, то человек испытывает раздражение и возмущение. Это горячее чувство, подразумевающее надежду что-то изменить. Если этот поток прекращается, значит, надежда уходит и происходит усиление своих границ в отношениях, увеличение дистанции. В партнера прекращают вкладывать энергию своих чувств. Он переводится на другую орбиту: из «друзей» - в «знакомые». Из «почти мамы» - в «свекруху» или «тещу, что с нее взять». Из «мудрого мужика» - в «заумного сноба». Чтобы прервать отношения, нужно немножко расчеловечить и ослабить ниточки связи, нуждаемости, заморозить свои «хотелки» в отношении человека. Молчание партнера - это не победа и не согласие. Это именно внутреннее дистанцирование. читать дальше

Вот этот вот «гром среди ясного неба», с которым люди приходят на пси-сайты, бывает после нехорошего затишья.

--
telegram: Психологическое гнездо
instagram: dremova.psy

URL

воскресенье, 14 ноября 2021

10:11

telegram Психологическое гнездо

Иногда выборы делать очень сложно, потому что не хватает ресурсной базы.

Например, женщина обнаружила незапланированную беременность. И она очень мучается, ее бросает из крайности в крайность - то «это всего лишь набор клеток», «решено: я завтра же запишусь на прерывание беременности», то замирает в мыслях, а что это за послание такое от вселенной, и не пожалеет ли она? В этом сложном решении она посещает несколько пси-форумов. Если там ее убеждают в том, что ребенка нужно оставить, она называет это «пропагандой» и агрессивно отвечает про то, что это всего лишь медицинская процедура. Если же там оказывается такая атмосфера, что ей говорят, что это дело самой женщины, ее труд и груз, и она имеет права этот груз не брать, то она соглашается, как говорится, «умом понимает». Но тяжелые чувства вины и одиночества заливают ее (я еще раз напомню, что это не обобщение про всех женщин, и не призыв переживать вину, а конструирование конкретного примера, для примера - вот, допустим, такие чувства есть). То есть, в данном случае выбор происходит между страданием одного рода (борьба с морализаторами, гнев на них, одиночество) и страданием другого рода (чувство вины, грусть, одиночество), и она не может продвинуться.

Сложные выборы, которые невозможно сделать самостоятельно, означают нехватку ресурсов на принятие решения. Эти ресурсы могут быть внутриличностные (уверенность в себе, реалистичное мышление) и внешние (понимающие родственники, медицинская клиника с высоким качеством услуг). Так, например, этой же женщине можно задать вопрос. Если найдется человек, который сможет брать у нее ребенка в те моменты, когда ей будет хотеться отдохнуть морально и физически? Часть женщин ответит - да, да, тогда, безусловно, я хочу этого ребенка! - и это будет ее ответом. Это не happy end, просто, в случае, если именно тут и было затруднение, произойдет переформулирование своей задачи на то, а как себе это организовать, какой ценой. А часть прочувствует и скажет, что она не видит своей дальнейшей жизни именно такой, хоть ты бригаду помогателей найми и лепестками роз ее материнство простели. И она может это прочувствовать как истинный внутренний ответ, что вот, придется пережить аборт и интегрироваться в жизнь дальше, потому что жизнь дальше, безусловно, продолжится и там будут свои задачи, свои заделы. Ну и собственно вопрос не в том, чтобы человека вытянуть в какую-то сторону сложного решения (он будет дико сопротивляться в любом случае), а в том, какие требуются ресурсы в данной ситуации данному человеку на принятие решения, и чего именно не получится в итоге избежать. Тут все равно будет столкновение со страданием, но, если человеку удалось соприкоснуться со своими внутренними ценностями и не слушать «кумушек» всех видов вместо прислушивания к себе, он войдет в это страдание вооруженным. Оно будет представляться более конечным и переживаемым.

Конечно, важно вот что. С этого даже стоило начать. Стадия шока и принятия ситуации. Требуется время для того, чтобы пережить эти обстоятельства и признать, что человек в них оказался, что это все происходит именно с ним. Хотя в данном примере, время на принятие решения ограничено, но это переживание должно произойти. Без него взвешивание всего остального не будет иметь смысла, человека будет откатывать в аффект.

URL

понедельник, 01 ноября 2021

16:28

telegram Психологическое гнездо

«Фотограф показал, как выглядят советы коучей в российских реалиях.» - нуу, не коучей. Уверена, что серьезные коучи на консультациях помогают выработать персонализованную, посильную стратегию, учитывающую индивидуальные параметры.
Но коммуникация от «непонятного кого», адресованная «непонятно кому», как частный случай отсутствия контакта, так и выглядит. Короче, сама фотосессия творческая и забавная, а на журналистский заголовок про коучей не обращайте внимание.

URL

вторник, 26 октября 2021

10:22

Конфликты в интернете, или «Уж не я ли, Господи?»

telegram Психологическое гнездо

Иногда можно так поставить вопрос на широкую публику, что ответная агрессия неминуема.

Например,
«Тянуть своего ребенка за руку, не договорившись с ним - это днище».
Или
«Лечиться в системе омс выбирают только мазохисты»

У многих есть примеры, когда ну невозможно этого ребенка не тянуть. Или когда доктор с золотыми руками в государственной поликлинике поставил на ноги после многочисленных забегов по платным врачам.
В указанных формулировках аудитория делится на множество А - хороших, делающих правильные вещи; и B - плохих, тех, которые грешат порой применением родительской власти или пользованием порталом госуслуг для записи к офтальмологу. Люди (с большим порой трудом) убеждают себя в том, что они хорошие, они многое делают для того, чтобы идею собственной хорошести поддерживать на плаву и подтверждать грамотными поступками. И тут вдруг считывают, как их ультимативно затаскивают, как малыша в зубной кабинет, во множество B - нехороших людей.

В ответ на попытки назначить их таковыми можно начать:
- агрессировать
- обесценивать сказавшего («у него мышление, как у пубертатного подростка», «у автора белое пальто»)
- расширять картину мира автора («в моем случае это не так»)

Как правило, все это порождает бурный конфликт с взаимным выпуском агрессии. Подобный конфликт приводит к истощению сторон и потере репутации вне зависимости от того, кто его развязал. Потому что окружающие люди не оценивают мотивы спорящих, а видят только сам спор. Если вы страдаете от таких разбирательств, то можно дать некоторые рекомендации тем, кто делает такие заявления, и тем, кто видит такие заявления.

1) Когда вы делаете такие заявления, то вы затрагиваете важные темы - выработку уважения к собственной воле детей, особенности отношения к больным, особенности пребывания врачей в системе омс.

:conf2:

Задайте себе вопрос, какая реакция окружающих была бы идеальна? читать дальше

URL


Запомнить