Серое психологическое гнездо — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 24 марта 2020

20:45

telegram Психологическое гнездо

Инсайт - это мгновенная переконфигурация восприятия. Это когда картинка перестраивается в другую и это переживается на всех уровнях - когнитивном (стал что-то иначе понимать), телесном (прилив жизненной энергии), эмоциональном (воодушевление, смех, восхищение, облегчение).

Автор анекдота - Елизавета Пономарева:

Анекдот про уточку все помнят?
Оказывается, есть и альтернативная версия :-) .

Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:

- Что, уточка, холодно?
- Ну, так, прохладно.
- А что ты на море не полетишь?
- Да я не потяну.
- Так ты тренируйся! Летай кругами!
- У меня крылья короткие.
- Ну так ты ешь больше!
- А клюв маленький.
- Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твое поведение...
- Так. Нахуй.

URL

воскресенье, 23 февраля 2020

17:16

telegram Психологическое гнездо

Поколение наших родителей, в большинстве своем, воспитывалось в традиционной культуре.

Традиционная культура ориентирована на выживание вида, а не на развитие индивида.

Понимая это, легко предсказать, какие ваши действия родители поддержат, а где поддержки ждать не стоит.

Родители такого плана вряд ли поддержат ваши развитийные идеи, такие например, как:

- Выбор творческой профессии, чтобы не загнивать в офисе всю жизнь.
- Откладывание деторождения на 35+ для самореализации.
- Путешествия.
и т.д. и т.п.

Когда не получаешь поддержки в этом всем, возникает ощущение предательства - мам, ну я понимаю, социум давит. Но ты-то..ты-то должна быть за меня..Неужели тебе не важно мое счастье и мое чувство субъективной удовлетворенности от жизни?

Маме важно, но она занята задачами выживания и базовой безопасности. Так заложено в ее психике, едва только попраны эти основы - возникает нестерпимая тревога и желание все вернуть в прежнее русло. Тревога эта может быть следствием 1) непосредственно усвоенных установок 2) жизненного опыта в трудных условиях 3) подхваченной тревогой бабушки - мама не знает, почему, но бабушка на этих моментах бледнела и каменела, а значит, происходило что-то ужасное.

Если не хочется сочувствовать маме, то вовремя уворачивайтесь и выбирайте, что ей нести, а что не стоит. Если хочется посочувствовать маме или воссоединиться с ней, то выделяйте в ее жизни важные для нее сюжеты и оценивайте ее глазами. Другими словами, сочувствуйте не ситуациям «потерянной индивидуальности», а ситуациям «нарушенной безопасности». Вот когда было страшно, а «надо» было - жить, делать, подчиняться или принимать решения. Не спорьте, кому надо, зачем надо.. Если будете говорить - мамочка, бедная моя, тебя подавили, тебе не дали развиваться тогда-то - вы получите недоуменный взгляд и ворчание, что совсем вы с этими насаженными психологами идеями с ума сошли.

URL

понедельник, 17 февраля 2020

10:53

telegram Психологическое гнездо

В популярной литературе, в основном переводной, мы часто встречаем - «отпусти своего внутреннего критика», «договорись со своей внутренней мамой», «позволь себе».

Таким образом разрешается конфликт между строгой внешней моралью и подавленными личными желаниями.

Это так называемый невротический конфликт. Неплохо этот круг проблематики иллюстрируется этими картинками. Они не очень точные в плане того, что проблемы выросшего человека показаны как причинно-следственные. Вот подавила злая мама - и так вышло. Но психика не подчиняется причинно-следственной логике, есть лишь влияющие более или менее факторы. Картинки же точные в плане подбора проблематики - подавленность, зажатость, метание между желанием сделать по-своему и страхом наказания и утраты любви.

Эту точка зрения нередко вычерпывается из литературы, причем в ее упрощенном, причинно-следственном разливе, и несется в массы в сообществах психологической самоподдержки.

- Не могу уснуть, - пишет человек, например, - Когда я ложусь спать, перед глазами проплывает вся жизнь, несделанные дела, куча немытой посуды, и чертовы родители, которые забрали меня из кружка пения в 12 лет.
- Ну же, раскрепости внутреннего ребенка! - советуют ему, - запишись на кружок пения сейчас же и пой!

Люди старшего поколения и более традиционной культуры, сталкиваясь с посылом «раскрепостись и делай что душа просит», возмущаются - понапридумали эти психологи! Вот душа моего мужа просит водки! Так что ему, раскрепоститься? А мне попуститься и с уважением к его желаниям позволить ему вынести из дома все и пропить?

И в этом есть своя правда - невротический уровень конфликта бывает далеко не у всех. Он бывает у относительно узкого круга: людей совестливых, честных, у которых сформированы структуры управления своим поведением и они слишком жесткие.

Часть психологических проблем людей лежит в совершенно другой сфере. И книжки и советы эти не подходят, например, для человека, у которого недоформирована часть, которая регулирует поведение. Иными словами, чтобы гайки развинчивать, эти гайки должны хотя бы быть! Чтобы оседлать энергию спонтанности, нужно развить произвольное (волевое) поведение. Вот когда зажато все в тиски и подавленно, и годами держится на «я должен» - тогда дааа. А часть людей вообще функционирует на уровне малыша, который стырит все конфеты, едва мама отвернется. А их партнеры верят в целебную силу развития спонтанности у этих психологических малышей и подсовывают им книжки по раскрепощению. Да они и так раскрепощены сильнее некуда!

Некоторые люди, когда слышат «делай что хочешь», то не исцеляются, а идут вразнос. Что мы иногда наблюдаем у людей, у которых устраняют внутреннего критика - например, когда он переезжает в другую страну, где родственники не присматривают за его поведением.

Невротики с их зажатостью, сверх-учетом других и страхом причинить боль своими желаниями - это тонкий слой на поверхности культуры, не лучший и не худший. Не надо ко всем подряд применять психологические книжки и раздавать раскрепощающие советы, это как лечить все болезни клизмой и содой.

URL

понедельник, 03 февраля 2020

09:45

Про выражение своей злости и отвращения по отношению к близким.

telegram Психологическое гнездо

Уже неоднократно писала и не поленюсь повторится, что эмоции - штука ориентирующая. Сам по себе рассказ о своих чувствах никому не нужен, особенно в обществе не психологизированном. Так, например, если в семейной ссоре вы по-простому выскажете своей матери о том, что злитесь на нее, или даже отвращаетесь - это приведет только к ухудшению отношений к ней. Так как это, вероятно, «зацепит» мать за что-то ее, живое, и не всегда имеющее к вам непосредственное отношение. Вы невольно нанесете ей рану, и можете получить «сдачу» в ответ. Такую же автоматическую, неосознаваемую, из собственной боли. Так близкие люди обычно ругаются, наступая друг другу на мозоли и отреагируя друг об друга боль.

Так что же означает злость? Что же делать с ней, если не выкладывать в диалоге как есть?

Здесь важно правильно проинтерпретировать это чувство. Не нужно торопиться и переходить к действиям - злость не означает желания ударить, сама конструкция сложнее. Также не нужно переносить на другого ответственность за свою злость - это ваше чувство, вам с ним и разбираться.

По сути, злость - это маркер неудовлетворенных желаний. Злость к какому-то конкретно человеку подразумевает, что источником фрустрации (неудовлетворенности) вы считаете этого человека. Не «он является причиной моих несчастий», а «вы считаете, что ваши несчастия связаны с ним». Чувствуете ли разницу? Второй вариант дает возможность решить проблему, а первый - только бессильно возмущаться установившимся порядком вещей.

То есть, у вас есть желания, направленные к этому человеку. Даже если «головой» вы понимаете/в интернетах прочитали, что после 18 уже ничего не может ни о кого хотеться и т.д. и т.п. Но напряжение в теле говорит о другом. Еще как может! Желания это желания, и они не поддаются нашему контролю. Нашему контролю поддается наше поведение.

