14:25

telegram Психологическое гнездо
Этот вечер. 2023. Рисунок на планшете.

Мое любимое стремительно уходящее освещение, вдохновляющее на то, чтобы зафиксировать цветовые соотношения неотложно.



telegram Психологическое гнездо
Прощение: видеоответ на вопрос подписчицы.
На своем ютюб-канале я отвечаю на интересные вопросы из комментов.
Недавно мне задали довольно обобщенный вопрос про прощение. С одной стороны, на такие вопросы трудно отвечать. А с другой, они дают возможность самой сфокусироваться на некоторых аспектах темы.

Новое видео называется «не могу простить!» и вот отклик читательницы на него. В нем описано краткое резюме к видео (и оно указывает на то, как человек внимательно слушал и переваривал-укладывал, что просто по-человечески приятно):

Очень интересная мысль, что прощение при рассмотрении ситуации становится не самоцелью, а приходит, когда человек ищет выход из ситуации. Про простить, чтобы стать "белым зайкой" это прям экономия кучи времени и возможно денег на медитациях, аффирмацииях и.т.п.) Смотреть на прошлое из сегодня пытаясь понять, что с твоей жизнью сейчас, раз появилась необходимость прощать. У вас очень информативное, философское и вместительное видео получилось. Буду думать над новым более подробным вопросом))

PS. Конечно же, я рада вашим подпискам, лайкам, вопросам и тому, что вы меня рекомендуете как психолога возможным клиентам. Я стараюсь делать информативный и развивающий контент, а не занимаюсь запусками, прогревами и пр.
То есть, если у вас возникает вопрос - а можно, я рекомендую? - то да, конечно, и спасибо вам за это!

13:39

telegram Психологическое гнездо
Публикация в соцсетях - это вечный поиск баланса между "ну это же все знают" и "а сейчас мы вырвем три листа доказательства и скажем, что это очевидно".

Сегодня, мне кажется, я заваливаюсь в капитана очевидность, но говорю все же о том, что часто в жизни мы недооцениваем параметр хороших отношений.
Нам кажется, что мы многого хотим, что уже выросли из того, чтобы обращать на это внимание и требовать, и т.д. и т.п..Да только практика показывает, что, как только это отношение забрезжит на горизонте, то становится ценным и из того места не хочется уходить. И в кабинете у психолога в том числе.

Если уж так хочется быть "взрослым", то вместо того, чтобы игнорировать важность отношений, добавьте анализ их качества - а что в них есть то, что заставляет оставаться в них? А что я получаю (или не получаю) в отношениях, из которых хочется бежать, несмотря на прагматичную пользу?

Новое видео на моем ютюб-канале.

12:48

telegram Психологическое гнездо
У меня телеграмм-канал "Психологическое гнездо" дорос до 200 подписчиков! Ура! Я прям радуюсь, что, хоть там и не мега-приросты, но те, кто приходит - часто от корки до корки смотрят и читают.

Предоследний пост - это офигенная цитата Наташи Гриценко про рисование женщин, которые стали родительницами:

«Чтобы понять это, принять (в смысле - прочувствовать) свой возраст и свой статус мне понадобилось немало времени. И заход в сообщества, не связанные с рисованием, где большинство похоже на меня. Где костяк - это работающие женщины 40-50 лет, с детьми. И эти сообщества действовали в совсем других ритмах, из других ценностей и реалий.»

Ну и небольшой коммент мой про то, как полезен заход в разные сообщества, а не сидение в своем уютненьком - мы-художники, или мы-гештальтисты-благодарим-гештальт, что важно уметь считывать и постигать разные закономерности устройства групп и, возможно, что-то перестанет казаться неопровержимой данностью.

Читаете мою телегу?

telegram Психологическое гнездо
Новое видео на моем ютуб-канале. На тему общения.

Про тех людей, которые в любом разговоре - постоянно взрослые, включенные своей деятельной, рассуждающей частью.

