В терапии нередко всплывает вопрос устоявшихся норм и правил, которым следует человек.

Правила бывают, к примеру, такие. "Никогда и ничего у другого не проси - надо будет, сами предложат". "Не бегай за человеком хвостиком". "Дело надо делать или идеально, или не браться за него вообще". И т.д. и т.п.

Терапия не ставит за собой задачу переделки человека и ввинчивания ему в голову новой системы ценностей. К нам часто приходят взрослеющие люди, для которых всевозможная переделка и транслирование "правильного" в голову - это их вчерашняя реальность. Человек по инерции все еще прячет себя за детской ролью, демонстрируя готовность прислушиваться и учиться "мудрости". Но взрослый человек сложен, бесконечно сложен. Дать подсказку про какую-то небольшую изолированную ситуацию - можно, конечно. Но посмотреть на него в течение часа, а в конце сформулировать "программу", которая гарантированно выведет его из тупика и кризиса - задача идеалистическая. За всем этим стоит долгая совместная работа, и она точно не состоит в кормлении человека правильными советами. читать дальше

Загрузка в человека новых норм и советов была бы продолжением того, что с человеком делают родители. А ведь мучительный тупик на данном этапе жизни может быть связан именно с утверждением своего мнения.

В таких случаях, если человек остается в терапии, скорее выращивается собственная свобода выбирать то, что полезно, и отбрасывать то, что незнамо как сюда попало или уже отработало свою пользу. Все это делается на примере работы с конкретным случаем, который человек и заявляет как свою проблему. Если человек активен и заинтересован, то, вникнув в процесс единожды, он распространит это туда, куда ему нужно.

Как происходит работа с нормами? Для этого:

1) Норма жизни для этого человека поднимается из его внутреннего мира сюда, в контакт между клиентом и терапевтом и проговаривается словами. Этот этап уже может быть достаточно интересным, клиент уже может ярко реагировать. Он может удивиться - Ну да, это же очевидно для всех! Или, наоборот, задуматься - а что, я правда так живу? Ой, блин, я и правда так живу!
Когда что-то проговаривается словами, то нарушается слияние между человеком и его идеей. Иногда этого достаточно, чтобы ушло что-то отслужившее свое.
Бывает так, что идея важна, потому что обслуживает какой-то важный процесс. Например,непереносимо стыдно пойти учиться и нарисовать в первый же день несовершенную картинку. Поэтому "дело нужно делать так, чтобы оно делалось хорошо, или не делать его вовсе". Или "не уверен, что этим можно зарабатывать - не учись".
Бывает так, что становится ясным, что идея уже отжила себя в том виде, в которой она включена в жизнь человека. Но человек с ней не расстанется. Это выглядит со стороны именно как яркое противоречие между тем, что видишь (глаза и чувства - наш рабочий инструмент), и тем, что делает человек. Например, уверенная в себе девушка, которая не может позвонить мужчине первая. У нее сейчас новые отношения в разгаре. И вот мужчина не появляется. Девушка не проявляет стыд и страх, иначе это была бы другая история. Кажется, будто бы у нее все есть, чтобы позвонить. Ну же, ну?
Но, напомню, задачей терапии не стоит раздача волшебных пенделей и внушение "верных" вариантов. Если клиент делает так, значит, он удовлетворяет важную потребность. И вот тут может быть интересненько. Как именно интересненько - расскажу в самом конце.

2) Держа свою идею на расстоянии вытянутой руки от себя, человек может себе представить, из какого множества он делает выбор. Для того, чтобы выбор был, нужно понять существующие возможные варианты вообще.

3) Теперь пришел этап, когда можно выбрать одно и отбросить другое на сознательном уровне. Можно сохранить свою старую позицию, но уже с более глубоким ее пониманием. В таком случае, казалось бы, внешне ничего не меняется. Но внутренне это ценный результат.


Обещанная интересность: женщина таким образом может сохранять связь с любимым человеком, который когда-то это сказал. Например, старенькая бабушка, которая умерла год назад, говорила - не звони, внучка, парням первой. Или даже - "Сейчас вам, молодым, все можно. Но а я в свои годы никогда не звонила и не писала первой". И тогда истинным предметом беседы будет не нерешительность в отношениях с парнями, а печаль клиентки, ее привязанность к бабушке.

Нормы нередко - это не просто ментальный мусор или ошибки логики, но и возможность переживать связь со значимыми людьми.