А что же с мамой может быть не то, когда вы говорите ей, что злитесь?

Во многих людях фоном живет чувство собственной плохости, неуверенность в адекватности своих поступков. Это их внутренний грызущий их зверек, но он очень легко может быть спроецирован на внешние объекты. По сути, любая злость, направленная на человека, означает, что об этого человека что-то хотят. Не более. Однако, при внутреннем зверьке собственной плохости все это моментально превращается в «ты плохой», «ты что-то не то делаешь». Оно всегда где-то сидит там, но, будучи «подтвержденным» извне, вызывает сильную боль. От этой боли люди рычат, кричат, плачут, винятся, картинно заламывают руки и кривляются, а также - о наше вечное - говорят «ты сам виноват».

Как можно прервать этот порочный круг?читать дальше

URL

суббота, 25 января 2020

11:55

telegram Психологическое гнездо

Дорогие клиенты. Девочка, которая присутствовала на наших сессиях внутри меня, родилась 15 января ~~и сразу с богатым жизненным опытом~~.
Назвали Алисой.
Соответственно сейчас я прием по скайпу не веду, т.к. для этого я должна быть одна и посвящать весь час времени клиенту. Ближе к теплому сезону планирую выбираться в кабинет (м. Новослободская).

URL

суббота, 11 января 2020

10:37

telegram Психологическое гнездо

Интроект - это узкий термин гештальт-терапии. Это цельное, эмоционально заряженное нечто, которое может быть «проглочено» целиком или «выплюнуто» целиком. Интроект по определению поступает из внешней среды в организм, но так и не приживается там полностью, обитая внутри организма куском. Процесс передачи-поглощения интроекта называется интроецированием.

Самый понятный пример интроектов - это долженствования, принимаемые на веру. Например:

- Мужчина - голова, женщина - шея.
- Мужчины не плачут.
- Переходи дорогу по переходу.
- Никогда ни у кого ничего не просите, надо будет - сами предложат.

Это нерасчленимые куски опыта, каким-то образом болтающиеся внутри нас. Едва мы начинаем утверждение - «настоящая женщина должна...», и в голову сразу автоматически что-то приходит из слышанных ранее стереотипов, поучений и т.п. Даже «женщина никому ничего не должна». Помимо нерасчленимости, интроект содержит в себе не особенно отрефлексированный эмоциональный заряд.

То есть человек, например, мало осознает собственный стыд, страх и беспомощность, когда видит плачущего мужчину четырех лет, ударившегося лбом о горку на детской площадке. Чтобы не переживать сложный букет чувств, он быстренько говорит:
- А ну утри слезы. Мужчины не плачут.
И этим прерывает контакт как с ребенком, так и с собственными чувствами.

В комплекте с посланием текстовым в мужчину влетают тревога, растерянность, стыд и страх, которые как не были осознаны мамой, так не осознанно и передались. То есть интроект - это не просто интеллектуальная конструкция, некоторая установка. Это такой нерасчленимый замес из чувств и утверждений. Самые простые интроекты, состоящие из «некритических посланий», можно выделить, проговорить и оспорить. Фактически тем же самым занимается когнитивная терапия, называя это «работой с иррациональными убеждениями».

Как только над интроектом начинают думать и задаваться вопросами читать дальше, например, а у всех ли так, а к чему можно приложить эту рекомендацию, и какие будут последствия и т.п., это перестает быть интроектом. Это становится потенциально питательной пищей, которая поступает из внешней среды. Пища жуется и в итоге разделяется на питательные вещества и отходы. Производится некоторая внутренняя работа. Работу по «пережевыванию» интроектов в идеале производит сам взрослый человек. Можно ли мужчине рыдать на собрании акционеров в собственной фирме? Пожалуй, не стоит. А может, и стоит. Мало ли какое у них там собрание акционеров и корпоративная культура

Можно ли мужчине быть затронутым, когда он видит свою невесту в красивом платье? Когда нежно выводит ее за руку из машины?

Это полезно, но не все так просто. Бывает посложнее.

Иногда словами описать передаваемый опыт не получается, тем не менее есть ощущение, что в человека что-то «влетело» и засело там. Что есть нечто, что поступает в его организм в чрезмерных количествах.

Продолжим в пищевой метафоре. Если человек «заглатывает» интроекты, то может проглотить нечто и начать страдать психологической изжогой, отравлением. Извне не понятно, когда и что конкретно происходило с человеком, но можно строить предположения, разбираться и уточнять вместе с ним. Как психолог, я подозреваю у клиентов отравление, когда с отвращением на лице рассказывают о каком-то длительном, нудном, хроническом опыте. Как правило, собственные чувства они при этом проскакивают, не воспринимая их как конструктивный сигнал организма. Одной из моих задач в таком случае является 1) предложить работу с чувствами как конкретный инструмент и пояснить, на какие задачи он работает 2) научить клиента распознавать свое чувство отвращения. Мы разбираемся, что это за чувство такое - отвращение, как отличить его от других и как понять, что это. Кому-то проще опознать противный вкус во рту. Кому-то - почувствовать свою мимику. Кому-то - достать зеркальце и увидеть свое лицо в зеркало. Кому-то - предположить умом и проверить телом. Само по себе это чувство является ориентирующим для человека сигналом - «фу, мне хватит».

Осознав отвращение в контакте с кем-то, не стоит немедленно заявлять о нем собеседнику. Само по себе выкладывание чувств, особенно негативных, не принесет сколь-нибудь значимого облегчения. Это информация для внутреннего использования, для личной ориентировки. Но, в виде исключения, об этом стоит говорить психологу на сессии, потому что работа будет продолжена - определить источник, разобраться, что оказалось неприемлемым (скорость, содержание, форма подачи и т.п.), с чем это может быть связано и как человек вообще в это влетел. Мы глотаем всякую фигню в ситуации тревоги и неуверенности, в ситуации уверенности мы все самокритичные и личностно продвинутые зайки и типа «это не про меня». Разобравшись, что случилось, человек может найти способ отрегулировать отношения. Например, меньше читать интернет на тему женских болезней, абьюза, нарциссов и т.п. - если это делает вам хуже. Меньше смотреть телевизор - если это делает вам хуже. Прерывать чужое излияние чувств - если это делает вам хуже.

Есть еще один вариант поведения. Человек отклоняет все, что поступает и предлагается вовне. Во всем этом он видит то, что называется модным словечком «токсичность». Фактически, он уже столкнулся с тем, что не нужно принимать в себя все, но настолько перестарался, что подался в другую крайность. Привычка отвергать, не рассматривая, закрепилась. Если человек хронически «плюется», то важно, прежде всего, посочувствовать. Потому что такая реакция встречается, когда человека «кормили» (моралями, инструкциями, собственными истериками, поучениями) очень много, быстро, энергично, не давая «придти в себя». Как и в случае поглощения, здесь тоже производится работа по восстановлению границ, она очень скурпулезная и осторожная! Там масса нюансов, которые нужно исследовать индивидуально. Советы типа «прими в себя, отдайся переживанию, выпусти внутреннего ребенка, будь спонтанным, прими мою любовь» вредны для клиента. Но не надо считать клиента наивным слабачком, он не разрушится от такого. Скорее всего, его подбесят такие советы и он благополучно от них защитится, совершив еще один плевок

В этом плане важно не препятствовать плеванию, а вывести это в обсуждение, и поработать с яростью как с эмоцией конструктивной.

По сути, это все две стороны одной медали.

Интроекты , в целом, не зло. Обучение во многом строится на интроекции. Также иногда приходится брать на себя руководство ситуацией, а «переваривание опыта» оставлять на потом. Например, в критических обстоятельствах.