Даже если это дружеский треп за кофе. Даже так - чем больше трепа и чужих «эмоций» (произносится с особой интонацией), тем я становлюсь «взрослее» и умнее. Ну как не предложить выход в проблемной ситуации, которую предъявляет собеседник?

- Если этот вопрос для вас не риторический, то прислушаться к чувствам, которые собеседник в вас «взбодрил» своим рассказом.
- Задуматься о том, с какими из них вы избегаете сталкиваться.
- Любить себя за умение делать выводы и иметь точку зрения в любой ситуации.
- Но не забывать об эмоциональном пласте отношений и о собственных уязвимостях.

История двух подруг, одна из которых любит «ныть», а другая - моментально предлагать решения - в видео, ссылка на которое опубликована в первом комментарии.
Ничего предосудительного в этом нет, и здесь не будет рассуждений о том, кто из них «прав». Психологический ракурс смотрения - про то, как мы включаемся во взаимодействие своими автоматизмами и невольно прерываем его. Хотя нам кажется, что мы над ним работаем.

И про то, как один вопрос себе - а что я сейчас делаю и, условно, «для кого» я это сейчас делаю - поможет стать гибче.

06:42

telegram Психологическое гнездо
dybr с 13 подписчиками.
Я даже не знаю, удалась ли эта площадка у его создателей, и какие там механизмы нахождения друзей. Я так поняла, что общая лента читается и, если человек симпатичный, то к нему в гости идут) Это очень мило и олдскульно, со времен старого еще жж по приглашениям (было и такое), когда читали друзей друзей, чтобы найти симпатичного человека.



14:55

telegram Психологическое гнездо
А у меня новое видео на ютуб-канале.

Про попытки что-то новое делать, развивать свои стороны личности..планомерно или внезапно, как гроза в начале мая. Или, может быть, даже стороны не развивать, а куда-то резко-резко побежать, лишь бы убежать от невыносимых чувств (каких, я скажу в ролике).

На заглушке для ютюба проблема, собственно, описана:




Остальные мои видео смотрите, подписывайтесь на канал, вбрасывайте темы для роликов и тд. и тп.
Я психолог, ко мне можно попроситься в терапию, все необходимые документы есть.



12:55

telegram Психологическое гнездо
Почему хочется по возможности на связываться с агрегаторами для психологов, глазами психолога (текст также интересен всем тем, кто не любит делить ресурсы):

:duma2: Цена, которую платит пользователь, включает большую комиссию, которая идет агрегатору. Из клиентского кармана уходит много, в карман психолога приходит мало.

:duma2: Есть давление со стороны бизнеса, т.к. для агрегатора клиент начинает «окупаться» после n-й сессии. Клиенты не все готовы сотрудничать «вдолгую», это нормально. Но отвечает за этот естественный процесс...психолог!

У нас, психологов, обычно есть внутренний кодекс, который предполагает, что клиент должен свободно выбирать, его не нужно заманивать и не нужно запугивать, чтобы остался. Ведь, как правило, мы взращиваем и поддерживаем клиентскую способность свободно, взвешенно и ответственно выбирать. Своим поведением по «привлечению» мы бы зачеркивали саму суть этой работы, противореча сами себе. Но большинство коллег, которых я знаю, обычно этим не занимается и не планирует несмотря на "бизнес-политику" агрегатора. Они просто стараются получать клиентов из разных мест для того, чтобы без особых потерь для себя уйти из тех, где стало трудно поддерживать профессиональную взвешенность и устойчивость. читать дальше




Картинка шибко авторская (я традиционно иллюстрирую свои тексты картинкой, нарисованной на смартфоне).

телега

дыбр

ютюб

14:33

telegram Психологическое гнездо
Завела аккаунт на ДЫБР:

dybr.ru/profile/100554

telegram Психологическое гнездо
Те самые пресловутые границы, о которых так много говорится в психологии, имеют отношение ко всем участникам. То есть, они изначально не у меня в голове. Они сначала проявляются в результате некоторого передела в общении - вот это мне можно, вот тут меня поддержат. А вот это лучше не делать. А вот это лучше делать так, и т.п. И вот последнее - это и есть представление о границах, и это и есть слепок того опыта, который получил человек.
Границы нужно время от времени перепроверять.

