В психотерапевтических группах и на психотерапевтических сеансах часто вводятся принципы 1) безоценочности 2) безусловного принятия 3) избегания советов.
Принцип не существует сам по себе в вакууме. Не стоит понимать его как попытку вас воспитать, то есть протранслировать вам «закон, по которому живут зрелые и культурные люди». Да, конечно, люди из указанной категории, скорее всего, умеют просчитывать последствия своих поступков. Поэтому, прежде чем выдать кому-то «обратную связь» или «мнение», состоящие из оценок чуть более, чем полностью, они задумаются. Негативные оценки и нелестная обратная связь чреваты тем, что подрывают наше мнение о себе. Вот, я привык считать себя таким-то, а человек мне говорит, что видит меня таким-то. Если мое представление о себе неустойчиво, то такими утверждениями со стороны оно начинает подтачивается. Иногда я слушаю, а потом мучительно перевариваю это - так все-таки, смелый я или скромный? Спонтанный или скованный? Силач или слабак? А иногда я даже рта раскрыть не даю. Стоит только кому-то ко мне подлететь со своим мнением, я ему как - хрясь! И обрываю контакт, чтобы даже муха не влетела в мои границы и не позволила размыть с таким трудом сложившееся представление.
Люди зрелые, которым важен другой и сохранность контакта с ним, как правило, избегают потенциальных «хрясь» с его стороны. Поэтому не очень-то советуют и оценивают.
И все-таки, если сочтут оценивание необходимым - оценят, раскритикуют или дадут совет. Просто понимая, что это рискованно. Или понимая, что это их обязанность - в позиции начальника или педагога, например. Но делая это очень деликатно.
Нередко после психотерапии хочется стать хорошим, добрым, мягким. И принципы, вынесенные из группы, проповедовать везде при любых условиях.
читать дальше Во многом это обусловлено профлексией (Мне это очень надо. Я хочу, чтобы вы это делали мне. Но я настолько отчаялся это получить, что проще уж мне это давать самому. Я даже могу считать, что именно это вам надо от меня в первую очередь, и поступать, как велит мое сердце. А мое сердце велит быть добрым.)
На такой психзащите, как профлексия, держится много хороших и добрых поступков, благотворительность.
Тем не менее, если мы принимаем договоренности об безоценочности, безусловном принятии и т.п. за аксиому, мы лишаемся свободы выбора. Свободы стыдить или не стыдить другого, оценивать или не оценивать. Винить или не винить. Возвращая себе свободу делать это или не делать исходя из ситуации, из собственных принципов и пр., мы достигаем полноценной жизни. Мы возвращаем себе умения как быть добрыми и поддерживать, так и защищать себя. Гештальт-терапевты за полноценность. В своей работе они стараются расширить возможности человека и вернуть ему его же волю выбирать эти возможности (помня об ответственности).
Поэтому обстановка психологической группы не может быть распространена на реальную жизнь - она просто заузит адаптацию человека в оной.
Всякий принцип предназначен для того, чтобы помогать человеку решать определенные задачи.
Какие задачи обслуживают эти принципы, введенные на время психологических сессий?
1) безоценочность предназначена для того, чтобы в группе или на психотерапевтическом сеансе создать атмосферу, располагающую к раскрытию себя.
Представьте, например, что-то такое:
- (Маша) Вчера я отвела ребенка к педиатру, а мне как стали выговаривать...неправильно я его развиваю, оказывается, все бы мне в интернете сидеть, а не массажи делать. Я стояла и обтекала..последний раз я чувствовала такое, когда сама была ребенком. Нет, ну какого фига они так разговаривают, а?
- (Вася) Известно, что как себя первый раз поставишь, так тебя и будут воспринимать. Вот со мной почему-то таких случаев не происходит (с гордостью оттягивая на себя внимание группы).
Сможет ли Маша проработать эту проблему в комфортной для себя атмосфере? Да сможет ли она еще когда-нибудь здесь об этом сказать? Ведь это, вообще говоря, шаг - смочь признаться другим, что где-то тебя приняли за малолетку, то есть сообщить что-то, что задело и от чего болело. Это очень интимно.
Такой уровень интимности достигается с психологом, но для этого нужно быть уверенным, что тебя не оценят, не обсмеют, и не выпендрятся за твой счет.
2) Безусловное принятие - это готовность исследовать любой поступок своего клиента и любые его проявления, любые его мысли и чувства.