Вообще люди постоянно занимаются раздачей интроектов, по должности или недосмотру. Раздача интроектов - это проецирование - т.е. вынос части себя в мир. Некритичное поглощение чего-то из мира - это интроецирование. Эти процессы во многом взаимосвязаны - можно проглотить чужую проекцию. Так, например, когда мы очень хотим сообщить что-то другому про него или про ситуацию, чувствуя при этом горение и правоту, то мы фигачим в другого непереваренный кусок опыта. Мы охвачены проецированием и свято убеждены, что все так и есть. По факту же мы отрыгиваем в другого свое нечто, если совсем грубо. Скорее всего, другой увернется. Скажет - это не я, это не про меня, не сори своими эмоциями в моих комментах, не приписывай мне то, чего нет. Однако, иногда другой может это принять и уверовать в это.

Интроекты лучше всего «влипают» в тех, кто зависит от нас эмоционально и вынужден прислушиваться. То есть процесс интроекции поддерживается двумя людьми - тем, кто кидает интроект, и тем, кто в этот момент, грубо говоря, разевает рот по хронической привычке или в поисках чего-то спасительного и питательного. Еще раз повторю - интроекты не зло. Со временем они могут усваиваться. Иногда у детей пока не достаточно опыта, чтобы понять, почему мама или папа высказывались определенным образом о близких, о политике, о любви и об отношениях, но лет в 30 это «доходит» и переосмысливается.

Поделитесь в комментах двумя типами принятых на веру авторитетных посланий 1) Оказавшимися вредоносными, ограничивающими для вас. Если не хочется, не обязательно рассказывать что-то очень интимное - их хватает и в зоне средней интенсивности. 2) теми посланиями, которые вы некритично приняли, но смогли понять, переосмыслить и оценить по достоинству спустя долгое время.

URL

воскресенье, 08 декабря 2019

14:30

Верь в себя, маленький серый котик!

telegram Психологическое гнездо

В соцсетях наткнулась на картинку: котенок, который смотрится в лужу и видит там тигра. Есть еще вариация - котик смотрится в зеркало и видит там брутального льва. Все это подается, как будто это нечто хорошее.

Это не хорошо, хорошо - котику смотреться в зеркало и видеть точно такого же котика. Или котика чуть посолиднее, которым он будет через пару месяцев.

Проблема в слишком большом разрыве между имеющимся «я» и желаемым «я». На данных картинках желаемое «я» очень уж грандиозное. Вторая проблема в том, что в себя якобы достаточно просто верить. Умом себя нельзя понять, аршином общим не измерить.

Само по себе расхождение - вещь нормальная. Опасен и неэффективен именно непреодолимый разрыв.

Люди воображают себя побольше и дерзают на различные смелые поступки, как бы одалживая чуть смелости и силы в кредит. Боль от расхождения между желаемым «я» и настоящим «я», которую переживали и переживают многие, толкает нас эту разницу сгладить, а значит - расти и развиваться. Но только в случае, если это реалистическая задача.

Если стоит задача стать представителем иного вида животных, или же за маленький срок вымахать из 2-недельного котенка в сурового серого котяру, то есть очень большая вероятность не справиться. Это чревато разного рода нарциссическими проблемами, а именно:

- Выводами о себе как о человеке, который не справляется, и переживаемом вследствие этого крахе/бессилии. Несправившийся котенок будет смотреться в зеркало и видеть жалкого мышонка, что тоже неправда. Потому что на деле он несправившийся с гипер-задачами котенок.

- Бессилие болезненная штука, люди не любят переживать болезненные чувства. Чтобы избежать переживания бессилия и не чувствовать себя проигравшим этот бой, можно раздуть еще более грандиозный образ себя. Проиграл городскую олимпиаду? А судьи кто? Вот эти вот провинциалы?
Новая планка будет повыше, боец - повымотаннее, тем не менее игнорируя собственную усталость будет пытаться взять эту планку, энергично и с наскоку. Так человек быстро втягивается в многообещающие проекты, легкие деньги, 24-часовые марафоны и т.д. и т.п. Это чревато гипермобилизацией и последующей усталостью. Если «внутренних займов» энергии слишком много, и ее не остается, то возможны депрессивные переживания. Вероятность краха при каждом последующем заходе на победу? Увеличивается, т.е. здесь мы имеем попадание в петлю негативной обратной связи.

- Пребывание в подраздутом состоянии и маскировка токсического стыда приводит к тому, что человек испытывает очень много боли, если его не признают. Если унижают, т.е. указывают на то, что его размеры - меньше - само собой, это боль. Но даже если берут в игру, но не на правах первого - тоже может быть больно. Психическая боль может привести к выплескам нарциссической ярости. Также человек может начать видеть унижение там, где его нет, и реагировать яростью. Это очень выматывает и портит отношения с другими.

- Важной эмоцией будет не только токсический стыд, но и страх стыда. Везде, где другие будут говорить так называемые «ты-сообщения», то есть «ты красивый», «ты не очень», «ты добрый», «вот любишь ты выпендриться» и т.п., т.е. где испытанию и оцениванию будет подвергаться образ себя, человек будет сжиматься и спорить. Эти «ты-сообщения» в 99% случаев являются проекциями и мимолетной чепухой. Но они всегда будут, их запрещают только на психологических группах специальным указом. А мы живет не в стерильной атмосфере психологической группы. Поэтому чужие «тыкалки» и оценки будут очень досаждать, и возможно, именно страх чужого «тыкания» приведет к зажатости во время разговора или изоляции вообще.

- Любая продуктивная деятельность - это испытание для образа «я». В результате этой деятельности мы оцениваем итоги - а что у меня получилось? А что я сумел? А где можно было бы по-другому? А где я в этой деятельности был молодец, а где - не очень? Если требования к себе слишком высоки, возможен отказ от деятельности. Человек может лежать на диване и не ходить на работу, проводят время за играми. Может испытывать творческие страдания перед белым листом бумаги, но не нарисовать на нем ничего. Может никак не начать диплом. Пока менее амбициозные одногруппники будут доделывать свои банальные дипломы и вносить последние правки, такой студент будет утешать себя фантазией, что найдет действительно исключительную тему, и его научная работа достигнет реальной новизны.

Так что опора на «воображаемого тигра» не помогает, помогает поиск адекватного, неидеального себя. Образ себя нащупывается за счет хорошей опоры на собственные чувства, реально сделанных дел и обратной связи от людей, которые важны и ценны (референтная группа).

Под катом помещу картинку. Я ее не хотела давать в заголовок, т.к., пробегая глазами ленту, можно увидеть именно картинку и считать посыл этого текста ровно наоборот

Итак, НЕ надо надувать мыльный пузырь грандиозного себя, мыльные пузыри легко лопаются.

читать дальше

URL

понедельник, 18 ноября 2019

10:41

telegram Психологическое гнездо

Иллюстратор Анна Лукьянова.

URL

09:21

Почему психологи не дают конкретные советы?

telegram Психологическое гнездо

Есть такая расхожая фразочка "психолог советов не дает". Это неверно.

1) В формате консультирования психолог может высказать свое мнение. Естественно, оно не будет навязываться. Клиент может взять его или не взять.

Очень часто вот это самое мнение и рекомендации клиенты и называют "советами". Поэтому, если слышите, что "психолог дал совет", это не означает, что дан адский директивный совет типа "тебе нужно носить юбку, и мужчины придут в твою жизнь". Возможно, консультация была проведена полностью, грамотно, со всеми этапами (выслушивание-формулирование запроса-совместная рефлексия-подытоживание), и мнение было выдано в конце. Часть клиентов - консультативные, они готовы оплачивать мнение, а не анализ своих приспособлений. Это не хорошо и не плохо, главное - уловить, что сейчас нужнее))

Сразу скажу, в формате 1-2 сессий мнение может быть не самым точным. Что происходит дальше, после того, как мнение выдано?