:fox: Например, если Васю в детстве поощряли за чтение книжек и за выдавание мудрости «как взрослый», то в подростковом возрасте в подростковых сообществах ему может стать как-то не очень (за счет того, что он не дает другим детям проявиться).

:fox: Если, стоило Марине надуть губки и замолчать, то в семье сразу бросались делать ей хорошо, то не факт, что это так же эффективно сработает впоследствии не в семье.

Поэтому граница - это гибкое и относительное образование. Это абстракция. Границу нужно постоянно перепроверять и переустанавливать, а это уже конкретные действия и принятие определенных установок про отношения. Например, что мир мне не должен, но я имею право хотеть.

Установить границы - это не означает «построить всех», это означает, скорее «понять по возможности всех, проверить свои предположения путем контакта с живыми людьми, потолкаться и путем проб и ошибок найти какую-то форму, которая комфортна всем». читать дальше








telegram Психологическое гнездо
Знаете ли вы, что такое эффект ложной уникальности?

Интересная статья.
Вообще, сам ресурс (медиа-журнал кинжал) хороший. Ну и иллюстрации в стиле минимализм меня как художника радуют - не все иллюстрации в этом стиле, а конкретно тут)

Я его время от времени клиентам, если это по их теме, рекомендую.

08:14

telegram Психологическое гнездо


За злостью есть нереализованная потребность. Вот так психологи со злостью и работают. По сути, ищут и работают с потребностью.

Вот там могут и салфетки понадобиться. Каждый пси-кабинет оснащен салфетками. Но плакать не обязательно. Просто, разговор о своих потребностях, если он искренний и прочувствованный, то трогает. Обе стороны, если честно.

:heart: Мой телеграмм-канал (вместо отвалившегося Дайри)

08:23

telegram Психологическое гнездо
Освободилось социальное место по средам в 19:00 у меня. Подробности - в записи про президентские гранты (я ее подняла).
Поскольку дайри едва теплится, на случай несрабатывания лички можете искать меня в телеграмме.

telegram Психологическое гнездо
Я психолог и участвую в проекте Семейный ковчег, который финансируется за счет Фонда президентских грантов. Это означает, что в этом проекте вы можете получить 10 консультаций психолога и, по необходимости, консультацию психиатра бесплатно.

:heart: Соответственно, у меня по средам в 19:00 есть слот для индивидуальных консультаций онлайн. Если мы с вами еще не работали, то мы с вами поработаем.

:heart: Если вы давно хотели психолога, но у вас не достаточно денег, это возможность для вас. Вы можете подать заявку

:heart: Вы можете подать заявку специально на меня. Перед тем как делать это,предварительно переговорите со мной в личке. Сначала беседа, потом заявка на меня. Не наоборот. Потому что нам нужно прояснить вашу тематику и занять какое-то время. Мы должны в этом пересечься.

:heart: Вы можете подать заявку на любого другого психолога проекта и получить консультации на его условиях.

:heart: Надо будет ходить. То есть, «я импульсивно написал, а потом подумал, что не так уж у меня все плохо» или «мне дали ваш телефончик, а я, так уж и быть, только чтобы не подводить вас» - это не продуктивный вариант. Точнее, и такое возможно, но при определенных оговорках, об этом я рассказывала вчера на своем ютуб-канале (подписывайтесь, если нравится - там не одно это видео). Ну и для тех, кому все время кажется, что другим нужнее - это другая категория клиентов, и им я хочу сказать, что не нужно доводить до того, чтобы стало совсем плохо. Про них, тех, кто всегда готов уступить места бОльшим страдальцам, а самим потерпеть, может, тоже запишу видео.

:heart: Поскольку проект семейный, тема заявки должна быть более-менее про отношения. Не обязательно при этом быть семейным человеком, можно на любой стадии находиться. Понятно, что мы обсуждаем и внутриличностные проблемы, и все, что вы захотите. Я при этом не топлю ни за семью и брак, ни за размножение, ни за сингл лайф - то есть, не являюсь идеологически заряженным психологом, каким и не нужно быть в работе.

