= ИДИ К ПСИХОЛОГУ, или как потратить собственные деньги на пиво зря =


В 20-30 лет происходит очень необходимый этап развития личности. За счет построений личных отношений. Партнер, выбранный романтически, постепенно оказывается:

Очень возмутительным по причине того, что делает не так, как у нас в семье заведено. Например, у нас в семье принято, что наша семья не абы какая_ а эстетически воспитанная. В частности, в квартире сделан ремонт с аркой, а женщины красятся ярко и умеют печь тортики. Потому что очень важно поддерживать жизненный тонус и лицо. А приходит «эта» невестка, с котами, которые дерут диван, и в каких-то мешковатых шмотках. А еще она ходит на пси-тренинги, где ей говорят - отбрось социальную маску, будь собой. Происходит столкновение культур, каждая из которых чувствует себя культурнее.

Иногда партнер делает вещи типа загула, запоя и взятия микрокредита, и они в семье не заведены. И совершенно непонятно, как относиться к тому, что после выпивания одной бутылки немедленно распечатывается вторая, а в доме появляются странные друзья.

Все люди хотят друг до друга достучаться. «Помогите построить контакт» - это частый запрос людей психологам. Но только некоторые хотят построить контакт, чтобы построить контакт, а некоторые - чтобы убедить другого жить по своим идеям.

Если убедить другого жить по-своему не удастся, некоторые разочаровываются и меняют концепцию. А некоторые быстро охладевают. То есть, отказ и правда чреват разрывом отношений, и такое бывает.
читать дальше

Можно ждать, пока другой изменится, а можно начинать меняться самому - например, убрать из своей речи слова, которые задевают других. А можно всю жизнь меняться самому. Например, убирать из своей речи все, что может стриггерить партнера. Стараться не быть ему мамкой, не нести ответственность за все, и т.п., Все по заветам психологов, пока партнер получает удовольствие от жизни и критикует. И все мы говорим, что изменять себя - хорошо. Но есть какая-то мера, когда изменения себя приводят к измене себе.

В общем, куча опыта, который вытесняет романтику (чуток). Люди, которые пропустили этот этап в этом возрасте, будут наверстывать позже. Я как терапевт сталкивалась с тем, что наверстать - реально В том случае, где это - нереально, обычно личностно не хватает терпения, умения удерживать огромное напряжение. Агрессия сразу аннигиляционная (на разваливание отнолений), а разочарование - тотально (а не по каким-то компонентам). И это не моральное осуждение, это сочувственная констатация.

Навеяно пси-пабликом, где молодой человек, любящий пиво, сказал - вот перестанет моя бабушка, у которой я живу, меня за это пилить - и тогда я наконец найду девушку и устрою личную жизнь.

К сожалению, проблема не сколько в пиве, а в переносе ответственности - у зависимых в их бедах виноват кто-то другой. И, пока бабушка пилит, а он изворачивается в ответ, он теряет время. То время, где люди учатся простраивать отношения. Конфронтируя, но не изворачиваясь.

В таких социальных случаях, кстати, психологу особо ничего и сделать не получится - это работа в долгую, на которую никогда не найдется денег. И, возможно, не нужно не нее искать деньги, т.к. они могут быть нужнее на решение практических жизненных задач. Это не осуждения, это тоже честный совет (который не прибавит мне популярности как психологу, хе хе). Как правило такие жалобы - это спуск пара для того, чтобы все оставить, как есть. Инерция в жизни людей велика, это нормально, ничего тут необычного.


Мораль? Наверное, в том, что развитие - в отношениях. И в том, что мы , психологи, правда заточены под ограниченный круг задач. Наиболее эффективны мы, когда в параллель с работой с психологом человек занимается своими отношениями - рабочими и личными. Такая вот формула успеха терапии.

PS. Я психолог, мой телеграмм и ютюб.