Со стороны клиента могут быть две стратегии. Первая стратегия - спасибнуть, цопнуть и унести себе в норку. Тогда дома может оказаться, что мнение-то есть, но с реализацией трудности. Почему так? Нет опоры. "Уезжайте от мамы" - все это понимают, но где найти ресурсы справиться с тягучей виной? "Любите себя" - в книжках написано, но мне-то эта абстракция зачем, если она не подкреплена конкретным опытом переживаний?

Это как на лекции - переписал формулу с доски в тетрадку и думаешь, в сессию разберусь. Приходит сессия, а там полная тетрадка жутких формул. И спать хочется. Ни с чем не разбираешься, идешь на экзамен с пробелами в знаниях, боишься, жалеешь себя и надеешься на "авось". читать дальше

URL

понедельник, 11 ноября 2019

09:54

Про навыки слушания другого человека, и препятствия на пути к этому.

telegram Психологическое гнездо

1. Многие люди, желающие социализоваться в обществе, мучительно решают для себя такой вопрос. Что же мне делать, чтобы люди меня заметили? Стоит ли мне кивать и поддакивать, или же наоборот нужно быть ярким и напористым? Кивание и поддакивание во многом они определяют как слив себя другому человеку, предоставление собственных ресурсов - времени, внимания. Если этот слив себя не оправдывает, то есть Маша кивала Даше, а Даша все равно позвала в бар Сашу, то Маша испытывает ярость человека, который слишком много отдал.

С другой стороны, излишняя напористость и деловитость может помешать контакту. Например, Лена жалуется Гене на трудности со своим молодым человеком, с мамой, с университетом. А делала-то ты что? - выясняет Гена и по ответам убеждается, что, чтобы решить свои вопросы, Лена не делала ничего. Ну тогда тебе нужно обеспечить себе финансовую базу! - говорит Гена. Лена говорит - да! И продолжает жаловаться на маму и на мч.
- Лен, Лен, подожди, - настаивает Гена, - у тебя есть резюме? А опыт работы?
- Нет, потому что мать не позволяла мне работать, - говорит Лена и рассказывает про свое детство.
- Но детство-то прошло, а сейчас с работой что? - не теряет нити Гена.

В итоге через час такого общения Гена впадает в ярость, а потом в бессилие, потому что он слишком много старался и выкладывался, а Лена не «продвинулась» в его понимании ни на миллиметр.

Маша и Гена очень хотели иметь друзей. Они видели, что другие как-то завязывают контакты, дурачатся вместе, делают смешные селфи, играют в настольные игры, а их никто и не зовет. Проблема в том, что они ставят вопрос слишком общо - «слить» ли мне себя в подстройке, или же, наоборот, стать лидером путеводной звездой для другого? Кому-то унизительно первое, кому-то затруднительно второе, но и выбор сам по себе плох - и так и так Маша и Гена сливают свои ресурсы в кредит, которому не суждено оправдаться.

Как и многие клиенты психолога, Маша и Гена пытаются впрок вооружиться «алгоритмом всего» вместо развития гибкости, анализа и навыков приспособления к каждой конкретной ситуации исходя из ее уникальности.

2. Выслушивание другого человека условно можно разбить на 3 стадии:

- поддержка
- уяснение
- комментирование

Если что-то пошло не так, то эта простая схема позволяет предположить потребность собеседника и этап, на котором наступил срыв контакта. Этот анализ совместности уже чуть лучше, чем заниматься только собой - «слушать ли мне или говорить».

Пройдемся вкратце по каждому этапу. По вашим собственным ощущениям удовлетворенности или утомления вы можете прикинуть, а то ли вы делаете.

читать дальше
Поддержка.

Ага, угу..Я понял...То есть он вот так сделал? А она? Так тебе тоскливо или злобно сейчас?

Прежде чем включаться в "угуканье" и "агаканье", задайте себе вопросы по отношению к данному конкретному человеку - насколько вы умеете и хотите слушать его? Не торопитесь ли вы перейти к следующему этапу и дать совет? А если только и делаете, что постоянно киваете, то чувствуете ли вы себя свободным прервать этот процесс?

Сложно бывает, когда:

- Нет уважения к собеседнику, нет желания его слушать, а вы себя заставляете. Вы считаете его нытиком, а его проблемы - типичной подростковой грустяшкой. Нет-нет, в этом случае не стоит расчесывать и будить в себе установку «я должен уважать каждую личность» и дополнительно мучать себя упреками. Вы от этого не станете более ресурсным как собеседник. Попробуйте выделить в человеке его реальные черты, которые откликаются в вас симпатией и уважением. Не получается? Тогда зачем вы вообще ввязались в это мероприятие? Вам точно надо с ним дружить?

- Невозможно остановиться: по каким-то причинам страшно прервать контакт. Например, пусть лучше мама рассказывает мне про свой брак по залету, чем гоняет по квартире веником.

- Невозможно остановиться: желания другого важнее. Если другой так много говорит, то значит, это его истинная потребность. Мою потребность в детстве удовлетворяли? Нет. Меня кто-то слушал? Нет. Так пусть хотя бы я послушаю другого и дам ему то ценное, что не давали мне. Такое поведение называется профлексией (я делаю другому то, что мне самому очень ценно). Оно может вымотать, потому что вы будете работать ушками долгое время, но так и не получите ответного внимания. Вопрос себе - стали бы вы продолжать слушать, зная, что так и его и не получите? Исходя из ответа, принимайте решение, нужно ли отрегулировать/прервать такую коммуникацию.

- Вас «вынес» сам формат. Позиция выслушивателя для вас непривычна или неприемлема. В итоге вы сидите как памятник, замерев с прямой спиной и каменным лицом, потому что не в силах сконтейнировать все то, что вам предоставили. Это слишком много, а дозировать привычки нет, и права дозировать нагрузку вы себе не даете. Или слишком неожиданно, т.к. вы себя в такой роли не видите. А еще это может возмущать - это не по правилам! Не по-честному! Нельзя к другому человеку подойти и так вот раскрыться. И вы сидите давите собственные сильные переживания, а, поскольку сил на это уходит очень много, то на отклик их не остается. Собеседник видит ваше непроницаемое лицо и думает, что он недостаточно вас впечатлил, поэтому поднимает градус беседы и добавляет драмы. На самом деле, вам не все безразлично - вас поднакрыло растерянностью или ужасом, и вы замерли как кролик перед удавом. Либо вы в шоке, какой другой нахал и эгоист, и благородно держитесь.

- Содержание слишком уж «откликается». Все силы могут уходить на удерживание совета и собственного мнения, которое созревает слишком быстро. Мнение созревает слишком быстро, когда много собственного возбуждения в контакте. Вопрос себе - обо что вы так зацепились? Что из рассказа собеседника вас так сильно простимулировало?

- Выслушивая, вы пытаетесь пропустить через себя всю боль другого человека. Вам недостаточно предоставить другому свое время и внимание. Пока не устанете так же, как устает он - вы недостаточно эмпатичны, ай-ай! Пока не раздавите себя плитой горя, пытаясь вчувствоваться в его потерю - да какой же вы эмпат? А между тем, другому не нужны ваши жертвы в виде адской боли. Возможно, он их даже не заметит. Другому часто бывает достаточно вашей децентрации, то есть, когда вы ситуацию можете увидеть его глазами, и увидеть его в его потребностях и чаяниях. Для этого не обязательно организовывать себе, чтобы у вас душа болела той же болью, что и у него, и с такой же силой, как и у него. Образно говоря, душе просто достаточно быть живой и немножко сонастроенной.

