Я помню, что год назад анонсировала список тем, на которые могла бы что-то написать. И тогда пч обратился ко мне со словами - а что такое кризис? И я все на эту тему собиралась написать, собиралась..и аудитория сменилась наверняка, а я все тяну про кризис. Но все-таки немножко напишу.

У каждого из нас есть свой способ адаптации ко внешней среде. Мы усвоили его от родителей, из своего культурного контекста и т.п.

Кризис - это когда способ адаптации перестал функционировать. А нового еще не наработано.
Кризис может сопровождаться приступами неконтролируемого гнева, или наоборот апатией и подавленностью, или чередованием резкой вовлеченности и желанием порубить свои проблему махом в капусту, с последующими яростью и разочарованием (т.к. одним махом тут не получится). Иногда еще и до кучи появляются симптомы (невротическая депрессия, страхи, навязчивости и т.п.), пугая своим появлением и внося свой вклад в происходящее.

Человек, кризис которого не развился в достаточной степени - к психологу не идет. Он пока подумывает в этом направлении. Возможно, он подкушивает поддержку в бесплатных демо-консультациях у психологов на b17, или звонит на телефон доверия, вступив в клуб постоянных абонентов; или же выговаривается с друзьями на форумах. Это соответствует стадиям обдумывания и подготовки (см. в поисковике Прохазка, Ди Клементе - стадии готовности к изменениям). Бывают и такие случаи - человек, который привык к формату работы с психологом, обращается заблаговременно. У него есть фора - он знает, что к чему, представляет себе процесс. Для прохождения этапа ориентировки ему не потребуется много сил. Остальным же нужно будет проделать работу по исследованию направления, в котором работает психолог, стоимости, рискнуть познакомиться и т.п.

Человек, кризис которого развился и цветет буйным цветом - к психологу идет. Он вбегает в кабинет психолога, полный критики и одновременно надежд, и готов оплачивать услугу, если она будет полезна.

С чем он вбегает к психологу? Со своим старым способом жить. С тем способом, с которым он привык решать свои проблемы. Он уже знает, как проблемы нужно решать. Только этот способ не работает. Он не приводит к удовлетворению.

Люди - существа социальные, в результате контакта с другими сформировались, через контакт со средой и продвигаются. Но человек слит со своим привычным способом обращаться с окружающими. Слит - это значит "не осознает". Это не значит "выбрал и делает так". Это значит, делает так, как делают все нормальные люди, и человеку даже мысль не приходит направить туда свое внимание. А если и направляет, то "знает про себя головой", но не отлавливает у себя эти выборы в режиме здесь-и-сейчас. Или не признает их своими. Например, это окружающие "вынуждают орать и ненавидеть".

В общем и целом, т.к. для выживания и безопасности требовался человек, и люди продолжают быть частью окружения, то имеет смысл исследовать способ построения отношений с другими людьми. С другими людьми может быть привычным образом так:

- Установление отношений через демонстрацию неагрессивности, сговорчивости и теплую привязанность.
- Установление отношений через попадание в потребности партнера и удовлетворение этих потребностей.
- Установление отношений через контроль и запугивание.
- Избегание отношений и трудностей в них.

В кабинет к психологу человек внесет тот способ, который привел его к кризису.
читать дальше
Психотерапия - это для развития осознанности. Для развития осознанности психолог спрашивает в разные моменты - "Что ты хочешь?", "Что ты чувствуешь?" и "Как называется то, что ты сейчас делаешь сейчас со мной?". Изменения происходят когда человек принимает эти вопросы, думает над ними. Можно и по-другому, но это такая модель работы в гештальте. Не всем подходит, кстати. Не попробовав, не поймешь. Но, если прошло 5-10 сессий и смысла в сессиях не обнаружено, то тогда можно рекомендовать другого психолога/другие направления психологической терапии/фармакотерапию у врача.

На начальных этапах терапии на вопрос "Что ты хочешь (в данный момент)?" человек может отвечать социально приемлемо или функционально. Это ок, это культурная норма. У врача-хирурга мы говорим - хочу, чтобы вы мне зуб-восьмерку удалили. Хотя, если по-честному, хотим мы там не быть)) Такой нормальный клиентский ответ "мне очень страшно, и я хочу телепорт, чтобы свалить отсюда" вообще не пройдет в кабинете врача-хирурга.

Что ты хочешь? - Хочу знать, что мне делать. Вообще нормальный заход на терапию. Проходит несколько сессий. Что ты хочешь? И вот тут может быть, например, такое, что, кто бы не работал с клиентом (иногда клиенты меняют 8-10 психологов), что бы не происходило на этих сессиях и как бы себя не вел психолог, как бы не были устроены его реплики и какова бы ни была его форма присутствия, клиент будет раз за разом отвечать на этот вопрос - "Я хочу, чтобы ты мне рассказал, что со мной не так/что я хочу на самом деле/что мне делать". И вот это иллюстрирует тему про привычный способ действия. И это очень честно со стороны клиента. Это будет переживаться как правда. Правда ж хочет. И это внутреннее ощущение "что со мной не так" очень честное, горькое, отчаянное.
И в случае формата консультирования можно это получить, например, в формате нескольких вариантов выбора. Только не всяк сможет это применить, хех. Что делать, знают все. Иногда не сами действия нужны, а формирование/достижение состояния, из которого возможны эти действия.
А это уже пространство терапии.