:heart: Содержание наших с вами сессий останется конфиденциальным, но там есть определенная внутренняя отчетность, что мы с вами действительно занимались. Я вам объясню, к этому тоже нужно быть готовым.

:heart: Проект также предоставляет бесплатные консультации по грудному вскармливанию тем мамам, которые в этом нуждаются - можете распространить это, если у вас есть такие мамы.

PS. А, да, мы еще можем в выходные с ко-терапевтом пару принять. В этом жанре мы начинающие, только срабатываемся :) Так что с парой это будет обоюдный эксперимент - мы учимся об вас, вы об нас.





telegram Психологическое гнездо
Родители, от которых сложно отсепарироваться, добавляют проблем своим неверием. «Ну ты же не сможешь!» - кричат они. «Ну ты же сам ничего нормально до конца не доведешь!» - регулярно слышит ребенок, который сам еще не знает, сможет ли и доведет ли..Можно бесконечно надеяться на признание родителей. Но, похоже, единственный работающий вариант - это взять что-то и смочь. При осложняющих обстоятельствах в виде убеждения в собственной немощности. Тогда и родители убедятся и признают. Признание обычно осуществляется после того, как человек что-то сделал сам, полезное для себя или для социума, довел какой-то участок работы до логического завершения.

Девушка жаловалась в сообществе, что родители поправляют ей шарфик и не признают ее границы. Она им постоянно говорит, что у нее границы есть, а они не хотят. Я ответила так:

«А с чем у вас связана инвалидность? Подразумевает ли она, что вы все время будете жить с родителями или на их попечении? Или, какие-то варианты эмансипации возможны?
Обычно, если родители видят, что человек справляется сам, на своем уровне (Например, работает где-то и приносит деньги в семейный бюджет. Или ходит на учебу и учится. Или живет на квартире, пусть даже семейной, но поддерживает там порядок.), они немного отстают.

Ну и когда выросший ребенок направляет свою энергию в русло своих дел, то тогда проблема отстаивания границ перестает быть первейшей и больнейшей из его проблем.»

Тут очень важно правильно взвесить свои силы, чтобы пройти между Сциллой Полного могущества (все-таки есть инвалидность) и Харибдой Полной немощности («да, но..»). Я дала такой консультативный ответ, немного в стиле Совы-стратега. Чем же отличается терапия от консультирования? На этом примере можно и показать.

Если бы девушка пришла на терапию, я бы вернулась на 20 шагов назад и аккуратно проверяла гипотезу, а может ли она сама в свою очередь признавать, что другой человек - отдельный. Часто люди подразумевают, что это так. Но в случае затянувшейся сепарации это может оказаться проблемой, не решив которую, в остальные и идти не получится. Прежде, чем говорить про трудоустройство и прелести самостоятельной жизни, надо проверять, не находится ли человек в хроническом слиянии со своим окружением. Это бы было видно по характеру наших отношений, по тому, как клиент относится к разнице мнений между нами, подразумевает ли безусловное считывание и принятие со стороны терапевта. Бесится ли, если принятие не безусловное, или лишь слегка морщится. Есть разные внутренние маркеры, помогающие терапевту разобраться сначала самому, а потом выстроить стратегию взаимодействия . Это не беда, если такое слияние есть. Но тогда вопросы про эмансипацию типа переезда отложатся на потом - если это возможно (не всегда это можно и нужно в случае глубоких особенностей), то осуществляется ментальная эмансипация. Если особенности сильны, то не надо рассказывать про прелести работы и отдельной жизни, так мы можем завалить человека в стыд и ужас. В этом случае больше работает терапия с родственниками.

Уважение к разницы проявляется, в частности, в том, может ли человек в принципе допустить, что другие люди не берутся разделять и уважать его концепции (безусловного принятия, личных границ и т.п.).

