Общение между двумя людьми - это диалог. Это отношения взаимовлияния и взаимообмена.
В диалоге важно замечать другого, или знать свои способы игнорирования собеседника.
Это помогает не ходить кругами по вытоптанным дорожкам, воспроизводя старые истории с одними и теми же людьми.
Важно и задумываться о том, замечает ли тебя сейчас собеседник или нет. Так, в случае, когда для собеседника тебя нет, можно задасться вопросом - а для кого ты сейчас шлифуешь свои формулировки и открываешь свое сердце?

Есть два противоположных способа не замечать своего собеседника в разговоре.

Первое, это когда хочется произвести заранее заданное впечатление. Силы, которые могли бы уйти в диалог и обмен опытом, уходят на контроль мнения о себе.

Беседа с таким партнером очень эмоционально заряжена. Вас внимательно слушают, часто поправляют и доказывают вещи, которые кажутся выпадающими из общего контекста ("С чего бы это он?").
Например, очень трудолюбивый человек на светский вопрос о том, во сколько он встает, пускается в энергичные возражения, что он не прокрастинирует.

слова-маркеры: "Нет", "Вы меня не так поняли.", "Я не такой".

Второй случай, это когда собеседник вообще не заботится о том, понимают ли его и какое он впечатление производит.

Вы можете "подпрыгивать" со всевозможными предложениями, которые не будут услышаны или подхвачены. Еще вариант: предложенная вами тема будет размазана. Собеседник может вести монологи очень абстрактные, или же с частой сменой темы. Слушая такие рассказы, Вы будете постоянно вспоминать о логике и структуре. В итоге сдадитесь, и на вас снизойдет сонливость.

слова-маркеры: "Мне нужно кому-то выговориться", "ну я не знаю, просто что-нибудь подскажите", "вопрос в толпу", "спасибо всем", "спасибо сайту".

Обе привычки обусловлены детским опытом собеседника. Первая - опытом разъедающей критики и унижения личности. Вторая - сверхопекой вкупе с материнским равнодушием.