Уже неоднократно писала и не поленюсь повторится, что эмоции - штука ориентирующая. Сам по себе рассказ о своих чувствах никому не нужен, особенно в обществе не психологизированном. Так, например, если в семейной ссоре вы по-простому выскажете своей матери о том, что злитесь на нее, или даже отвращаетесь - это приведет только к ухудшению отношений к ней. Так как это, вероятно, «зацепит» мать за что-то ее, живое, и не всегда имеющее к вам непосредственное отношение. Вы невольно нанесете ей рану, и можете получить «сдачу» в ответ. Такую же автоматическую, неосознаваемую, из собственной боли. Так близкие люди обычно ругаются, наступая друг другу на мозоли и отреагируя друг об друга боль.

Так что же означает злость? Что же делать с ней, если не выкладывать в диалоге как есть?

Здесь важно правильно проинтерпретировать это чувство. Не нужно торопиться и переходить к действиям - злость не означает желания ударить, сама конструкция сложнее. Также не нужно переносить на другого ответственность за свою злость - это ваше чувство, вам с ним и разбираться.

По сути, злость - это маркер неудовлетворенных желаний. Злость к какому-то конкретно человеку подразумевает, что источником фрустрации (неудовлетворенности) вы считаете этого человека. Не «он является причиной моих несчастий», а «вы считаете, что ваши несчастия связаны с ним». Чувствуете ли разницу? Второй вариант дает возможность решить проблему, а первый - только бессильно возмущаться установившимся порядком вещей.

То есть, у вас есть желания, направленные к этому человеку. Даже если «головой» вы понимаете/в интернетах прочитали, что после 18 уже ничего не может ни о кого хотеться и т.д. и т.п. Но напряжение в теле говорит о другом. Еще как может! Желания это желания, и они не поддаются нашему контролю. Нашему контролю поддается наше поведение.

А что же с мамой может быть не то, когда вы говорите ей, что злитесь?

Во многих людях фоном живет чувство собственной плохости, неуверенность в адекватности своих поступков. Это их внутренний грызущий их зверек, но он очень легко может быть спроецирован на внешние объекты. По сути, любая злость, направленная на человека, означает, что об этого человека что-то хотят. Не более. Однако, при внутреннем зверьке собственной плохости все это моментально превращается в «ты плохой», «ты что-то не то делаешь». Оно всегда где-то сидит там, но, будучи «подтвержденным» извне, вызывает сильную боль. От этой боли люди рычат, кричат, плачут, винятся, картинно заламывают руки и кривляются, а также - о наше вечное - говорят «ты сам виноват».

Как можно прервать этот порочный круг?читать дальше

1) Одному из участников диалога - увидеть реальную мать. Не нужно идеализировать мать, не нужно думать, что она обладает таким запасом прочности, чтобы утереться и сказать «ок, ок, дочка/сын, давай разберемся, что я делаю не так и что нам сделать, чтобы наши отношения стали лучше». Она эмоционально включенное лицо, ей больно. Больно ей не от вас, больно ей уже давно. Что мать делает не так, точнее, что вы от нее хотите и все не можете получить - разбирайте с терапевтом, который от вашей ситуации дистанцирован. Тогда этому можно будет придать какую-то другую, не такую ранящую мать, форму.
2) Другому участнику диалога прекратить во всем видеть указующий стыдящий перст и «слышать» вечное «ты, ты всему виной». Легко сказать, да трудно сделать! Это глубинная особенность личности. Изменениями этой ситуации занимается долгосрочная терапия, в которой присутствует ориентация на отношения терапевт-клиент (практически любое современное направление).