telegram Психологическое гнездо
Часть 1, интуитивная.
Часть 2, психотерапевтическая.

В психотерапии работа идет на то, чтобы клиент выходил из слияния со своими чувствами, идеями, потребностями.

Волнуюсь, как воспримут читатели. Звучит жестко. Ибо в последнее время слияние стало словом чуть ли не оскорбительным.

Уж сколько про это слияние пишут в интернете: это такой младенческий способ жить, это незрело, нездорово и т.п.
Вот и скажут - уж я-то точно не такой! Или - как же мне стыдно, я именно такой!
Информация к размышлению: подавляющее количество нашего времени мы все проводим в слиянии с чем-то.

Например, когда я набираю текст на клавиатуре, то мое внимание направлено на то, что я пишу и как. Я перестаю чувствовать стул, на котором сижу. Также я могу не замечать своих близких, которые маячат на заднем плане и о чем-то со мной пытаются поговорить. В тот момент я вовсе не думаю о своих отношениях с родителями. Я забыла про счет за коммунальные услуги. И, как только все перечисленные вещи исчезли из моего поля зрения, я тотчас же впала с ними в слияние.

Как только мое внимание вернется и будет направлено в эти области, я смогу что-то сделать со своими счетами, с общением и со своим телесным комфортом. И, как только оно пойдет туда, то в фон попадет целая куча всего остального. И я опять окажусь в слиянии почти со всей вселенной, кроме, может быть, счета за электричество. Так своим вниманием мы организуем и направляем нашу жизнь.



По большому счету, психотерапия - это практика внимательности. К ней прибегают, когда у человека есть проблемы, а все известные ему способы их решать уже исчерпаны. И здесь задача терапевта - помочь клиенту отыскать свои ключи не там, где светло, а там, где он их потерял. Как в известном анекдоте.

Все это делается за счет терапевтических вопросов, фокусирующих внимание клиента на определенных аспектах его опыта. Внимание может касаться эмоций, отношений, логических конструкций.

Многие клиенты опасаются идти к психологу. Потому что вдруг они откроют ему свою душу, а он начнет поучать. В прошлом опыте клиент неоднократно получал подобный горький опыт. читать дальше

Часть третью, консультационную, опишу позднее. Чтобы народ работой до седьмого пота не пугать. С любопытством прочитаю ваши комментарии.

telegram Психологическое гнездо
Есть разные способы работы с психологом. Для того, чтобы это было эффективно, нужно проговорить взаимные ожидания. Если клиент и терапевт не договорились, и начали работать про что-то, то итог может оказаться неудовлетворительным.

Уж сколько этих историй бродит по интернету.
Мой психолог неэффективен! - жалуется клиент друзьям. Из сессии в сессию я старательно рассказывал ему о своих проблемах, но у меня ничего не изменилось дома. Я бы так же мог и друзьям на рыбалке рассказать. Мне попался очень сопротивляющийся клиент! - жалуется терапевт коллегам, - он формально отвечает на мои вопросы и игнорирует мои блестящие интерпретации.

Договаривание (ака контрактирование на работу) может занять несколько сессий. Здесь очень важно внести ясность. Люди приходят разные. Клиент может иметь опыт длительной терапии у одного терапевта. Клиент может посетить нескольких терапевтов и отработать у каждого по 1-2 сессии. В конце концов, клиент может не иметь опыта в терапии вообще и не знать, что делают с психологом. В этом случае, на мой взгляд, лучше показать кусочек работы, чем читать теоретическую лекцию. Если вопросы психолога приятно неожиданны, вдохновляют на размышления, если клиент ощущает себя понятым, если ему становится чуть лучше на первых сессиях - есть шансы сделать хорошую совместную работу.

Терапевт может быть хорошо подготовлен, но он может не подойти. Это человеческое измерение отношений. Вокруг нас есть люди, которые не подходят нам.

Почему так происходит? Почему некоторые люди не «включают» нас? Я скажу не только про клиент-терапевтические отношения, но про отношения в целом. На мой взгляд, это происходит по ряду причин:

- Человек, которые не проявляет себя в окружающей среде - не вызывает интереса. Человек, которые проявляет, может вызвать симпатию, гнев, сонливость и т.п. Но он никого не оставляет равнодушным.

- Человек предъявляет себя в группе людей. К примеру, говорит с теплыми интонациями: "Ну нам же, девочкам, важно быть красивыми. Ноготки, маникюр-педикюр". читать дальше

Часть 2, психотерапевтическая.

