Иногда бывает, что присутствие другого человека рядом с собой выносить особенно тяжело. Особенно в какие-то наиболее острые моменты, когда он наиболее непереносим в своих проявлениях. Это может выражаться в следующих признаках:

фокус этого напряжения залипает на себе: возникают какие-то смутные напряжения внутри себя, иногда телесные симптомы, такие как, например, головная боль, одышка, изжога

или наоборот фокус этого напряжения, минуя себя, переносится на другого: возникает нестерпимое желание критиковать другого и доводить до него его неправоту


Для того, чтобы это напряжение уменьшить, можно прекратить мучать себя, мучать другого и задать себе уточняющий вопрос - что я хочу от другого?

Это очень сложный вопрос, потому что в бытовом плане люди привыкли мыслить примерно так - «А он..а я..а он делает, а он сказал, а так неправильно, а я все делаю правильно» и т.п. Но иногда бывает, что этого недостаточно, и тогда ситуация требует разбирательства, а не рассуждения о правоте-неправоте. И, такое разбирательство нередко приходится начинать с себя, так как другой не очень доступен для таких тонких вещей. Это происходит вопреки житейской логике, что другой кажется мне неправым - вот он пусть исправляется. Но психотерапия имеет свою логику, которая порождает вопрос - «а сам-то я что я хочу от другого?»

Как пользу, так и сложности этого вопроса я бы хотела описать в ряде последующих очерков.

Ответить на такой вопрос не всегда легко.

1. Ну, во-первых, потому, что человек может быть просто не психологизирован.
Психологизирован - это когда человек в хорошем контакте со своей психикой. То есть, почувствовав напряжение, он может задержаться на нем, но не чтобы терпеть или болеть головой, а чтобы немножко структурировать его внутри себя и в нем разобраться.

Человек, который этого навыка не имеет, не плохой и не неполноценный. Просто у него другой путь. У него нет привычки задавать себе эти вопросы. Возможно, у него есть привычка сразу же переводить напряжение в конкретное действие, например, разразившись критикой в адрес плохого, неприемлемого другого.

Любые наши привычки формируются как слепок с той среды, где они были вполне нормальными и помогали. Так, например, привычка постоянно и энергично критиковать и «наезжать» может сформироваться в среде эмоциональных людей, где все происходит очень быстро. Из-за этого не надо обдумывать свои намерения, оптимальнее сначала собеседника нейтрализовать и отстоять свое «я» (а в таких средах воспитания оно, при всех прилагающихся колючках, хрупковато).

Вариант оборонительной реакции против другого, минуя себя, может также возникнуть при временном попадании в тяжелые жизненные обстоятельства. Даже если и сформировался этот культурный слой, при зашкаливающие напряжении он временно не востребован.

Теперь о том, а как же начать останавливаться и обращать внимание на себя, свои мотивы, возможности и последствия. Этот скилл прокачивается на психотерапии. При принципиальном нежелании класть на это усилия прогноз психотерапии (а не жизни и не судьбы) отрицательный, потому что она замешана на формировании привычек думать и проживать чувства, а не плеваться ими. Если желание воздействовать на другого человека (заставить делать по-своему, читать нотации, отвергать) периодически меняется желанием во всем разобраться, а потом снова рвать и метать и шло бы оно все, прогноз терапии несколько лучше.

Но только тут важно не устраивать психологу качели с записями и отменами сессий, а выдержать и дойти до сессии, чтобы проговорить эту невыносимость словами. Словами - это «не психологическом».

Но психотерапия это одна из культурных практик, миллион людей живет без нее, но кому-то она помогает.

В сильном огрублении это кейс, когда вопрос «а что лично я хочу от другого?» вместо утверждения «ах ты такой-сякой!» не возникнет, потому что ему неоткуда взяться.

Если вы открыли эту статью и дочитали до этого места, скорее всего, вы психологизированы:-)


2. Одна из причин, по которым невозможно признать свое «хочу от другого» - это преждевременно прерывать себя тем, что «это же невозможно» и «он же не станет». читать дальше

Например, вот, Даша сидит в кафе с подругами. Накануне ее ждала сложная ночь со своим ребенком, которого по обоюдному решению родителей отселили в его детскую. Ребенок такого решения не принимал. Он возмутился (ой, нет, он не осознавал свое возмущение, психика в силу своего малолетства пока проявляет себя в действиях - см предыдущий пункт). Ребенок выразил свое несогласие тем, что три раза просил попить воды, два раза - высадить его на горшок, чтобы эту воду выделить, а еще два раза - почитать сказку. Это нормально для маленького, у него есть свои желания. Но и у родителей тоже. Все это так сложно, что Даша всю ночь проколебалась, стоит ли удовлетворять эти порывы ребенка и хорошая ли она мать. Также она чувствовала возмущение к мужу, который уже уснул, и волны ее возмущения сменялись волнами самокритики, а что это она критикует спящего человека, который так много для них делает. Этот шлейф впечатлений преследует ее и сейчас, ближе к полудню, пока подруга Марина что-то ей энергично рассказывает. Даша полулежит в кресле под тентом, пытается слушать, раздражается на Марину и одновременно винит себя, потому что Марина ни в чем не виновата.

И да, Даша читала Гиппенрейтер, Петрановскую и очень психологизирована.



==

В следующей части мы разберем затруднения Даши и сделаем выводы.
Также эта будет опубликовано в моем профессиональном телеграмме - ваши подписки, репосты и простое человеческое внимание поспособствуют развитию этого канала.

До летних встреч!