(продолжение следует)

URL

среда, 16 октября 2019

08:58

Полезные ссылки для семей, бесплатно, в Москве.

telegram Психологическое гнездо

Два семейных психологических проекта в Москве, которые работают на гранте (т.е. безоплатно для участников):

1) Школа родительского мастерства А.Б. Афонина. Группа поддержки и личностного роста для родителей «особых» детей, а также для педагогов, работающих с ними.

2) Группа поддержки подростков разных возрастов от авторского центра «Мир семьи». Каким составом встречаются, так и не поняла - подростки уж точно, а будет ли какой-то движ с родителями, уточняйте у них. Для всех.

URL

вторник, 15 октября 2019

13:37

telegram Психологическое гнездо

Писала как-то о том, что некоторые клиенты меняют по 5-7 терапевтов. Это особый клиентский опыт.

Бывает и другой клиентский опыт. Это когда первый терапевт очень хорошо подошел, а отношение к последующим терапевтам и вообще другим терапевтам складывается холоднее и критичнее, чем могло бы быть. В этом случае к здоровому критицизму плюсуется еще и дополнительный, окрашенный досадой "все равно ты - это не он".

Это же можно распространить и на любимых педагогов. Помнится, наш класс шумно протестовал против молодого учителя информатики, который пришел на смену нашему внезапно ушедшему суперпедагогу. Новый специалист был встречен саботажем и недовольным сопением. Мы казались себе слишком великими и приобщенными через слишком прекрасную родительскую фигуру. Как новый педагог умудрился через три месяца всех расположить, я уж не помню. Что-то ему помогало, ~~то ли наличие модема, то ли хорошие навыки сетевой игры в квейк~~ не иначе способности педагога и легкость, с которой он встретил групповое сопротивление.

К терапевтам, кхм. Недавно слышала смешное выражение под почитание первого терапевта за образец и трудности построения отношений с последующими. Оказывается, это можно назвать читать дальше

URL

воскресенье, 13 октября 2019

12:13

telegram Психологическое гнездо

У нас в стране есть путаница между психологом, психиатром и психотерапевтом.
Путаница это происходит потому, что то, что у нас есть законодательно, и по факту - различается.

Законодательно: психотерапией может называться только врач.
По факту: психотерапией занимается человек, который прошел специальную подготовку в каком-то из направлений психотерапии (например: психоанализ, гештальт, кбт, экзистенциальная). Подготовка включает в себя как минимум три года занятий в общей группе, столько-то часов личной терапии, супервизий и всего такого прочего, в зависимости от подхода. Например, у экзистенциальных терапевтов к этому прибавляется еще и много часов самоанализа. На психотерапевтов по факту готовят людей, имеющих базовое психологическое или медицинское образование.

Люди нередко ищут врача-психотерапевта, потому что считается, что это существо более высшего сорта, чем психолог. Врач-психотерапевт, прошедший собственно врачебную подготовку и поверх все вышеперечисленное, это и правда очень круто.

Но иногда в этом плане надеждам клиента не суждено оправдаться. То есть он слышал где-то, что врач - это хорошо, а психолог - эт плохо. Он записывается, приходит, жалуется...врач соглашается на то, что, помимо таблеток, нужна психотерапия. Все вроде бы поладили. И дальше начинают происходить следующие вещи - на сеансах врач начинает пациенту директивно рассказывать, как жить правильно и как думать правильно. Это приводит нашего клиента-пациента в недоумение. А что это было? читать дальше

А происходит в это время вот что. Врач-психотерапевт может заниматься с вами т.н. рациональной психотерапией. Это специальное направление терапии, которое следует отличать от когнитивно-бихевиорального. Также его следует отличать от чтения нотаций - оно обусловлено ролью, которую взял на себя в это время врач, а не желанием врача на вас вывалить что-то накипевшее. Это некая деятельность, которая подразумевает определенное мышление, социальные роли, в частности разделение на позицию врача и позицию больного. Производится вкладывание в больного правильных, рациональных установок. Именно это и называется психотерапией порой у нас, особенно если вы посетили какое-то олдскульное заведение.
Рациональная терапия не подразумевает личной терапии врача. Врач не будет следовать за потребностью клиента. Ему нельзя сопротивляться, разводить дискуссию. Надо только слушать и мотать на ус. Ваш симптом не будет рассмотрен как способ адаптации в трудной ситуации. Лечение будет направлено не на внутреннее усложнение, а на устранение всего «неправильного, мешающего».

Конечно, врач может быть подготовлен и по-другому, с часами терапии и прочим. Мы периодически работаем бок о бок с медиками в рабочих и учебных группах и уже забыли, ху из ху, потому что в этих программах все заняты примерно одинаковыми проблемами) Там есть чем заняться, честное слово. Но периодически вспоминаем и что-то ценное выуживаем друг из друга.

Подводный камень психолога-психотерапевта: можно пропустить органическое заболевание. Если у рационального психотерапевта риск в том, что вас обидят, надавив авторитетом, то тут есть риск, что пропустят развитие какого-то процесса. Поэтому, не обижайтесь, если в начале работы психолог отправляет вас к врачу-психиатру на дообследование. Это не означает, что в вас видят психа и вас перебрасывают, как горячую картошку, другому человеку. Это означает, что к проблеме, которую вы принесли, нужно подходить капитально и системно.

Как правило, функционально должность врача, таблетки прописывающего и должность психотерапевта, разговоры разговаривающего, разводится на 2 человека вне зависимости от права и возможности заниматься той или иной деятельностью. Это делается в силу того, что «выписыватель лекарств» - это одна позиция - здесь задача врача грамотно назначить и отследить, чтобы правила приема соблюдались неукоснительно. А задача пациента слушать и делать. Врачебная позиция - патерналистская, родительская.

А психотерапевт - это другая позиция. Она основана на праве клиента самому выбирать свой путь и нести ответственность за свои выборы. В психотерапии не держат, не давят и не уговаривают. Сотрудничество основано на взаимной договоренности двух свободных людей. Не стоит ждать, что человек, который занимается с вами психотерапией, будет выпрыгивать из тапок и настаивать на своем как-то черезчур уж активно. Право видеть ситуацию по-своему и даже делиться у этим у терапевта есть, ведь это равные отношения. Но какого-то совсем уж рьяного «нет, нет, постойте, вы ошибаетесь!» не будет. Для кого-то из клиентов это безучастие, а для кого-то - наконец-то освобождение от вечной роли ребенка. Соответственно, если в эти специфические отношения будет подмешиваться таблеточная история («а я вот не буду принимать лекарство, если вы не будете со мной так-то и так-то»), это сильно усложнит систему отношений.

Разговорная терапия эффективна в случае готовности человека исследовать свои отношения, свое окружение, свои чувства. Чем больше там есть о чем поговорить, тем больше шансов помочь человеку через разговоры. Если причины душевных страданий не связываются напрямую с окружением и отношением, то помочь разговорами будет труднее.

Кто мне может помочь - врач или психолог? Все это надо проверять на своем опыте. Не стоит идти на поводу у интроектов, что «врачи - дураки, они только таблетки выписывают» и «психологи - это только болтовня, я лучше почитаю книжку самопомощи». Все это лучше проверять собой, и даже выделить некий ресурс времени и денег на это. Иногда у психолога неожиданно для себя хочется остаться. А иногда, наоборот, надежда на него велика, столь же велико и разочарование потом. Да и врач вас не скушает. Максимум, расскажет, как правильно жить

А может, в этих словах окажется полезное и рациональное зерно? И то, эта традиция потихоньку уходит в прошлое. Проверяйте на своем опыте.

URL

четверг, 10 октября 2019

11:07

telegram Психологическое гнездо

Лекция для клиентов про семейные кризисы на канале семейного психолога Ирины Камаевой. И вообще канал, возможно, кому-то будет полезен.