15:37

telegram Психологическое гнездо
Когда какое-то обычное бытовое явление не названо и не признано, то, столкнувшись с ним, человек может быть потрясен случившимся.

Только спустя 20 лет я поняла, что те приступы головокружения, которое я испытывала в младших классах и которые скрывала от взрослых, называются - "спать хочется". Потому что каждый рабочий день меня будили в 6:30. Я собиралась в школу, после чего меня час вели по темным улицам. На мне был объемный капюшон, т.к. в лицо мела мелкая снежная крупа. А транспорт в 90-е ходил переполненным и не по расписанию.

Меж тем, у нас в семье было принято, что "нервы" и усталость - это составляющие непростой взрослой жизни. Беззаботные дети должны быть полны дурной энергии и оптимизма:) Но то, что не легализовано (то есть чему не позволяют быть) - вызывает ужас, растерянность, тревогу.

А вот еще недавно работала про материнское выгорание (по условиям консультации, она проходила в открытом режиме).
У клиентки любящая мама . Мама заботилась о большой своей семье. Похоже, что в семье не была легализована материнская усталость. Поэтому клиентка плохо чувствует собственную усталость. Кроме того, столкнувшись с сообщением о маминой усталости во взрослом возрасте, клиентка не восприняла это. В этом ее сообщении она увидела нелюбовь, стала это компенсировать доведением себя до совершенства, устала.

Под катом тематическая картина Зои Черкасской-Ннади.

читать дальше

22:37

telegram Психологическое гнездо
Под катом - гештальт-упражнение из книжки.
Касается вечного вопроса «А кто это тапки тут разбросал?» и многих других.

читать дальше

17:07

telegram Психологическое гнездо
В пятиминутной короткометражке по рассказу Чехова можно увидеть, как работодатель постепенно вместо гувернантки начинает переживать чувства, которые она себе позволить не может - злость, переходящую в ярость и возмущение.
Злость - это энергия, направленная на изменение ситуации.
Злость - когда активно хочется, чтобы что-то стало по-другому (например, гувернантка могла бы хотеть восстановления справедливости, а работодатель хочет изменить ее - "нельзя же быть такой размазней").
Злость - это горячее чувство.

Не стоит путать переживание злости с переживанием отвращения, предназначенным для увеличения дистанции К примеру: "Мне противно, до спазма в желудке, находиться рядом с таких хитрым господином. Шел бы он с его замашками и хитростью куда подальше, а я - на улицу, на воздух". Есть такой способ реагирования: не переживая злость, сразу выходить в отвращение. Но не в этом примере. Кстати, отвращение и злость взаимосвязаны, но смысл этих эмоций разный.

В комментах к ролику здорово подметили. Рассказ Чехова завершается фразой: "Я поглядел ей вслед и подумал: легко на этом свете быть сильным!". Хозяин дома отследил этот импульс у себя, но, как совестливый человек, не дал ему ход.

14:22

telegram Психологическое гнездо


13:40

telegram Психологическое гнездо
Внутренний мир условно можно разделить на две большие части - то, что человек держит внутри себя и то, что размещает в контакте с другими.

Чувство, удерживаемое внутри себя, или невыраженная мысль, создают физическое напряжение. Есть две крайности обращения со своим напряжением. Первая, это давить гада. Хроническая привычка к подавлению напряжения приводит к тому, что человек перестает замечать его. Что ты чувствуешь? - Ничего.

Вторая, это, немедленно ощутив напряжение, сбросить его тем или иным способом. Столкнувшись с головоломкой, возмутиться и бросить ее об пол. Столкнувшись с апдейтом программы или необходимостью пожарить картошку самому, преувеличить свою беспомощность и позвать супруга/супругу. Немедленно выпить чаю (или чего-то покрепче) да съесть этих вкусных булочек. Познакомиться с десятью девушками на сайте знакомств. Обнаружить себя едущим в Питер. На крайний случай всегда можно схватить первого попавшегося человека и выболтать ему напряжение.

К психологу чаще приходят первые) С жалобами на дискомфорт и зажатость.

В диалоге с такими людьми бросается в глаза то, как субъективно наполнен их внутренний мир, и как мало они размещают его в контакте с другими. читать дальше

12:25

telegram Психологическое гнездо
Я так понимаю, что нужно вычеркивать клеточку, услышав соответствующий текст? :)



11:15

telegram Психологическое гнездо


В терапии нередко всплывает вопрос устоявшихся норм и правил, которым следует человек.

