Многие запросы, связанные с отношениями, звучат так - помогите мне вернуть его прежнего.
Под прежним подразумевается человек, который в начале отношений опекал, дарил цветы, строил амбициозные планы на будущее.
При этом сейчас в отношениях наличествует некоторое настоящее, в котором партнер, возможно, "выпал" из отношений, отвернувшись в монитор. Или огрызается. Или контролирует и ревнует.
Вернуть его прежнего очень хочется. Ведь он уже показал, что он это в принципе умеет - быть внимательным и терпеливым. И эта его часть вопринимается более подлинной, чем та, которая так активно проявляется сейчас.

Однако человек хорошо раскрывается как раз в конфликтной ситуации. Эта ситуация создает дискомфорт. Повышенное напряжение провоцирует людей применять определенные, годами заученные способы, как с этим напряжением обращаться.

Недаром люди, которые дают себе обещания не шлепать своих детей, не скандалить в общественных местах, не манипулировать чувством вины, обнаруживают себя делающими все это "в боевых условиях".

В начале совместной жизни пара переживает естественный период слияния. Это состояние направлено на преодоление всего того, что испытывают два незнакомых человека, оказавшись вместе. В частности, это страх или смущение (см. свой предыдущий опыт и то, чем оборачивались встречи с незнакомцами в нем). Прекрасный способ нейтрализовать это - это отказаться от различий вообще. читать дальше Можно думать так - мы по какой-то случайности обнаружили друг друга в этом непростом для выживания мире. Мы страстно переплетаемся телами и грезим об общих картинках будущего. Две части одного "мы" не могут напасть друг на друга, подобно тому как правая рука не вступит в борьбу с левой.

Конфликты начинаются там, где обнаруживаются критичные различия. А рано или поздно они обнаруживаются. Я думала, у нас любовь, а ты сидишь на сайте знакомств. Я думала, мы сейчас классно порисуем вместе, а ребенок просит планшет. Я думал, ты будешь принимающая и ласковая, а ты как моя мать-скандалистка! Захотела, чтобы я помыл полы. Возмутительно! Чтобы прямо сейчас по свистку, все побросал и помыл, отказавшись от подлинного "я" и подчинившись приказу.

Злость - это специальная энергия, выделенная организмом на изменение ситуации. В частности, много злости идет на изменение другого. А ну сейчас же начни думать только обо мне! Ведь я столько делаю, чтобы помочь тебе. А ты стань ласковой и принимающей меня безусловно! И это нормально, желать, чтобы другой изменился. Иногда это тупиковая ситуация, поэтому психологи говорят "себя меняйте". Но испытывать сначала ужас ("что он делает?! я не могу в это поверить!"), а потом злость - это нормально.

В этой ситуации все "встроенные" способы воздействовать на другого, подсмотренные и утопленные где-то в глубинах нашего внутреннего мира, поднимаются со дна и начинают применяться. Мама и папа ругались, а ребенок - подсматривал. Возможно, в той своей системе ему не давали агрессировать, как младшему члену группы. Но в любых отношениях со стажем, в которых партнер проверен на "безопасность", а место в стае уже прояснено и оно не самое непрестижное - злость развернется. Особенно в ситуации, где было принято насилие в семье. Оно развернется вовне десятикратно. Если пространства вовне нет, все это трам-тарарам происходит внутри. На терапию приходит человек, который в тревоге и ужасе от тех ударов, которые ему наносят конкретные люди в его жизни и которые он дополняет ударами, которые он наносит сам же себе. Это уже отдельная тема. Тут хотела сказать, что "подлинного" партнера начала отношений вернуть невозможно. Хотя бытует мнение, что именно любовь делает нас подлинными. Но, каким он был подлинным в своем ухаживании, таким же подлинным и является в его способах конфликтовать. Для совместной жизни и совместных планов стоит обращать внимание именно на второе.