URL

вторник, 08 октября 2019

14:23

telegram Психологическое гнездо

Нередко чьи-то неосторожные или грубые слова вызывают у нас сильную душевную боль.
Как избавиться от этой боли? - запрос к психологу. Как не реагировать?
Ответ на этот вопрос «никак». Пока вы живой человек, вы будете реагировать. Душевная боль - это сигнал организма про то, что в каких-то важных аспектах вы задеты. Боль душевная так же функциональна, как и физическая - если мы не замечали бы пощипывание, расцарапавшись чем-то, то не предприняли бы меры по дезинфекции.

Однако есть факторы, которые определяют это самое «я слишком сильно на все реагирую». Человек оценивает, как реагирует он и как реагируют на нарушение границ окружающие, и понимает - это слишком сильно.

Что в этом случае может быть?

1) Как говорится в старом меме, «если вы диагностировали у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными дураками». Какое-то белое пальто из вашего окружения сказало вам, что вы слишком сильно на все реагируете. А уж оно бы на вашем месте закатило бы обидчикам в лоб, или чувствовало себя в этой ситуации мудрее. Как это, вы не нашли в себе сил на скандалище? А ваш собеседник нашел, или нашел бы:-) В этом случае рассмотрению подлежат скорее ваши отношения с этим персонажем, а не ваша излишняя ранимость.

2) В том месте, в которое вас больно поддели, у вас пока нет уверенности в своей идентичности и в своих правах. Например, про вас и при вас в офисе сказали - «а вот девочка пусть уберет». читать дальшеЗдесь обо многое можно задеться - об «девочку», если пока еще вы проясняете отношения со своим возрастом. Об предположение, что вы что-то должны убирать, если вы пока еще не понимаете, прописано ли это в ваших обязанностях. Об обсуждение вас в третьем лице, если пока что вы не уверены, нормально это или нет. У каждого тут может быть свое больное место. Фраза попала в какое-то место - и что-то внутри зашаталось. Шаткость выражается так - А может, я выгляжу как-то не так? А может, у меня выражение лица не то? Почему такое говорят именно мне? И т.д. и т.п. Это очень больно, «жевать» не только оскорбление и ярость по отношению к обидчику, но и крутить в голове сопутствующие мысли, что человек чем-то к себе такое отношение притянул. Здесь надо смотреть, а где шкурки не наросло и каким листом подорожника это место пока прикрыть, плюс работать с тем, а когда и какие вы «проглотили» идеи, связанные с построением отношений в обществе (Поищите в своем прошлом человека, от которого когда-то зависели. Возможно, вы были идентифицированы с его силой или боитесь его. Возможно, он критиковал вас, или утверждал звериную мораль про «слабое звено»).

3) В том месте, где вас больно поддел кто-то конкретный, вы не просто «ничего не ждали». У вас было скрытое ожидание, которое подвинуло вас навстречу этому человеку/сообществу, и вы чуть приоткрыли свои границы. В открытые границы и влетело нечто чужеродное. Например, есть ожидание поддержки от кого-то значимого, а вместо поддержки от него - подкол или поддержка «с гнильцой». В дополнение с поддержкой вас человек, например, звонит и хвастает друзьям, что вот он молодец такой, сейчас спасает сирого и убогого. А вы в новой для себя стране и в новом коллективе, и другой поддержки пока нет. Этот человек показался вменяем, и вы именно от него вы стали ждать чего-то такого, очень нужного сейчас...он был отнесен в «безопасные», потом взял и сказал унизительную вещь. И поэтому особенно больно - я не просто сижу тут, нейтральный такой, а мне хочется чего-то совсем другого, совсем другого отношения. Ничего нет плохого в том, чтобы ждать поддержки или хорошего отношения к себе. Здесь, на мой взгляд, фокусом исследования будет пересмотр - а как вы выбираете людей, которые кажутся вам близкими; с какой скоростью сближаетесь, насколько привыкли полагаться; насколько привыкли отдавать себе отчет в любой момент здесь-и-сейчас, на кого полагаетесь в этом моменте. Здесь важно не пуститься некритично в рассуждения об «опоре на себя», витающие нынче в пространстве поп-психологии. Иначе своей искусственно сделанной «самодостаточностью» можно усугубить свою изоляцию и тревогу. Лучше обратить внимание на свою скорость сближения, быть чуть аккуратнее и критичнее. Посмотреть, кого вы маркируете как добрых и дающих (возможно, вы обращаете внимание на неагрессивных в большом коллективе и записываете их в «хорошие», а более живых и открытых побаиваетесь). Поискать кого-то еще. Например, рассмотреть других коллег, которые кажутся чуть менее интересными, или поисследовать свои отношения с психологом, насколько и в чем можно на него положиться.

URL

воскресенье, 22 сентября 2019

18:27

telegram Психологическое гнездо

Привет, мои читатели!
Давно сюда ничего не писала - пока что нет времени. Но личку читаю регулярно, пишите, если понадоблюсь.

Некоторые из вас или ваших друзей ищут себе психологическую помощь, но бесплатную, т.к. нет денег на терапевта, или не готовы их платить.

У меня есть знакомые психологи, которые обучаются Понимающей психотерапии Ф.Е. Василюка.

Если вы москвич, вы можете записаться к ним на консультации (любое количество от 1 до 5 встреч), чтобы в течение 40 минут поработать клиентом на группе. Вы будете работать с каким-то одним терапевтом, остальные будут наблюдать вашу работу. Ваш материал станет поводом для коллегиального разбора и обсуждения (наверное, уже без вашего участия). Он не уйдет за пределы группы. Такие групповые обсуждения обычно предполагают лучшее понимание внутреннего мира и мотивов клиента, освещение каких-то деталей и нюансов, ни в коем случае не осуждение и «перемывание костей».

Кому нужно - дам e-mail в личку. Орг. подробности выясняйте уже там (мопед не мой, я гештальтист).

URL

пятница, 23 августа 2019

14:20

telegram Психологическое гнездо

Провела открытую консультацию о неконтролируемой телесной реакции.

Если у человека уже сформированы навыки самоподдержки, то он это «подключит». Достаточно его сориентировать и напомнить о том, что он умеет. Конкретно этой клиентке на данном этапе, видимо, этого достаточно.

Бывает так, что с этим, увы, сложно. Но там обычно человек доходит (дотерпливает привычным образом) до того, что симптомов развивается больше и они проявляются много где. Тогда это уровень не консультации, а очной терапии. Где важен сам опыт контакта с терапевтом, и по амбарам и сусекам потихоньку добирается нужное, постепенно закрываются дефициты.

URL

понедельник, 12 августа 2019

13:21

telegram Психологическое гнездо

Зона ближайшего развития - это совокупность умений, находящихся у данного человека в данный момент времени в процессе формирования.
Важно не путать ее с зоной актуального развития - то есть с теми умениями, с которыми человек способен справляться самостоятельно.

Возьмем, например, Машу. Когда Маша мечтала преподавать изо детям, то ее воображение рисовало такие картинки - вокруг стола сидят дети, разложены коробочки с гуашью, звучит музыка, и вся группа вместе придумывает и изображает волшебную сказку. В процессе рисования Маша поправляет девочкам хвостики, а после занятия отмывает их ручки и личики. Гордые и довольные, девочки и мальчики уносят свои рисунки с собой. Когда Маша проходит по коридору, ее все узнают и здороваются с ней - вот пошел наш молодой специалист.

Сейчас Маша стажируется как молодой педагог. Как педагог, она сталкивается с суровой реальностью, к примеру: 1) дети с трудом откладывают гаджеты и лезут туда в моменты, когда они сталкиваются с трудностями в работе 2) технические навыки в группе очень разные у всех 3) в группу приводят детей с поведенческими особенностями 4) заинтересованные в рисовании мамы приводят детей, незаинтересованных в рисовании.

