Некоторые люди в юности тратят довольно много сил, пытаясь получить от родителей признание, уважение, сочувствие.
В этих собственных требованиях и чаяниях полезно разбираться. Полезно знать, что ты недополучил, чтобы отделять одно от другое.

Например, есть отношения, в которых очень тепло, но нет уважения. В качестве примера здесь вспоминается мама, которая входит в комнату дочери. Дочь вернулась из института с молодым человеком. Маме очень хочется предложить «голодным после института деткам» котлетки с картофелем, а еще рассказать парню, что «у девочки гастрит, надо покушать». Ведь они оба ее любят, почему бы не позаботиться, а что тут такого?

Есть отношения, в которых много уважения прямо вот до трепетности соблюдения, но маловато тепла (приведете пример?)

Признание может быть. Но признавать могут не то, за что я хотел бы быть признанным («Художник ты никакой, вторым Айвазовским тебе не быть. Но ты не расстраивайся, сердце у тебя из чистого золота..»)

На то, чтобы понять, что же я хочу, у людей уходит много сил. Часто эта работа по обнаружению своих желаний затрудняется тем, что эти желания считаются неподобающими или инфантильными. Таким образом, затруднен контакт с ними. Но сами желания-то никуда не делись. Даже в 40 лет можно хотеть и любви, и уважения. И заботы, и даже «на ручки», о ужас. Но, идея о том, что «нужно взрослеть», и околопси-блоггеры, предписывающие людям, что им следует хотеть в их годы в их статусе, а что хотеть стыдно, прерывает контакт со своими желаниями. И есть два пути - первый, признать все это инфантилизмом, назвать себя выросшим, запретить себе быть таким и начать быть другим . Второй - дать себе право хотеть до тех пор, пока «хотелки» не будут предельно выяснены и конкретизированы, и не оценивать их как подобающие или нет.

Вот эта инфантильность, в которой так любят пообвинять... Как, ты до сих пор хочешь того-то? Ну ты и инфантил. Но инфантильность бывает. Она, на мой взгляд, проявляется не в специфических «хотелках», а в читать дальше неумении отделять желание и поведение. «Дать себе право хотеть» вовсе не означает «разрешить себе любые действия по реализации этого желания», но в сознании некоторых людей это бывает слито. Для примера, свое желание любви я немедленно превращаю в соответствующее поведение - клянчить, манипулировать, выбивать. А если меня просят прекратить это делать - то мне становится так яростно, как будто бы мне чувствовать запрещают. Это незрелость и дорабатывается в терапии. Но не гарантированно успешно, скажем так.

Осознав (осознал = подумал + почувствовал, что это правда) желание, полезно задать себе вопрос - а дадут ли мне здесь то, что я так хочу? Например, мама тоже человек с золотым сердцем, и долгие годы мне казалось, что это достаточное основание, чтобы судить обо все. Но оказалось, что она совсем не разбирается в искусстве. Но при этом она правда хорошая.

Или вот мама из примера с котлеткой - были ли случаи, когда она была замечена в соблюдении уважительной дистанции по отношению хотя бы к кому-то? А если была, то кто это был? Была ли она от него зависима? Какими качествами я должен обладать, чтобы выглядеть в ее глазах подобным образом? Какие ресурсы я должен иметь? Могу ли я быть таким? Хочу ли я быть таким?

И вот здесь может произойти столкновение с грустной реальностью. Мама не «не хочет». Она не умеет. Или у нее нет на это ресурса. Только здесь можно лично убедиться (а не заранее пристыдиться), что в маминой груди действительно закончилось молоко, или его там не было. Эта идея может быть прерывающей контакт с чувствами, если она посетила нас преждевременно в виде чьей-то злой констатации - «ну ты а что захотел в свои 40?» И она может быть собственной горькой находкой, если побыть с этими чувствами и чаяниями немного осмотреться вокруг.

В первом случае - если человек отказывается от самого желания, толком не признав его существование, если его просто привели к каким-то образцам, он «излечивается» за счет подавления внутреннего конфликта. Он становится механистичнее, злее. Он начинает укреплять свою «независимую», а на самом деле контрзависимую часть. Для того, чтобы эту часть показать, надо вытеснить «зависимую» часть. Как отличить, я в самом деле излечился, или же вытеснил нежелательное? Обратить внимание на то, куда направлено мое внимание. Отщепленная часть начинает видеться кругом повсеместно. Так приходит преувеличенное презрение к «инфантилам», гордость своей выдержкой, силой. Мобилизуется слишком много энергии, чтобы помочь людям, страдающих «нечто подобным», и откуда-то возникают силы писать им огромные комменты про независимость, про то, как это круто. Возможно, появляется желание подтролливать, провоцировать и этим как бы выводить людей, носителей инфантильного желания, на чистую воду. Бывают идеи давать экзистенциальный опыт другим, подхамливая им - типа «это не я такой, это жизнь такая, я просто имитирую жизнь, которая вас будет бить». Иными словами, зависимость уходит, а одержимость темой зависимости остается.

Во втором случае - допустим, все признано. И стало видно, что это невозможно. Если это понимание невозможности приходит из собственного опыта, если это не просто повторение мантры из учебника «наши родители делали для нас все, что могли» - то приходит печаль и подрыв основ каких-то, на смену которым не спешат приходить новые светлые идеи. Это более тяжело, чем осуждать других. Но это переживается. Часто - в контакте с терапевтом, который уважает и, может быть, даже успел полюбить вас, если вы работаете долго. Старый способ действовать отмирает. Все заброшено, как припятский бассейн. Сюда больше не придет вода вашей собственной любви и надежды.

Но она никуда не денется и постепенно будет накапливаться, для создания новых форм радости. Более реалистичных и жизнеспособных.

Вот еще что хотела сказать в завершение. Взрослые люди постепенно узнают, что они хотят. Это длительный процесс без готового ответа в конце книжки. Параллельно с этим идет другой процесс. - выстроить условия своей жизни так, чтобы получать то, что хочешь, и минимизировать то, что не хочешь. Например, не связываться с людьми, которые общаются запанибратски, если важно уважение. Сопоставлять то, за что тебя можно уважать, и выбор среды, в которой за это действительно уважают («Зачем ваша кандидатская вашей свекрови, которая считает, что вы похитили и держите в заложниках ее лапульку? Она не делает вас достойнее в ее глазах, наоборот, вы защищались и подзабили на ее сына. Ей важен тот, кто сфокусирован на нем, это называется «умение любить».

А как же любимый спорт - бегать за холодными мужчинами с целью их «расколдовать»? Если важно тепло, стоит идти туда, где это тепло уже есть, хотя бы не столько, сколько хочется.

Все это крупные жизненные задачи, то есть в жизни происходит постоянная переориентировка курса и сверка, туда ли я плыву. Это гибкость, в отличие от долбежа в одну точку и бесконечных серий очарований-разочарований.