Мой ребенок, когда он был двухлетний, как-то обнаружил, что любимый виноград кончился. В этот момент она стала сильно возмущаться и входить в раж. Я предложила ей пойти в Ашан и купить еще виноград. Она и слышать меня не хотела. Она кричала «он не кончился, он не кончился!» Она не могла пережить и принять реальность, в которой он кончился. И ни один совет по добыванию винограда не подходил, пока лапки держались за ту реальность, в которой все происходит так, как я Хотю. И вот этот вот надлом слияния, когда что-то идет не так, когда реальность прорывается вопреки своим желаниям, очень болезненный.

Поэтому, прежде чем предлагать жутко полезные и правильные ходы про магазин, нужно прожить то горюшко, что тарелка, где был виноград, пуста. И в вопросах сепарации, возможно, тоже надо будет прожить то, что мама никогда не будет уважать личные границы и концепцию личных границ, как она подана в поп-пси-литературе. И только тогда что-то поменяется и можно будет уже плясать в направлении «а что я еще могу сделать, кроме атаки мамы в поисках винограда, которого нет».

Примерно этот текст не так тезисно попробую записать на свой ютюб канал в виде ролика. Призываю посмотреть те ролики, которые там уже есть - например, про сопротивление, про признание и про унижение.




14:55

telegram Психологическое гнездо
Однажды Васе надавали советов, и он в оскорбленных чувствах он пришел к Лене. А Лена ему возьми да ответь:

- Не расстраивайся, ты нормально все делаешь.

И Вася еще больше оскорбился.

Что произошло между ними? Скандалы, интриги, расследования (психологические) на моем ютуб-канале.

Смотрите новенькое видео про поддержку - правильную и неправильную. Не вообще, так как мы, психологи, моралей не прописываем. А для конкретного взаимодействия.



PS. Иллюстрация сваяна на смартфоне за 5 минут для повышения видимости поста) Так как свою же, из своего же портфолио на шаттере я скачать не смогла)

10:54

telegram Психологическое гнездо
Еще в копилку на тему дружбы и межличностных отношений. Заметка от Ирины Булюбаш (тренера, гештальт-терапевта):

«ПРО ЗНАКОМСТВО

Как-то участники новой третьей ступени ВШГТ знакомились между собой на первом модуле. Знакомились один день…знакомились другой, да все никак познакомиться не могли. Не было ощущения, что знакомы, чего-то не хватало! . Вроде бы все про свою профессиональную жизнь рассказали, практику, про мужей, детей и кошек (три мэйнкуна – это сила!). Все равно не познакомились. А поскольку у нас на третьей ступени участники сами упражнения придумывают, то создали в рабочих группах четыре варианта упражнения про познакомиться и знакомством удовлетвориться. Выбрали одно (не напишу какое – ноу-хау группы!), сделали и вдруг поняли, что познакомиться, это не узнать побольше о других людях. Познакомиться, оказывается – это увидеть, как именно человек оценивает ситуацию и что именно в ней переживает. Вот тогда-то и наступает насыщение – ощущение, что теперь-то знакомы! На данный момент)»

telegram Психологическое гнездо
Мой ответ на историю «я давала человеку все, кроме сексуальной близости, помогала в жизни. Я кайфовала от близости, тепла и нежности. Но, спустя годы, мы встретились, и меня назвали абьюзершей, сказали, что все это было ужасно. Я абьюзерша?»

Рассказываю про отношения слияния, и способы обращения с агрессией в таких отношениях.

Q: В такое единение впадают люди со своими дефицитами. И в нем они теряют свою чувствительность - к себе и к запросу другого.

По идее, отношения, это такая гибкая штука, где важно слышать друг друга.
Но в них можно:

1) увлечься иллюзией рая, что, похоже, произошло с вами
2) увлечься своей безопасностью, нахождением под крылышком и потерять свою субъектность, ощущение своей силы, что, возможно, произошло с подругой.

И ваша потеря чувствительности для меня иллюстрирована вот таким моментом. Она вам говорит - «у меня к тебе накопилось кое-что», очень эмоционально говорит. А вы реагируете «ни грамма обиды на душе, встретимся снова». И сколько нужно кричать, бить во все колокола и доносить те чувства, которые накопились, пока партнер находится в кайфе слияния и обретения долгожданной близости?