Правила бывают, к примеру, такие. "Никогда и ничего у другого не проси - надо будет, сами предложат". "Не бегай за человеком хвостиком". "Дело надо делать или идеально, или не браться за него вообще". И т.д. и т.п.

Терапия не ставит за собой задачу переделки человека и ввинчивания ему в голову новой системы ценностей. К нам часто приходят взрослеющие люди, для которых всевозможная переделка и транслирование "правильного" в голову - это их вчерашняя реальность. Человек по инерции все еще прячет себя за детской ролью, демонстрируя готовность прислушиваться и учиться "мудрости". Но взрослый человек сложен, бесконечно сложен. Дать подсказку про какую-то небольшую изолированную ситуацию - можно, конечно. Но посмотреть на него в течение часа, а в конце сформулировать "программу", которая гарантированно выведет его из тупика и кризиса - задача идеалистическая. За всем этим стоит долгая совместная работа, и она точно не состоит в кормлении человека правильными советами. читать дальше

10:20

telegram Психологическое гнездо
Друзья, у меня есть постоянно висящий верхний пост для клиентов. Каждый раз, когда я пишу новый пост, я "подтягиваю" этот вверх.
Я хочу, чтобы его видели люди, заходящие в этот дневник.
Но я не хочу, чтобы пару раз в неделю мои подписчики видели в лентах одно и то же про то, что я гештальт-терапевт и принимаю клиентов в скайпе на таких-то условиях - думаю, вы это уже знаете)
Ведь он не появляется у вас в лентах при этом? А, если все-таки да, то как это можно выключить?

PS. Выключила. Не хочу быть спамером психологических услуг, даже нечаянно. Хочу писать конструктивные вещи.

10:01

telegram Психологическое гнездо
Идентичность - это чувство принадлежности человека определенной социальной группе.

Все просто. Кассир "Дикси". Мать. Педагог.
Один и тот же человек имеет большое количество идентичностей.

Общество может признавать идентичность человека, просто общаясь с ним адекватно этой роли ("пакет не нужен, спасибо", "завтра я приведу к вам ребенка на пробный урок").

А давайте сделаем одно упражнение?

Если вы хотите большей отдачи от него, то сначала вам нужно кое-что написать, и только потом заглянуть под кат.

Итак, возьмите ручку и бумажку. Выпишите на бумажку 10 ваших существующих в настоящий момент времени идентичностей.

"Житель планеты земля", "эльф 100-го уровня" или "добрая взбаламошная особа" пока не надо, давайте начнем с самого простого - с ролей, которые определены в том обществе, в котором вы живете. Не более двух слов на каждую идентичность (начальник отдела - два слова).

читать дальше

20:56

telegram Психологическое гнездо
Недавно здесь в комментах заходила речь о том, как мы нагружаем послания своим смыслом.
Я обещала красивый пример из лекций.

Гештальт-терапевт М. Спаньоло-Лобб рассказывает о воспитании человека по типу нарциссического расширения. Т.е. это когда ребенок в семье является важным человеком для мамы или папы. Он не востребован в своей спонтанности и в своих детских интересах, зато востребован как некая важная функция. Например, математик для самолюбия папы.
Особенность таких клиентов во взрослой жизни в том, что они чувствуют себя одинокими, изолированными от остальной массы людей, стараются быть полезными и не могут пережить спонтанный контакт.

пример диалога про то, как клиента с нарциссическими чертами легко прервать в его удовольствии:

- (клиент расслабленно болтает с кем-то) А ты знаешь, что наша авиакомпания выкупила вашу авиакомпанию?
Ему столь же расслабленно отвечают:
- Ну да, три дня назад это было в газетах.
Клиент слышит это таким образом: "Да, тебе стоило это знать. А твое спонтанное любопытство здесь никому не нужно."

15:02

telegram Психологическое гнездо
Осознание необходимости - первый шаг (с) отсюда



08:51

telegram Психологическое гнездо
Друзья, кто хочет ко мне краткосрочным сертификационным клиентом?
Хочу сделать эти случаи летом, т.к. летом у меня есть силы и свободное время.

Если вы студент или безработный, можно договориться о 5-ти сессиях по небольшой цене.
В Москве в кабинете или по скайпу.