Иногда трудностей столько, что занятие проходит дезорганизовано. План не выполнен, самооценка Маши расшатана.

Но иногда бывает, что Маша ловит волну, и ей удается увлечь детей. Тогда она вспоминает, что она что-то может в этой жизни, и получает удовольствие от своей работы. Она немножко расправляет плечи и выдыхает, но...опять приводят Рому, который носится и выливает краски на лист, а Миша пугается и рисует стереотипные ряды машинок.

Маше могло бы помочь понимание, в какой точке своего развития она находится. Есть даже такая спецтеория, гласящая, что изменения в нашей жизни начнут происходить, если полностью принять ту ситуацию, которая есть. читать дальше

Ту, которая есть, не больше и не меньше. Люди в этом месте иногда пытаются вообразить себя более умелыми, чем они есть, но тогда жизнь их поправляет. А иногда они наоборот одевают маску ложной скромности, утверждая, что ничего не умеют. И тогда в жизни очень раздражают «выскочки» и «наглецы», которые при том же наборе навыков что-то делают, «выпендриваются» и достигают (!), пока наш лирический герой «критичен к себе» и репетирует в мечтах свой коронный выход с безупречным произведением в руках.

Важно, чтобы представление о себе было адекватным и реалистичным. Здесь есть возможность влететь в расщепленку «педагог я или нет», «умею я или не умею», «стоит ли мне этим заниматься или выкинуть эти мысли из головы». Касается, конечно, не только Маши с ее изо-студией, а любого творческого дела. Если человек делает что-то сам, и хочет продолжать что-то делать сам, то его часто поджидают эмоциональные качельки. Самооценка, завязанная на конкретный результат, то подскакивает до небес, то падает в глубины ада. Переживания как эйфории, так и презрения к себе, крайне выматывают.

Здесь стоит вспомнить о том, что навык находится в зоне ближайшего развития. ЗБР - это такой островок безопасности. Он по определению означает, что человек может свою работу выполнять, но он пока еще при участии и поддержке другого человека, в контакте с более старшим коллегой.

Так, например, Маша может постепенно узнавать от старших коллег, а как они организуют рабочее место, а какие у кого принципы обращения с гаджетами на уроке, каких деток берут на групповые занятия, а каким рекомендуют что-либо еще. По идее, это не должно задевать ее самооценку, если только она не спутала это с зоной актуального развития - то есть не вообразила себе, что она все это уже знает. Возможность принять себя в этом состоянии позволяет:

- выделить проблемы и превратить их в задачи
- заняться развитием нужных навыков
- простроить отношения с коллегами, обнаружив в коллективе тех, на кого можно опираться, и тех, кому доверять опасно
- встретиться с опытом благодарности и уважения к другим людям.

Бывают переживания, связанные с оплатой навыка, который находится в процессе формирования. Трудности могут быть такого рода - зависимые отношения с работодателем. Он ставит в невыносимые условия, он платит копейки, и я бы давно уже ушел..но пока боюсь. Он для меня один пока, дающий хоть какие-то плюшки. Вот и остаюсь в этих условиях и чувствую примерно то же, что и молодой человек в одной квартире с трудной мамой. Маму поругиваю, ворчу, но в своем решении уйти несвободен.

Когда Маша станет матерым педагогом, а это непременно случится - то люди это почувствуют. Она сама это почувствует. Внутренний критерий может быть такой - она сможет быть опорой и поддержкой для молодых коллег, не чувствуя себя при этом объеденной ими. Точное слово, улыбка могут стать подбадривающими для кого-то еще. Хорошо присвоенными и освоенными ресурсами люди нередко делятся без напряжения. Если напрягаются, значит, самим пока мало.

URL

четверг, 01 августа 2019

08:25

telegram Психологическое гнездо

Психолог может работать в режиме «справочное бюро», но в принципе длительная психотерапевтическая подготовка предполагает более сложную систему работы. «Справочным бюром» иногда нужно быть, и если что-то понимаешь в воспитании детей, в педагогике, в спорте и т.п. - каждый в своем - то это очень славно. Это называется консультативный режим работы психолога.

Иногда проблемы клиента невозможно разрешить в консультативном режиме и вступает в действие режим терапевтический. Правда, сие надо обязательно оговаривать, потому что так вопросы и интервенции очень специфичненькие. Нужно объяснить, что к чему делается и зачем. А то много может остаться недоумения и обид на психолога. Да и психолог думает - моя работа пошла всуе, «клиент не готов». А не было контраста на это. Но иногда только такой уровень работы может что-то подвинуть, хотя консультирование - оно, конечно, всем понятнее и проще.

Я делюсь обычно, потому что мне интересно. Красота метода в том, что он работает с актуальным опытом, с чувственным опытом, в общем то, что у нас слегка заметается под ковер в системе, где один человек транслирует другому инфу голова в голову и непрерывно «объясняет причины».

Итак, гештальт-терапевт исследует исследует систему отношений человек-окружение (иногда гештальтисты говорят «поле», оно в каждом конкретном случае свое). Почему важно исследовать поле? Ну вот художническое такое сравнение. Вот понравилась золотая вазочка живописцу, и он намечает контур вазочки и заливает его красивым открытым желтым цветом, которые он подметил на вазочке. Ведь он такой потрясный оттенок купил в «Передвижнике»! Он как будто бы для этой вазы. Но лист вокруг остается белым. И вот, дело сделано. Не то! Нет блеска, вазочка кажется жухлой и все не то, что задумано. Чтобы эффект был адекватным, нужно брать другой модуль анализа - рассматривать не собственно цвет вазы, а взаимоотношения вазы с фоном. Так и психологу, не всегда полезно исследовать проблему клиента, в которую его могут директивно тащить или пассивно ждать, когда же этот говорун начнет наконец вещать «по делу», а прихватить кусок фона.

Психолог является частью окружения, и они с клиентом «наваривают» соответствующую атмосферу вместе. Здесь каждый из участников личностно вкладывается в то, чтобы эти отношения стали такими, какие они есть. Исследование этих отношений в длительной терапии могут составлять важнейший пласт работы. Он также используется как элемент диагностики ситуации клиента.

Любой человек, когда коммуницирует, то передает человеку не только информацию из головы в голову. Он несет более цельное послание. Например, мамы, выдающие полезную информацию, иногда выдают ее таким поучающим тоном, что взрослому ребенку хочется надеть на голову тазик и отползти. Хотя там могут быть реально полезные советы, которые могли бы предотвратить какой-то бытовой косяк.

Обращать внимание на все компоненты этого послания - важная часть работы психолога, т.к. другие люди тоже могут на это реагировать. Ребенку важно увидеть намерение мамы, а маме - почувствовать эффект, которые она производит своим голосом. Каждый может стоять на своей правоте, но конфликт можно преодолеть, если чуток децентрироваться и увидеть в другом не виданное доселе.

Приведем еще примеры.