В отношениях негатив копится мелкими порциями. Где-то кто-то не оправдал ожидания, где-то взял не тот тон, пренебрег или зашел сверху, залез на территорию другого или наоборот был безынициативен. Все это бытовые дрязги, и в хорошем случае происходит подгонка и укрепление отношений. Но товарищи вынужденно зависимые (от других, типа вашей подруги) люди не простые. Среди их непростоты есть такое важное свойство, специфика обращения со своей агрессией, которая как раз в умеренных дозах и нужна людям, чтобы выправлять некомфортные отношения. Они обычно не трудятся свое напряжение осознать, донести до другого и исправить ситуацию, а вываливают пакетно с проклятьями и оскорблениями.

Они не ласковые и нежные, чем вы упивались, а у них с выражением агрессии проблемы.

Абьюз ли с вашей стороны, не могу знать, но в какой-то степени вы обе вложились в то, что есть. А из-под крыла нового мужчины уже погавкать и безопасно сбросить ком агрессии, на вас, и на кого-то еще (дайте угадаем, на каких таких важных людей в жизни нельзя было злиться) святое ж дело.



telegram Психологическое гнездо
Полезное на тему «Почему со мной не хотят дружить» от коллеги Irene Melnikov:
--
Что ещё мешает общению и отталкивает людей.
Например - сверхценности, которые мы невольно транслируем.
Одна из самых высмеянных - отчаянно хотящая замуж женщина, её сверхценность брака. Или ещё сверхценность молодости. Или дружбы. Или здоровья. Или высшего образования. Или (вставить свое).
У большинства из нас раскопается минимум одна сверхценность какой-то степени интенсивности. .
Карл Вернике описал сверхценности как "Суждения, которые возникают в результате реальных обстоятельств, но сопровождаются чрезмерным эмоциональным напряжением и преобладают в сознании над всеми остальными суждениями".
То есть был какой-то опыт: личный или подсмотренный, перенятый, при котором подскочила тревожность. Мозг это дело " записал".
Наличие сверхценности делает её носителя зверски серьезным, тяжеловесным, навязчивым, негибким в ситуациях, когда речь заходит о (вставить свое).
Родственник, бесконечно говорящий о болезнях. Подруга, не умолкающая на темы похудения и омоложения. Ребенок, полностью поглощенный поиском друзей, и не замечающий мир вокруг. Родитель, говорящий с ребёнком-школьником в основном о школе и учёбе, и почти никогда о мыслях, чувствах, разных пустяках....
Всё это замешано на тревоге и на когнитивных искажениях.
Частый результат транслирования сверхценности - катастрофическое недостижение страстно желаемого, разочарование от нереалистичности ожидаемого. В особенно тяжёлых случаях - социальная изоляция. Сложно выдерживать того, кто несколько "одержим".
Остаётся одно: исследовать себя, анализировать ценности и ожидания, регулировать тревожность, тестировать реальность.


12:07

telegram Психологическое гнездо
Чертов дайри не показывает избранное, и полезное для вас объявление пролетело - пока что все мои свободные слоты, которые я могу себе позволить для благотворительности, заняты. По мере освобождения мест я буду об этом говорить, ну и всегда есть возможность записаться к любому другому психологу проекта.

Кстати, попадете ли вы к специалисту, который вам подойдет, или нет - это всегда лотерея (ваш кэп). Обычно я руководствуюсь формулой "одна треть" - то есть где-то для трети клиентов вы один из наиболее подходящих психологов, для трети - совершенно неподходящий, а для трети - в меру полезный. И куда именно, с кем и т.п., можно бесконечно примерять на себя метод и думать подходит/не подходит, но выясняется это только на консультации, т.к. в данном случае работает скорее личность и межличностное, чем сила конкретного метода.

А куда нынче все ушли, раз на дайри нельзя полагаться. В дыбр?