Безусловное принятие часто пугают с одобрением и поддержкой человека во всех его проявлениях.
Нет, это готовность исследовать, как это встроено в его рисунок жизни, какие задачи он для себя решает этим поступком. И не прерывать исследование своим морализаторством.
Прерывают иногда сам поступок (например, хамство), с готовностью исследовать, что его вызвало. В терапевтической ситуации! В жизни по-другому.
3) Избегание советов.
В психотерапии поддерживается принцип ответственности. То есть, человек должен сам совершать выборы, и быть готовым встретиться с последствиями за этот выбор.
Например, Машу ужасно злит, что бабушка постоянно ее расспрашивает о личной жизни. У Маши есть парень Юра, с которым Маша живет три года. Бабушка считает, что Юра губастый и некрасивый и мало получает денег. Что от Юры будут губастые дети. Маша чайлдфри, на что бабушка говорит, что это чушь собачья. Она регулярно напоминает Маше о том, что пора бы Юре уже и расписаться с ней, а то поматросит и бросит.
Когда Маша едет к бабушке, ее накрывает сонливость. Она пропускает свои остановки в транспорте и приезжает с некоторым опозданием, за что вместо «здравствуйте» получает «где тебя носило».
Отвергнуть навязчивые обсуждения личной жизни она «не может» , потому что ужасно боится обидеть бабушку. То есть, свободы выбора тут у Маши нет.
Хотя, человеку со стороны, не вовлеченному в Машин клубок, видно, что палитра действий широка - можно прервать с бабушкой контакт. Можно не прерывать его, за исключением неприятных тем. Можно объяснять и рассказывать бабушке о своих чувствах, которые она вызывает своими речами. Можно не объяснять, потому что бабушка живет 75 лет на этом свете и как-то уж понимает, как действует на людей вмешательство в личную жизнь. Можно не прерывать и продолжать слушать, медитируя на то, какая Маша хорошая внучка, а потом долго жаловаться по телефону подруге, выговаривая с ней свои чувства, предназначенные на самом деле бабушке.
Масса выборов. Каждый из них имеет свои последствия. Важно представлять эти последствия реалистично. Например, «я выбираю слушаться и столкнусь с необходимостью проводить детокс после визита». Или «я выбираю прервать эти разговоры и столкнуться с бескрайней обидой бабушки, с тем, что она будет жаловаться на меня матери. Также из последствий будет агрессивный звонок матери.» Не смерть бабушки от сердечного приступа! А большие и неприятные семейные ссоры. Или «я выбираю уехать в другой город и видеться с ними пореже». С последствиями...
И т.д. и т.п.
Если человек инфантильный, то советы подменяют возможность человека совершать собственный выбор. Он рад им, потому что теперь ему есть кому передать ответственность. Но чаще, они не мешают собственному выбору. Как говорится «я послушаю мнения, а решать мне самому». Но советы устраняют возможность обсуждения и исследования альтернатив, потому что предлагается что-то одно.
Советы угнетают возможность творческого приспособления - то есть выкручивания из ситуации гибким образом, известным одному лишь клиенту. Только клиент знает все нюансы своей ситуации и все рычажки, за которые он может дернуть! Поэтому часто работа психотерапевта - это не посоветовать, а снизить накал страстей, чтобы человек вспомнил свои возможности к приспособлению.
Можно привести массу ситуаций, когда творческое приспособление не нужно, то есть совет и принцип «делай так» подходит лучше.
Сама ситуация советования в группе может быть пресечена ведущим, если обстановка такова, что нужно гарантировать безопасность. В зрелых группах, работающих годами, нарушения границ исследуют, а прецеденты используют для проработки участников.
Например, если Лена дает совет Марфе, то что такое с Леной происходит? На что она так сильно включается? На что это похоже в ее жизни? и т.п. А давайте проверим, Марфа так же видит эту ситуацию?
А если Марфа получает совет Лены и реагирует, то важно не запретить совет, а понять, как именно она реагирует. Как она себя чувствует в этой ситуации, кем чувствует? Могла бы она об этом сказать Марфе и сформулировать, как она хочет, чтобы та с ней себя вела? Иными словами, исследование ситуации нарушения границ иногда важней и полезней ригидного запрета. Но, повторю, это уже уровень продвинутый, когда люди знакомы годами и не опасаются раскрывать свои мотивы в группе. Вначале важно уберечь людей от излишней внешней нагрузки и сфокусировать на себе.