Нередко чьи-то неосторожные или грубые слова вызывают у нас сильную душевную боль.
Как избавиться от этой боли? - запрос к психологу. Как не реагировать?
Ответ на этот вопрос «никак». Пока вы живой человек, вы будете реагировать. Душевная боль - это сигнал организма про то, что в каких-то важных аспектах вы задеты. Боль душевная так же функциональна, как и физическая - если мы не замечали бы пощипывание, расцарапавшись чем-то, то не предприняли бы меры по дезинфекции.

Однако есть факторы, которые определяют это самое «я слишком сильно на все реагирую». Человек оценивает, как реагирует он и как реагируют на нарушение границ окружающие, и понимает - это слишком сильно.

Что в этом случае может быть?

1) Как говорится в старом меме, «если вы диагностировали у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными дураками». Какое-то белое пальто из вашего окружения сказало вам, что вы слишком сильно на все реагируете. А уж оно бы на вашем месте закатило бы обидчикам в лоб, или чувствовало себя в этой ситуации мудрее. Как это, вы не нашли в себе сил на скандалище? А ваш собеседник нашел, или нашел бы:-) В этом случае рассмотрению подлежат скорее ваши отношения с этим персонажем, а не ваша излишняя ранимость.

2) В том месте, в которое вас больно поддели, у вас пока нет уверенности в своей идентичности и в своих правах. Например, про вас и при вас в офисе сказали - «а вот девочка пусть уберет». читать дальшеЗдесь обо многое можно задеться - об «девочку», если пока еще вы проясняете отношения со своим возрастом. Об предположение, что вы что-то должны убирать, если вы пока еще не понимаете, прописано ли это в ваших обязанностях. Об обсуждение вас в третьем лице, если пока что вы не уверены, нормально это или нет. У каждого тут может быть свое больное место. Фраза попала в какое-то место - и что-то внутри зашаталось. Шаткость выражается так - А может, я выгляжу как-то не так? А может, у меня выражение лица не то? Почему такое говорят именно мне? И т.д. и т.п. Это очень больно, «жевать» не только оскорбление и ярость по отношению к обидчику, но и крутить в голове сопутствующие мысли, что человек чем-то к себе такое отношение притянул. Здесь надо смотреть, а где шкурки не наросло и каким листом подорожника это место пока прикрыть, плюс работать с тем, а когда и какие вы «проглотили» идеи, связанные с построением отношений в обществе (Поищите в своем прошлом человека, от которого когда-то зависели. Возможно, вы были идентифицированы с его силой или боитесь его. Возможно, он критиковал вас, или утверждал звериную мораль про «слабое звено»).

3) В том месте, где вас больно поддел кто-то конкретный, вы не просто «ничего не ждали». У вас было скрытое ожидание, которое подвинуло вас навстречу этому человеку/сообществу, и вы чуть приоткрыли свои границы. В открытые границы и влетело нечто чужеродное. Например, есть ожидание поддержки от кого-то значимого, а вместо поддержки от него - подкол или поддержка «с гнильцой». В дополнение с поддержкой вас человек, например, звонит и хвастает друзьям, что вот он молодец такой, сейчас спасает сирого и убогого. А вы в новой для себя стране и в новом коллективе, и другой поддержки пока нет. Этот человек показался вменяем, и вы именно от него вы стали ждать чего-то такого, очень нужного сейчас...он был отнесен в «безопасные», потом взял и сказал унизительную вещь. И поэтому особенно больно - я не просто сижу тут, нейтральный такой, а мне хочется чего-то совсем другого, совсем другого отношения. Ничего нет плохого в том, чтобы ждать поддержки или хорошего отношения к себе. Здесь, на мой взгляд, фокусом исследования будет пересмотр - а как вы выбираете людей, которые кажутся вам близкими; с какой скоростью сближаетесь, насколько привыкли полагаться; насколько привыкли отдавать себе отчет в любой момент здесь-и-сейчас, на кого полагаетесь в этом моменте. Здесь важно не пуститься некритично в рассуждения об «опоре на себя», витающие нынче в пространстве поп-психологии. Иначе своей искусственно сделанной «самодостаточностью» можно усугубить свою изоляцию и тревогу. Лучше обратить внимание на свою скорость сближения, быть чуть аккуратнее и критичнее. Посмотреть, кого вы маркируете как добрых и дающих (возможно, вы обращаете внимание на неагрессивных в большом коллективе и записываете их в «хорошие», а более живых и открытых побаиваетесь). Поискать кого-то еще. Например, рассмотреть других коллег, которые кажутся чуть менее интересными, или поисследовать свои отношения с психологом, насколько и в чем можно на него положиться.