читать дальше
Пример один. Клиент очень собранный, очень трудолюбивый, пришел решать важный вопрос. Вот, говорит, квартира есть, машина есть, жены нет. Где искать жену-фею, жену-не жадину? А зачем вам жена? - уточняет психолог. Психолог, конечно, хотел прояснить, какие потребности клиента стоят под женитьбой. Но он как-то так кривенько сформулировал, а клиент услышал «Да не нужно вам эту жену, ишь чего надумал!». Психологу стоило сформулировать свой вопрос аккуратнее, а у клиента в голове уже зазвучал внутренний голос, нашептывающий «Тебе этого всего не надо! Я знаю, что тебе лучше надо!» Этот голос, когда еще был мамой, то давил все его инициативы в подростковом возрасте. Мама-удавка, мама-злюка. Он так потом продирался через это все, чтобы чего-то достичь. Клиент выдает комок ярости. Он не очень старается быть конструктивным, он яростен, потому что психолог этого «заслужил» (вспоминаем критерии западания в тирана). Психологу, если он не отморозил себя и свои чувства, по-человечески становится страшно. Еще пару таких же «свечек» от клиента - и совсем страшно, а в конце обидно. Он начинает думать о том, что в этом пространстве он находится не желает. Нет, он конечно будет работать, и его задача - сделать неявное явным (а не отработать свахой). Здесь со стороны психолога требуется очень аккуратная работа, которой долго и муторно учат. А для клиента большое значение имеет умение посмотреть на происходящее со стороны. Очень многие люди слиты со своим аффектом (мне плохо=> мой собеседник плохой). Это влияет на срок и прогноз разговорной психотерапии. Это не про плохость клиента, это про параметры работы. Итак, в системе сложившихся отношений становится ясным, что рядом с этим человеком опасно проколоться, поэтому женщины рядом не задерживаются и уходят к тому, кто помягче. Так проявляется трагедия, в которой человек открыл сердце, подготовил гнездышко, а его женщин перехватывают более простые и менее достойные конкуренты. Да и какие! Пузо, пиво, попса и мещанская жизнь в перспективе. Вот какие женщины у нас пошли, ведутся на такое. Здесь недооценивается важная компонента - требовательность, атмосфера оценивания и страх. Кстати, возможно, клиенту в детстве было очень страшно. Такие проблемы советами в духе «а вы сходите еще туда, попробуйте там найти себе достойную женщину» не решаются - нужно учиться удерживать контакт с женщинами и искать удовольствие в моменте.

Пример два. Так, например, клиент может жаловаться на то, что его не слушают. Он убежден, что это происходит из его чувства малоценности, и просит психолога поработать с его «любовью к себе». Психолог в процессе работы может заметить, что он очень, выше обычного своего уровня, напряжен и сконцентрирован. Чем же может быть обусловлено это напряжение, если клиент по-человечески вежлив и темы поднимает интересные? Тут может сработать простая человеческая чувствительность, и вместо глубинного анализа детско-родительских отношений можно заметить, что клиент говорит быстро, поднимает сразу 20 тем, и очень сильно нужно вовлекаться, чтобы это все уловить и одновременно удерживать все линии повествования. Таким образом, люди, которые могут находиться рядом с нашим клиентом, могут быть просто не готовы к такому темпу и плотности подачи, и будут выпадать в транс, либо тихонечко уходить. Останутся только самые стойкие.
Конечно, с детско-родительскими отношениями это тоже может быть связано - тут проще всего предположить, что клиента подгоняли.

В общем, важно выйти из пространства правоты-неправоты и обратить внимание на простейшие вещи, которые лежат под ногами. Вот как-то так.

URL

суббота, 27 июля 2019

09:35

telegram Психологическое гнездо

Одна из ценностей терапии, которую разделяют многие специалисты - это реалистическое восприятие мира.
Не всегда бывает так, много терапевтов с магическим уклоном. Возможно, кому-то они будут полезнее. Это нормально, для каждого клиента есть свой терапевт. Нельзя утверждать, что терапевт совершенно нейтрален и у него и его направления нет никаких ценностей и вещей, которые там считаются «правильными». Они все равно есть, даже если не проговариваются. Вот одна из ценностей гештальт-терапии, на мой взгляд - это подталкивание клиента к контакту с миром, с подушечкой безопасности и последующим осмыслением происходящего потом.

Бывает так, что контакт с миром нарушается в силу разных причин.
Одна из причин нарушения при наличии нарцистических способов поведения - это разросшаяся зона собственных фантазий. Человек контактирует не сколько с миром и людьми, сколько с 1) своими представлениями о себе 2) своими представлениями о других.

Так, например, можно предаваться фантазиям о собственной успешности и состоятельности, и искать себе Прекрасную даму, которая будет очень красивой, нежной и будет принимать букеты роз, которые заслуженно мечет под ее ноги мужчина.

Беда в том, что человек не всегда может быть состоятелен и успешен, и тогда столкновение со своей неуспешностью вызывает системный крах и переживание ярости, ненависти к себе. Беда в том, что у прекрасной дамы может быть пмс, колющиеся 2 mm волосы на ногах и прочих частях тела, а еще она может быть корыстной и эмоционально несдержанной. Что вызывает такой же системный крах с яростными плевками в сторону женской природы.

Пси-блогеры и любители психологических форумов все пишут и пишут про «жертвы нарциссов», но это все, ребята, ужасно больно для самого человека. Представьте, что вы во что-то заинвестировались всей душой и телом, а мечта рушится.

Как бы можно было этого избежать? Например, изначально увидев попытки натянуть свои фантазии на реальность («если реальность не соответствует моим представлениям, тем хуже для реальности»). Нет, реальность обычно пытаются поиметь энергичными наскоками, а потом долго зализывают раны. Сначала это надежда на то, что наконец мечты и реальность сошлись, потом - разочарование, потом ярость и яростное отреагирование (или внутрь себя, или с унижениями окружающих). С психологом проделывают то же. Считается, что такие клиенты не очень хорошо удерживаются в долгосрочной терапии.

Манера контактирования - сухая, деловая, контролирующая.

В качестве иллюстрации, пример открытой консультации (очень типичный). читать дальше Парень не может познакомиться с женщиной и обращается к психологу. Психолог, кстати, тоже женщина. Поскольку пространство его отношений организовано функционально (возможно, он и сам был функциональным придатком для кого-то), то с психологом он расчитывает вступить в деловые отношения, использовав его как внешне подключаемый модуль. Модуль сразу начинает разочаровывать, дав банальный совет. Реальность начинает трещать по швам и вызывает ярость - а, ты внутри такой же как и все, фу, скука. Пространство диалога с женщиной, которое развивается парралельно, заполняется напряженным ожиданием, и разочарованием возможно с последующим отреагированием. Отреагирование зависит от культурного уровня, иногда это желание подметить проколы специалиста и торжественно на них указать, а иногда просто хамство под анонимусом.
Психолог обращает внимание человека, что, возможно, его отношения с женщинами не развиваются именно из-за его манеры общения. Это горький корм, да еще и выход из режима «внешне подключаемого модуля». Тему специалист сразу закрыла, возможно, чтобы все не ушло в слив и что-то подзадержалось в человеке.

Эта интервенция честная и адекватная. Она практически не имеет смысла, потому что будет воспринята скорее как наезд. Иногда такие клиенты скажут - чтобы к вам прислушаться, вы должны что-то из себя представлять. Но, женщина в клубе тоже такой же земной природы, как и женщина-психолог, возможно не перевернувшая мир, а просто побывшая с обратившимся человеком некоторое время. Если клиент готов выносить это в контакт со специалистом, то есть обсуждать свои чувства и ожидания, а также свою ярость на терапевта (обсуждать, а не отреагировать!) то это все начинает иметь смысл. Работа терапевта тут нужна филигранная, клиенту тоже капец (съехать с привычной дорожки настаивания на своем и очарования-разочарования). В общем, если удержится (я имею в виду не парня с сайта, парень скорее пойдет в другое место, на другой пси-сайт или к гуру/пикаперам и обозлится на психологов), то это терапевтическая пара из двух супергероев.

А что прекрасные дамы? Разбегаются, потому что не выносят эмоциональной напряженности и тотального контроля. Остаются только очень специфические (для которых контроль=любовь) и правда могут быть расчетливые жадные. Главгерои повествования правда одиноки и нехило вкладываются в тех, кто демонстрирует лояльность. Отрывают куски своей бесценной, без шуток, души и кормят этими кусками тех, кто не заметит и не оценит.

URL


Запомнить