Огромное спасибо за наводку.
Я понимаю, что по реакции я могу сделать вывод, что у человека есть какие-то негативные ассоциации с озвученным мною, но поскольку я не подписывалась копаться в чужом багаже, да и разрешения на это мне человек не давал, я испытываю затруднения при коммуникации с такими персонажами. Я себя ощущаю подростком в аптеке, которому надо произнести слово "презервативы", и который не может предсказать реакцию кассира. То есть вроде и надо бы человека вернуть в конструктивное русло, но вот что сказать, чтобы он успокоился, если его багажа я не знаю? Не заденет ли его еще больше то, что я скажу? Или есть что-то усредненное? Единственное, что приходило мне на ум - обозначать то, что я услышала человека. Но это работает через раз. В чужом понимании частенько "услышать" идет неразрывно со "сделай мне удобно, а раз не делаешь - ты нифига не услышала". Например:
- Извини, если мой вопрос тебя чем-то задел (обозначение, что я вижу причиненные неудобства и извиняюсь за то, что приходится их причинять), но мне нужно услышать ответ.
- Ах, если бы ты знала, как мне неприятно, ты бы не задавала таких вопросов (ожидание, что неудобную тему не будут шевелить).
Но стоп-стоп-стоп, я а) не знаю, б) у меня нет индульгенций на археологические раскопки в душе собеседника, в) мне все же надо услышать ответ. И вот тут я становлюсь буквально дьяволом в глазах человека, раз смею не отвалить покорно, а настаивать на ответе, и он еще больше себя накручивает.

Сразу хочу оговорить, речь не идет о незначительных вещах, где можно вообще обойтись без чужого участия, и ничего особо не изменится от этого. Таким я вообще не заморачиваюсь. Я скорее о вопросах взаимодействия по части здоровья, недвижимости, коллективной организации чего-либо, когда ты завязан на такого самонакручивающегося человека и не знаешь, как его успокоить.

fran, тут сильно конкретики не хватает. Человек отвергает. Если вам надо услышать ответ (а ответ услышать и иногда правда бывает надо, если люди напарники, подписались на общее дело и т.п.), то у вас тут несколько ходов имхо 1) Высказать ему свои искренние чувства по поводу произошедшего, при этом про него не говорить совсем. Вот эти все ты-сообщения и я-сообщения, про которые много рассуждают в популярной психологии, призваны делать контакт более аккуратным. Любые ты-сообщения имеют свойства провоцировать стыд и гнев, если человек не располагает к тому, чтобы его обсуждать в принципе. Говорить, что задели? Опасно, ибо можно задеть представления о человеке о себе как о прекрасном и неуязвимом. "кто ты такой, чтобы меня задевать". Заходы сверху? Напоминают о родителях. Лучше сказать что-то про свое недоумение, грусть-печаль по поводу неконтакта и отойти, чтобы он поварил это на безопасном расстоянии. 2) просто осознать свои рычаги давления, т.к. дернуть по ним может потребоваться. Но без крайней нужды особенно ими не размахивать. 3) откатить на 1 шаг назад и задаться вопросом, что собственно привело вас в такой контакт, насколько эта завязанность правда сильная, и как вообще поделено там пространство между вами - возможно, стоит заметить еще какие-то особенности ситуации, кроме танца с очень хрупкой вазой.

Gray Bird, я наверное не знаю, сколько времени надо давать на переваривание( собственный негативный опыт (куда ж без него) говорит о том, что если человека не тормошить, он забьет. И даже если тормошить осторожно и тактично - тоже забьет. Последний эпичный случай потребовал в прямом смысле ограничения передвижения ("ты не выйдешь из этой комнаты, пока я не получу четкий ответ"), и это было очень энергозатратно. Но я не видела иного варианта, потому что уход от проблемы длился 16 лет. Но все равно неприятно до сих пор.

fran, сочувствую. По описанию не понятно, что за конфликт, вы даете намеками. Но то, что это очень нагруженно для вас и партнер не простой - чувствуется.