Свою привычку строить отношения определенным образом люди носят с собой. Очень важны терапевтические вопросы. Важно не то, как человек в ответ на них рассуждает. Важно то, как их принимает, что чувствует и как он их пропускает (не слышит, подменяет, или, например, обесценивает). Вот эту тему "как я пропускаю" можно только на терапии заметить. Занимаясь само-терапией, нельзя обнаружить собственные избегания и пропуски. Пример с избеганием. Например, человек систематически уходит от вопроса, как себя чувствует в данный момент, каково ему рассказывать об этом мне и т.п. Но очень сердится время от времени. Каким опытом это может обеспечиваться? Иногда с не-чувствованием себя вот такая происходит штука. К примеру, можно предположить, что отношения с мамой были, как в анекдоте про Аркашу, который "я замерз или хочу кушать?". Ребеночек еще не захотел сладостей, как у него за клавиатурой появлялся чай с вареньем. Он еще не ощутил, что хочет быть сильным и ловким, как оказывался в выбранной мамой секции с мячом в руках. Он еще не понял, гуманитарий он или технарь, как ему уже обеспечили место в институте рядом с домом.
А иногда на чувства человека было пофиг. Да, чувства есть, но ведь мы собрались тут, чтобы делать, а не чтобы сопли на кулак мотать. Поэтому нужно общаться максимально обезличенно, подбирая деловые выражения. Эта форма общения, если она сохраняется на протяжении долгих встреч с любым человеком, заставляет задумываться уже о родительском способе обращения с ребенком.
Прошлое уже не подкрутишь. Только вот на сессии он по-прежнему "не понимает" этот вопрос, равно как не видит и не понимает его в остальных ситуациях своей взрослой жизни, что влияет непосредственно на эту жизнь.

А что могут быть за способы добиваться желаемого, которые работали (и перестали)?
Примеры. Например, брови. Нахмуренные брови. Или холодное, вежливое терпение, кивание "неполезной" информации в ожидании "полезной".

Так что же ты хочешь? Я хочу, чтобы ты мне подсказал, как правильно. И я сижу тут, заказчик услуги, и требую грамотный сервис, вы мне покажите и я пойму, потому что мне очень страшно ошибаться и пожелать что-то, в чем мне могут отказать. Ошибки - это боль. Когда я ошибаюсь, то в ушах у меня смеется десяток педагогов, возлагавших на меня надежды, и моя мама-завуч. Еще мне страшно. Потому что, если я пойду на улицу, то я стану переходить дорогу и во мне встрепыхнется тревожная бабушка - какой страшный переход, столько людей тут сбили, не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Поступки - это стыдно. Если я пойду на кружок бисероплетения, то вежливо и холодно посмотрит на меня мама - доктор наук. В мои годы у нее была диссертация и ребенок на руках. А я в ее возрасте чувствую себя ребенком, потерявшимся в супермаркете. Или наоборот, атлантом, несущим на себе небесный свод. Мне тревожно, страшно, моя ошибка стоит дорого, я ничего не делаю, чтобы не косячить. Или когда я что-то делаю, то я просчитываю все, чтобы не косячить. И вот сейчас я сижу и просчитываю тебя привычным образом. Или соблазняю. Или говорю-говорю, погружая в транс. Или демонстрирую милую детскость, которая перестала работать в мои сорок пять.

Почему люди не видят и не говорят такое? Почему проще пойти по проторенной дорожке заученного действия? Потому что это адски больно.

- болит самодостаточность, подвергается сомнению ненуждаемость
- хрустит целостность, т.е. способы себя воспринимать, которые могут быть выстроены самим клиентом с трудом, чтобы как-то совладать самому.

Это боль, пот и слезы терапии. Да, они есть. Терапевт 1) дозирует нагрузку 2) определяет характер этой нагрузки 3) помогает пережить.

Если следовать гештальтистcкой модели, то цикл контакта у человека может быть нарушен следующим образом - с каждый человеком без разбора и без учета параметров среды он проделывает одно и то же. Здесь возможен неучет окружающей среды, собеседника, своей реакции на него, его реакции на себя и т. п. Среду можно не учитывать, подменив ее своими фантазиями. Можно не учитывать, подавив себя. Среду можно не учитывать, сказав - а идите все на, мне зашибись - и оторвав фигуру от фона, продолжая делать что дОлжно. Но, т.к. проделывать старое с успехом для себя уже не получается, происходит прерывание в середине. Прерывание контакта может сопровождаться уходом (физическим или аутистическим "в себя") или отреагированием эмоций (например, срывом своего гнева на терапевте или самоповреждающим поведением). А в конце цикла контакта ассимиляция опыта. Должна быть. Не всяк до нее доходит, либо ассимилируется опыт отвержения и неудачи. В общем, такая вот трудная история на майские праздники. Терапевт может помочь своими просьбами притормозить, исследованием отношений в данный момент времени, налаживанием контакта с чувствами (кроме чувств "раздражение", "ярость" и "нормально", есть еще чувства).

Я немножко нагнала драмы, но в общем и целом мы, психологи, не нужны. Небольшие кризисы люди проходят мягко. Окружающие могут быть по-настоящему поддерживающими, и тогда психолог не нужен. Кроме того, у нас есть культурой предопределенные способы совладания с кризисами. Так, подростки, с которыми я занималась рисованием, однажды заявили мне, что хотят побыстрее стать морщинистыми и хромыми бабушками и дедушками. Зачем - удивилась я. Последовал ответ - лупить всех клюкой, прокладывая себе путь к свободному сидению в автобусе. Если этот способ, или любой другой, удается осуществить, то запроса к психологу нет (разве что у родственников и у людей, которые случайно оказались в том автобусе, получили клюкой и ре-травмировались от хамства старших)