telegram Психологическое гнездо
Есть два оттенка прощения.

Первый, это когда мы поссорились, в наших отношениях случилось что-то неприятное. Но другой мне так дорог, что я решаю быть с ним дальше. Я перестаю зацикливаться на полюсе понесенного ущерба, и переключаю внимание на другой полюс - освежаю в своей памяти и переживаю то, что мне дают эти отношения. И тогда ущерб не то чтобы забывается, просто, вместе с этим я вспоминаю и что-то еще, что позволяет двигаться дальше. «Ладно, проехали», как иногда говорит человек, к которому обращаются с просьбой простить. Признали, пережили и проехали - точку коллекционирования обид.

Второй способ, это когда мы все так же поссорились. В наших отношениях случилось что-то неприятное. Мои ожидания от другого не оправдались, я растерян и переживаю все то же - предательство, гнев, обиду. Ситуация неприятная, но разрывать отношения по каким-то причинам не хочется. Еще один способ восстановить отношения - это уменьшить размер другого человека в них.

Сначала нужен повод. Поводом становится неприятное открытие в другом человеке тех свойств, которые я видеть не могу. И иногда в этой точке можно серьезно зациклиться на личности партнера. Можно подумать о его травмированности, или же плохой среде воспитания, или личностной ущербности. Чтобы эти отношения не разрывать, я начинаю придумывать объяснение. Иногда мне кажется, что у партнера диагноз, и читаю про это. Читаю и начинает «отпускать» - ну что тогда с такого взять..

И в итоге я все так же прощаю. Но в качестве компенсации обиды, прихватываю с собой в будущее фантазии о своем чуть более высоком уровне человеческой организации по сравнению с ним. Он еще не дорос до нужного уровня понимания, вот и конфликтует. Но с высоты своего пьедестала, с тех позиций, что мы все несовершенны (особенно он), я его прощаю.

Недостаток такого способа в том, что, упиваясь идеями, человек находится в контакте не сколько с партнером, сколько с этими самыми идеями.

Еще один недостаток в том, что просветленное высокомерие считывается другой стороной. Это может раздуть конфликт, а не погасить его. Наши способы мыслить и оценивать происходящее часто транслируются в маленьких нюансах нашего поведения, которые и определяют многое из происходящего между двумя людьми.

Комментарии
08.11.2022 в 17:22

The woods are lovely, dark and deep
Я бы назвала ещё и третий способ, который тоже про уменьшение человека, но не потому, что я выше него стою в уровне развития, а потому, что я не хочу, не готова, не умею справляться с тем, что приносит мне общение. Я могу, например, ограничить глубину обсуждаемых тем. Или набор этих тем. Например, если я вижу, что какую-то важную часть моей жизни другой человек не понимает или не принимает, или не бережно относится тогда, когда я говорю о своей слабости, или ещё что-то такое, с чем мне сложно, где я получаю ущерб. Тогда я выбираю какую-то такую дистанцию и объём отношений (глубину общения, длительность, частоту встреч\созвонов\переписки), чтобы мне в этих отношениях было комфортно. Обычно грустно от этого, потому что это отказ от целостности человека.
08.11.2022 в 19:48

telegram Психологическое гнездо
Viel_AsIs, да, спасибо. Когда отодвигаешься потому, что переварить не можешь все происходящее между вами..Это или слишком сытно, или слишком не то. В любимых пищевых метафорах гештальтиста. Классно написали. И тонкий взгляд на вечные догонялки и удерживание дистанции.

Про прощение пока не удалось уловить, кто в вашем примере кого прощает. Ну т.е. третий способ чего.
10.11.2022 в 16:05

The woods are lovely, dark and deep
Gray Bird, это скорее не прощение, а то, как обходиться с ущербом, не прерывая контакта. То есть мне нанесён ущерб - я выбираю самой себе его компенсировать изменением качества контакта.
10.11.2022 в 21:17

telegram Психологическое гнездо
Viel_AsIs, поняла. Нравится, как вы формулируете)