Сертификационный клиент ничем не отличается от обычного.читать дальше

Может, кто-то передаст эту информацию своим знакомым, которым нужен психолог? Спасибо.

08:57

telegram Психологическое гнездо
Внезапно в консультации дала советы начинающим художникам :) Честно, по отсутствию отклика я сомневаюсь, было ли это полезно "клиентке" или спугнуло ее. Я увлеклась, да еще и употребила много спецслов.

Через любую практику, которой занимается человек, будь то пение, рисование, спорт, он учится выстраивать собственные отношения со средой. Иногда это изолированный островок, на котором можно пробовать себя. Потому что среда не поддерживает: родственники беспокоятся, не понимают в искусстве, требуют слушать только их. Иногда люди мечтают поднять на своих творческих занятиях нормальные деньги, но этот опыт приносит только меньшие бонусы - здоровье, зрелость и способность опираться на свое видение мира :)



Но мне другие люди писали, что это было полезно им, поэтому я оставлю эту заметку здесь.

--
Чтобы стать иллюстратором, Вам не нужно рисовать гипсовые головы. Достаточно чувствовать и уметь достоверно передавать объем в пространстве. Это не так много, как гипсовые головы. Но это достаточно, чтобы на это ушло несколько лет честной учебы.
Здесь важно наткнуться на трудность, а потом учиться ее решать. Например, вышли на улицу, порисовали ее, позволили себе наврать в перспективе - и только потом открывайте учебник по ее построению. Мотивации вникать в это будет гораздо больше.читать дальше

19:08

telegram Психологическое гнездо
Запрос - это не вишлист ("хочу, чтобы он вел себя по-другому", "хочу, чтобы мои страхи исчезли", "хочу ничего не чувствовать", "хочу все успевать"), а договоренность с терапевтом о том, чем клиент и терапевт будут заниматься в отведенное им время.
Например:
- хочу с вашей помощью поисследовать, зачем мне эти отношения
- хочу, чтобы меня просто выслушали
- хочу прояснить связь моей тревоги с обстоятельствами моей нынешней жизни
- хочу принять решение, оставаться на этой работе или искать новую

12:57

telegram Психологическое гнездо
Порой одна и та же наша потребность может быть удовлетворена противоположными способами (с)Игорь Погодин.
Пытаюсь придумать красивый пример.
Может, вы можете вспомнить или сконструировать?)

09:58

telegram Психологическое гнездо
Многие запросы, связанные с отношениями, звучат так - помогите мне вернуть его прежнего.
Под прежним подразумевается человек, который в начале отношений опекал, дарил цветы, строил амбициозные планы на будущее.
При этом сейчас в отношениях наличествует некоторое настоящее, в котором партнер, возможно, "выпал" из отношений, отвернувшись в монитор. Или огрызается. Или контролирует и ревнует.
Вернуть его прежнего очень хочется. Ведь он уже показал, что он это в принципе умеет - быть внимательным и терпеливым. И эта его часть вопринимается более подлинной, чем та, которая так активно проявляется сейчас.

Однако человек хорошо раскрывается как раз в конфликтной ситуации. Эта ситуация создает дискомфорт. Повышенное напряжение провоцирует людей применять определенные, годами заученные способы, как с этим напряжением обращаться.

Недаром люди, которые дают себе обещания не шлепать своих детей, не скандалить в общественных местах, не манипулировать чувством вины, обнаруживают себя делающими все это "в боевых условиях".

В начале совместной жизни пара переживает естественный период слияния. Это состояние направлено на преодоление всего того, что испытывают два незнакомых человека, оказавшись вместе. В частности, это страх или смущение (см. свой предыдущий опыт и то, чем оборачивались встречи с незнакомцами в нем). Прекрасный способ нейтрализовать это - это отказаться от различий вообще. читать дальше

16:27

telegram Психологическое гнездо
Не нужно становиться партнеру заботливым родителем. Судьба всех родителей, которые хорошо растили детей - столкнуться с подростковым бунтом.

Если так хочется получить внимание и признание партнера, уж лучше соблазнять.

Судьба тех вещей, которые бескорыстно (бескорыстно ли?) дают в отношениях - не быть распознанными.

Более "серьезный" партнер увлекается тем, что в гештальте иногда называют профлексией ("делать другому то, что хотелось бы получить в адрес себя"). Я не люблю это словцо, и употребляю обычно "педагогический порыв". Если я буду терпеливым и стойким, мой импульсивный партнер научится этому у меня через образец поведения. А если я буду наполнять ванную водой с розами и разминать партнеру пятки перед сном - то рано или поздно он поймет, что оказывать друг другу знаки внимания, это так благородно и круто.

Однако все же, этой самоотдаче суждено попасть в категорию само собой разумеющейся.

Более "детский" партнер в таких парах читать дальше

12:41

telegram Психологическое гнездо
Тревога и контроль в отношениях взаимосвязаны.

Если хочется что-то понять про собственный уровень тревоги, попробуйте наблюдать за собой в свободном диалоге с другими.

Реплика каждого человека - это его появление в пространстве, которое образовано вашим диалогом.

Это его самопредъявление. Это его приближение или отдаление. Это его реакция на вас.
Это проявление свободы другого человека говорить и вести себя определенным образом - и ваша реакция на это.

Рассмотрим в качестве примера ни к чему не обязывающую приятельскую беседу с человеком.

Мне кажется, именно беседа с человеком с человеком другого круга на средней дистанции - это хорошая модельная ситуация на умение выносить неопределенность, которую любой собеседник в диалоге создает.

Насколько свободно вы позволяете другому человеку себя вести?
Насколько широк его диапазон реакций в вашем присутствии? Что он может вам сказать, а что - нет? Может ли он при вас быть возбужденным, эмоциональным, растерянным, инфантильным, манипулирующим?

/ Если при прочтении этой фразы вы уже съёжились, стоит обратить внимание на это. Возможно, у вас есть опыт неприятной близости.

Контролировать другого человека в отношениях можно тремя способами:




1) Чрезмерно концептуализируя отношения. Люди, которые страдают от неопределенности и страха, часто заполняют это пространство теоретическими знаниями. Тревога неопределенности гонит человека читать материалы про соционическое типирование, штудировать статьи про нарциссов. Мы можем слушать человека и интенсивно работать головой, пытаясь уложить происходящее в уже имеющуюся схему.
Или иметь уже какую-то концептуальную схему на сей счет и про себя проговаривать "Этот истероид сейчас использует меня как объект для подтверждения своей уникальности и важности", "этот созависимый опять бессмысленно жалуется".

Надо заметить, что человек, который пошел "в голову", выглядит дистанцированно и отстраненно. Тело при этом может замирать, а внутренняя связь с ним - потеряна. Ваш собеседник видит вашу телесность прежде всего, а вы сами себя в этот момент - нет. Поджатые губы, выпрямленная спина. Или втянутая в плечи голова.

- Мне сейчас в Пятерочке сдачу не дали!
- Ага, ага, слышу. Ты возмущен тем, что тебе сейчас в Пятерочке сдачу не дали.

(вспоминаем анекдот про роджеровского терапевта - бум!).

2) Мы можем быть ми-ми-милыми: поддерживающими и дающими. Мы задабриваем комплиментами наших оппонентов. Стоит прислушаться к себе и задать вопрос - умею ли я иначе? Свободен ли я в том, чтобы говорить приятное или не говорить это, если мне не приятно? Комплименты могут произноситься не из великодушия и не из любования.

3) Мы можем придерживаться позиции "что тут думать, трясти надо". И, едва выслушав человека, сразу тащить его что-то конкретное делать. В таком случае правда есть риск, что он будет не до конца понят в своем поведении. Часто, делая что-то привычное, люди не находятся в гармонии с тем, что они делают. Старые формы поведение - например, впадать в беспомощность, или организовывать вокруг себя пространство личностно растущих с обсуждением 10 способов медитации - не оправдывают себя. Но человек по инерции занимается этим и запрашивает от окружающих одно, а помогло бы ему - другое.
Многие люди имеют подавленную потребность в утверждении себя. Даже огласив интернет жалобами, и предъявляя себя из растерянной детской позиции, они вовсе не потянутся к тем, кто поможет им сделать дело.
Они полюбят тех, рядом с кем они могут полноценно себя проявить и почувствовать себя могущественными.

Все три способа могут быть помехой в отношениях с другими. Ведь люди чувствуют контроль собеседника. Но их не нужно стыдиться и бежать искоренять. Каждый из способов, будучи мастерски освоенным, не раз помогал человеку выбраться из трудных ситуаций. Поможет и еще.

Какой способ ваш любимый?